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どうもこんばんわ。
久しく更新が途絶えておりました。
皆さんにご心配をおかけしましたこと
深くお詫び申し上げます。
「心配して無かったよ」とか
「えっ？更新、途絶えてたんだ」とか
そういうさびしいことは言わないで下さいね。
とにかく久方ぶりの犬司です。
えぇと、何で更新が途絶えていたのかと言うと
夜のバイトをしていたからです。
………
ちょっとドキドキ！
………
するような話ではありません。
このサイトの総司令官しょういちさん御一家が
１週間ほどお宅を留守にするため
その間、お宅の愛犬ジュンとチビのお世話をおおせつかったわけです。
しかも昼間は仕事だからそれが終わってから夜に…
したがって、ジュンとチビのお世話に総力を注ぎ込んでいたため
自分のページの更新が遅れてしまった次第です。
犬のお世話のお話は後日書きます。
（いろいろ、ドラマがありました。）
まぁとり合えず、今日のテーマは名言と迷言です。
「名言」
活字にすればどうということのない一言であったとしても
それを語る人の人生や生き様、信念などを重ね合わせることによって
聞く人をして感嘆させるに値する一言。
例えば、有名な名言の例としては…
「翼よ、あれがパリの灯だ」
「地球は青かった」
「この足跡は小さくとも、人類にとって偉大な一歩だ」
「人民の人民による人民のための政治を」
「天は人の上に人をつくらず」
「少年よ大志を抱け」
「敵は、本能寺にあり」
「巨人軍は永久に不滅です」
「ボールが止まって見えた」
「めっちゃ悔しい」
「ニューヨークへ行きたいかぁ！」
「お前の物は俺の物、俺の物も俺の物」
「毛布も半分こ、ビスケットも半分こ。悲しいいときは涙も半分こ」
「待てぇい、ルパァン！」「わ〜おぅ。銭形のとっつぁ〜ん。」
「ザクとは違うんだよ、ザクとは」
「アムロ、刻（とき）が見える」
「まだ終わらんよ」
「そのもの青き衣をまといて金色の野に降り立つべし…」
「ひどい、ひどすぎるよね。ごめんねなんて言えないよね。」
「飛べない豚はただの豚だ」
「リテ・ラトバリタ・ウルス・アリアロス・バル・ネトリール」
「シャルルよもっと低く飛びな」
「生きろ！」
………
……
…って、後半ってほとんど名言じゃないでしょ！
しかも、だいぶ片寄ってませんか？
まぁ、いいでしょう。
いつものことです。
これに対して、迷言とは…大別して三つに分類されます。
まず、発言の内容が素っ頓狂なもの。
次ぎに、発言者の態度、行動、その他もろもろが素っ頓狂なもの。
あるいは、その両方が素っ頓狂なもの。
以上の三つですが
たいてい、人々の記憶に残る迷言とは三番目のものです。
そうですねぇ。一つ格好の例をあげましょう。
さる大物時代劇俳優（別に時代劇に限定する必要もないけど）
故・勝○太郎さんの一言です。
彼が自分のパンツの中に覚せい剤を隠して
機内に持ち込んだのが税関でバレて
逮捕されたときの一言。
『もう、パンツははかない！』
おいおい、クスリをやめろよ、パンツははいとけって！
パンツやめてもしょうがないだろ。
パンツはいてたから捕まったんじゃないんだから。
開き直っているんだかどうかすら
微妙に訳がわからない、ぢつに素っ頓狂な迷言でした。
あるいは、発言内容が素っ頓狂であり
それが発言者のキャラクターと重ね合わせると
そりゃぁもう、爆笑せずにはいられない迷言の例として…
長嶋監督の一言。
彼がなじみの寿司屋に行って注文をするとき…
『ヘイ！シェフ』
「あ…あっしのことですか？」
寿司屋の板前を、真顔で、シェフと呼べるのは恐らく彼だけです。
とってもヨーロピアンで素敵です。
“シェフ”の一言が実に自然で、さりげない。
寿司屋であるという、ただ一点を除いては…。
しかもこの寿司屋の板さんを知人に紹介するときは決まって…
『私の寿司屋のアミーゴが…』
もう監督！めちゃくちゃラテンです！！
ラテン過ぎです、くやし過ぎます。
寿司屋の板前つかまえて“アミーゴ”とは
恐らく、鈴木あみでも呼べません。
監督だけです。
あぁ、偉大なる迷言者達。
こういうメジャーどころではないとしても
私の知り合い、といより、私の父の知り合いに
一人の偉人がいて、この人の一言も印象的でした。
それは…
『こうしちゃおられん』
活字にするとどうと言う事はないのですが…
この発言者、８０歳をゆうに超える老人です。
杖突いて、足びっこ引いています。
歯もほとんどありません。
でも、想像を絶するほどバイタリティにあふれかえっています。
かくしゃくとして…なんて生易しいもんじゃぁありません。
やたら生き急いでいます。
せわしないんです。
じっとしていられないんです。
けれど、さすがに８０歳を超える老人。
社会的にはきっちり引退しているため
これと言ってやるべきことはありません。
きっちり、隠居の身です。
でも、やたらせわしなくおしゃべりして
三分も座っていたかと思うとやおら立ち上がり
『おっと！こうしちゃおられん！』
といって、スタスタ歩き去っていきます。
……
どこへ行こうって言うんだじいさん！！
じっとしとけよ、落ち着けって！！
どんな緊急事態が発生したんだよ。
仮に発生したとして、今のあんたに何ができるんだ！
でも、正直言ってあこがれますね。
活力が意味もなくあふれかえっているあたり
賞賛に値します。
８０を過ぎて年相応に老け込んでしまうのは
はっきり言って誰にでもできます。
年齢の割には若く見える、あるいは体が丈夫というのも
その気になればできるでしょう。
でも、精神的な活力が、年齢などとは無関係に
ほとんど言語道断にあふれかえっているというのは
誰にも真似できません。
この人、本気で死ぬ気があるのか？と聞いてみたくなります。
寿命とか、生命の限界とか
とっくの昔につきぬけてそうな勢いです。
この一言は、ある意味、名言であり
またある意味、迷言と言えましょう。
いずれにせよ、私にとって、至言です。
さてさて。
久方ぶりでだいぶ長くなりました。
またしてもとりとめもなく…
もちろん最後は恒例の
皆さんの出番です。
私の心に残る名言と迷言。
コメント期待しております。
マイナーな人の言葉でも結構です。
親戚の孝一おぢさんの迷言とか
三丁目の鈴木さんの名言とか…
なんでも結構です。
自作の名言、迷言を披露してくださっても結構！
お待ち申し上げます。
では、また。
|
↑上の題名、決して誤字ではありません。
先に言っておかないと
「なんだまた誤字か」
と、あっさり流されてしまいがちな犬司です。
えぇと、今日は比較的真面目にコラみます。
皆さん、心の準備はよろしいですか？
いいんですか？
いいんですね！
読んでも後悔しませんね！！
さて。
では、まずここから始めましょう。
『残り物には福がある』って知ってます？
皆さん、知ってますよね。
文字通りの意味です。
では、これって本当ですか？
私の27年間の過去の人生経験によると（こればっか）
残り物に“福”があったというデータは数えるほどしかありません。
しかも、その数えるほどの“残り福”も
“福”と呼びうるものかどうか、判別しがたいほどの
“ちっちゃな幸せ”だったように記憶しております。
文章がいたずらに長くなる前に
今日はさっさと極論しておきましょう。
ズバリ！
『残り物には福はない！』
いや、正しく極論すると
『残り物だからといって福とは限らない！！』
「確率統計」という数学の授業で習ったでしょう。
袋の中に9個の白い玉と１個の赤い玉が入っています。
これを１個づつ取り出していくと
最初の１個が赤である確率と
最後の１個が赤である確率とは
全く等しいんです。
“残り物”だって１０分の1の確率で赤玉だし
逆に、１０分の9の確率で白玉なのであり
それは何番目であっても全く同じなのです。
では、何故に「残り物には福がある」のか。
この言葉の“真”のねらいをお教えしましょう。
本日二度目の極論です。
いきますよ！
『残り物には福がある』とは
パッシブ至上主義者の遠大な策略である！！！
……
ええとね。
要するに、日本国民一億総“パッシブ”と呼ばれるように
（↑呼んでない、呼んでない）
日本人は基本的に“受け身”な人が多いんですよ。
私も、もちろん、その一人です。
そして、極論すると、これは戦後の高度成長が生み出した風潮
いわゆるひとつの“文化”なんですよ。
あの時代（生まれてないけど）あまりにも長く好景気が続き
それは、ごく一握りの成功者に巨億の富をもたらすだけにとどまらず
その他大勢の“勝負をしなかった人達”にも
それなりの富をもたらしました。
全ての人が中産階級となり、中流意識を持ち得たのです。
その結果、『守って、ヨシ』の風潮が築き上げられたのです。
アクティブに攻めつづけて、多くのリスクを負いながらも
自らの力で運命を切り開くアメリカン・ドリーマー達を尻目に
『いいんだ。俺達は、守ってヨシ！』
と、自分にＯＫを出し続け、無難に貯蓄しつづけた
ある意味“成功者”達。
彼らにとって「自らの力で運命を切り開く」など、もってのほか！
１、運命なんてほっといたってやって来る。
２、そんなことに力を使ったら、疲れる。
３、突然切り開かれたら、避けようがない。
４、悪い運命切り開いちゃったら“開き損”。
しかし、彼らのこのような信念は
おせじにも“かっこいい”とは言えない。
だいいち、ひどい運命に陥ったときシャレにならない。
そこで、彼らは
「何も選択しない」という「選択肢」を正当化することで
将来自分に向けられるであろう非難を
あらかじめ回避しようとしたのである。
要するに、「先に言い訳しておく」のである。
ぢつに用意周到！と、言えよう。
こうして生まれたのが数々の“受け身”賛美語録です。
すなわち
『棚からぼた餅』
『果報は寝て待て』
『鳴くまで待とうホトトギス』
『時の流れに身を任せ』（？）
『欲しがりません勝つまでは！』（おや？）
『右をぶたれたら左もどうぞ』（違！）
『お前百まで、わしゃ九十九まで』（もっと違！！）
『もう恋なんてしないなんて、いわないよ絶対』
（どっちやねん！！！）
………
最後あたり…ちょっと“受け身”賛美とは無関係な気が…
まぁいい。
とにかく、このような数ある受け身賛美語録の中で
その最高峰と呼ぶに相応しいのが
『残り物には福がある』なのです。
あぁ、これぞまさしくパッシブ魂。
数ある選択肢を全て見送り
何も選択せずに掴み取った“残り物”。
無選択者達の究極の選択肢。（？）
パッシビスト（注：受け身至上主義者←って、あってんのか？コレ）
…とにかくパッシビスト達にとって“残り物”であるということは
ただそれだけで、十分“福”と呼ぶに値するのである。
ところが、時は移りゆく…
高度成長が止まり、やがて迎えたバブルの崩壊。
同時に受け身至上主義も崩壊を迎えるのは当然と言えよう。
『残り物には福がある』とは
“残り物”の存在を前提として初めて成り立つのであり
“残り物”をめぐって１０人もの人々が相争うようになると
その“残り物”でさえ、“勝ち取らねばならない”のだ。
当然“受け身”では許されない。
時代は、欧米の“積極性”をこそ、至上のものと評価し
「ＮＯと言えない日本人」などと非難される始末。
“受け身”は、もはや罪悪となった。
スキルを身につけ、もう一歩上を目指す男が理想とされる。
また、やたらと“ぽぢちぶ・シンキング”が幅をきかせ
「ガンバレ！あ・た・し！」とか鏡に向かって唱えても
それを見た家族が心配する必要はなくなってしまったのです。
もう、そこまで来たか！
アクティブ、ぽぢちぶ、あぐれっしぶ！！
そんな中、私も時の流れに抗いきれず
『人の意表をつけば人生の７８％は勝ったも同然！』
とか、言語道断なほどのアクティブ発言！（アクティブか？）
ついに、“アクティブ論者”になり下がってしまいました。
ところが！！みなさん。
先日、大事件が発生したこと、お気づきでしょうか？
前号の“犬黒さんコラム”の冒頭を“注意深く”お読みください。
三村マサカズのツッコミをマスターすれば
「…人生の７９％は勝ったも同然！」
１パーセント増えてます！！！！！
すなわち。
三村マサカズのツッコミをマスターすることは
欧米を模倣した“アクティブ・ライフ”を送るよりも
１パーセント優れているということです！！
１パーセントを馬鹿にしてはいけません。
いにしえの天才は
「天才とは９９％の努力と１％のひらめきだ」
と言ったそうですが
これは、凡人の99％の努力は、１％ののひらめきが無い限り
結局、徒労に終わるのだ、と言っているんですよ。
凡人と天才との間にある１％のひらめきの、なんと大きいこと。
その１％の優越性が、三村ツッコミにはあるのです！！
おぉぉぉぅ！（喚声）
元来、積極的に動く“ボケ”に対して
“ツッコミ”は受け身の存在でした。
笑いはボケが取りに行くものと相場が決まっていました。
にもかかわらず、犬黒さんが解説しているように
“三村ツッコミ”とは
いかにしてツッコミが主役になるか？
いかにして笑いをとれるのか？
を突き詰めた究極の姿なのです。
一見パッシブなツッコミを装いながら
実はアクティブに笑いをねらっていく。
自らのツッコミを炸裂させるために
他人をボケさせる。
さらに自分のツッコミに再ツッコミの余地を残し
他人にツッコませる。
その場の全ての笑いを我が物とする最高のツッコミ。
“最も積極的な者”にのみ許される、計算された“受け身”。
これが、欧米のアクティブ文化を超える
新時代の風潮となるでしょう！！！
これを名づけて…“パクティブ”と命名する。
そう。
日本の高度成長に裏打ちされた“パッシブ至上主義”。
それを打ち砕いた欧米型“アクティブ・ライフ”。
そして、今日。
さらにそれらを超越する、新時代の予感。
“パクティブ・ツッコミ！！”：三村マサカズ方式
……
…
このコラムどこかで道を踏み外してませんか！！
お…おかしいな。
どこで間違えちゃったのかな。
『もう恋なんて…』…あたりかな。
いや、あの程度の脱線だったら日常茶飯事だったはずだ。
ってぇことは…やっぱり犬黒コラムに食いついたあたりだろうな。
あの人が絡んでくるとたいていコラムがゆがむんだ。
だいたい、ここまで書いてきて
なんで結論が三村マサカズなんだよ。
（↑誰に文句言ってんだよ！）
さぁ。
毎度毎度、ぼちぼち撤収の時間です。
「文章が長くなるとオチが弱くなる」
永遠の反比例ですね。
努力はしているんですよ。
結果が伴わないだけで…。
ちなみに
「文章が短くなればオチが面白くなる」
かどうかは、未確認です。
だって…確認するのが怖いじゃないですか。
では、また。
撤収！！
|
注：待ってましたの犬黒さんコラムです。
このコラムは、犬司の「意表をつこう♪（改訂第二版）」
という前号のコラムネタと
ごく一部、絡んでいるところがあります。
このコラムを骨の髄まで楽しみたい人は
いちおう上記コラムを読んでから
このコラムに戻ってくることをお勧めします。
もちろん、これ単体でも
おなかはち切れるほど面白いですよ。 犬司より
「武士も食ったら糸ようじ」※単なる思い付きネタ 脈略はなし
きな臭いニュースが飛び交う中
皆様 いかがお過ごしでしょうか。
つい先日 新人コラマー
(なんか間違った言葉のような気がしますが
「アラマー」と同時に使わなければさほど違和感はないかと。。。)
として日ごろの妄想を文章で具現化してしまい、
公安にマークされてないかどうかちょっと心配で
枕を低くしたら余計寝れなくなった犬黒です。
で、今日は何について書こうかと考えたのですが、
犬司さんのこのコラムは、「笑い」がテーマであるとお伺いしました。
そこで、犬黒初のお役立ちコーナー
「これであなたもお笑い芸人!!!」
と題しまして
知らなくても損しない
むしろ、知らないほうが幸せだったわ
と、ダンナの浮気を知ってしまった若妻
(別に若い必要はありませんが。。。)
のような言葉を思わず吐いてしまうような情報満載で
皆様にお届けしたいと思います。
記念すべき第一回(なにげにシリーズ化を意識してます)の題材は
ズバリ「三村マ○カズ」氏です。
みなさん、ご存知ですね。
そうです、バカルディー改め さまぁ〜ずの
あの「三村マサ○ズ」氏です。
因みに相方は大竹なんちゃら氏です。← いいかげん
やや時代遅れの感は否めませんが
入門用教材としては、非常になじみやすくて
奥が深いものではないかと。。。
彼の突っ込みの構造を理解できれば
それを自分のものにするのは
カップ焼きそばのお湯を捨てるくらい簡単!!!
(意外と難しいって!?それぐらいは努力しましょうということです)
自分のものにしてしまえばもう人生は７９％勝ったも同然!!!
↑この表現は夢で出てきました。詳しくは後述。
文章に「!」が多くなって来たところで、早速本題に入ります。
第一章 本質の理解
皆さんは、○村つっこみと聞いて、
「どうせ見たまんま 感じたまんまを言えばいいんでしょ」
というように、簡単に思っていたり、
「あれは物の見方、感じ方が変な人しかできないの。
私には無理ざます。」
というように、勝負を投げている人(なんの勝負だ)もいると思います。
確かに、ある意味その二つの意見ともに正しい。
まず、きっかけは前者(見たまんまを言う)であったと思います。
的確な突っ込みができなくて、とりあえず見たまんまを言う。。。
例えばいきなり人の服装見て
「ネクタイ青かよ!!!」と苦し紛れに言ってしまう。
最初は、ハッキリ言って「だからどうした」の世界です。
一般的な人々には、"うるさい人"
若者には "うぜー奴"
ジョシコーセーには "キモい奴"
と判断されること間違い無しです。
しかし、偉大なのは三村マサカズ氏。
(伏せ字はめんどくさいので全部OPEN)
彼は、誰に何と言われようと、このスタンスを貫き
ついには、プロデューサーに
「んっ!? Eんじゃないの!?」
と思わせるに至りました。
ハッキリ言って、これは誰にも真似できません。
大抵の人は、ジョシコーセーに "キモ〜い" とかいわれた日には、
その場ではなんとか立っていられますが、もう手も足もでません。
ボクサーで言うなら、立ったまま意識を失っているようなものです。
私がレフェリーなら、その人の選手生命を考え
試合続行不可と判断します。 TKOです。
だから、皆さんは「自分には無理だ」
と、しり込みをしているのでしょう。
でも、そこで重要なのは
“それは最初だけ”ということ。
確かに昔は、そのまんまつっこみで命(芸人生命)を落とした人も
よく見受けられました。
しかし、現在では、その偉大なる三村氏のおかげで
そのまんま突っ込みは社会の中で地位を与えられて
初めての方でも安心して使用できるものとなっています。
例えば、初対面の人もいる飲み会の最初は、みんなぎこちないもの。
総勢１０名(ちょっと多め)ともなれば
予約した座席は大抵４人がけテーブルを
横に３つつなげたものになります。
そこで、席につくなり第一声
「横なげーよ!!!」(手をめいっぱい開きながら)
※注 三村氏のようなテンションを絞り出すこと
(しらふだとつらいですが)
間違っても“つぶやき○ロー”のように言わないこと。
間違いなく 無視されます。
もちろんその一瞬だけでなく。。。
その後の飲み会でのあなたの扱いは
現在の芸能界におけるその二人の扱いのごとく
対照的になると考えていただいて差し支えないかと。
どうです? 皆さん。これが本質です。
「今や誰にでもできる!!」なのです。
逆にいえば
「今しかできないかも!!」なのです。。。。
第二章 実際に使ってみよう
「俺にもできるかも!?」
と思ったあなた! 素質あります。
これからあとはそんなあなたの為にペンをふるいます。
「もう マスターしたから。早く実戦で使いたい!!!」
と思っている人もいるでしょう。
しかし、ちょっと待って下さい。
昔から「生兵法は怪我のもと」といわれます。
人々は進化しています。
あなたの一挙手一投足を見守っている聴衆に
ただ思い付きを連発したのではすぐに飽きられてしまい
容赦ないカウンターが飛んでくる恐れがあります。
「マジ キショい ちょっと黙っててよ!!!」
。。。 三村氏も草葉の陰で泣いているに違いありません。
では、飽きられない為にはどうしたら良いか。
ずばり「意外性」です。
(僕はなぜか犬司さんの幻のハウツー物の夢を見ました
確かテーマは「意外性」だったような。。。
このコラムを書き終わった後に目が覚めたので、
テーマはそのまま引き継ぎます。)
まあこれは、とやかく言ってもわかりにくいので、
とりあえず練習問題をだしますのでマスターしてください。
Q 相手が手を差し出したので
自分も握手しに行ったら、相手は手を引っ込めてしまいました。
さてなんと突っ込む?
ここで、思い付きをすぐに口にする人だと、
A 「俺のこと嫌いかよ!!!」
と言ってしまうところです。
まあ、これでも、人と時と場合によっては
まあまあの成果を得られるかもしれないっス。
(野村さ○代と浅香み○代が記者会見でやったり
田中真○子と鈴木宗○が国会でやったり
ブッ○ュ大統領と金○日が首脳会談でやった場合等)
でも パンピーが連発すると確実にアウトです。
これを踏まえた上で、正解というか、実際に三村氏が言ったのは
A ｢磁石かよ!!!｣
です。
。。。
いかがですか!?
この違いが分かりますか!?
まず第一番目頭に浮かんだことは迷わず捨てる
(これはみんなも頭に浮かんでます)
そして、ちょっと視点を変えてみる
(この場合は感情的な部分を抜いて、ただひたすら視覚的に捉える)
そしてそこで思いついた言葉こそが、
聴衆の構えから、ややオフセットされた攻撃
すなわち「意外性」なのです。
以上がコツです。
これであなたも明日から「ミムラー」の仲間入り!!!
充実した「ミムライフ」をEnjoyしてください。
第三章 応用編
ここから先は さらに上を目指す人のみ読んで下さい。
未成年の方、心臓の弱い方
妊娠している可能性のある方はご遠慮下さい。
特に最後の方は胎児に悪影響を及ぼす恐れがありますので。。。
ちなみに、酒気を帯びた方は大歓迎です。
飲み会で仕切りたいあなた。
職場で上司のオヤジギャグに反撃したいあなた。
彼女をお笑い芸人にとられそうなあなた。
将来プロを目指すあなた。。。
もうここからは実戦経験がモノをいいます。
多くの事例から学んで下さい。
では、さきほどの練習問題をアレンジしてみましょう。
まず、解答の復習から
「俺のこと嫌いかよ!!!」
｢磁石かよ!!!｣
一見完成されているようですが
まだまだ 改良の余地はあります。
例えば
「NとNかよ!!!」
いかがですか!?
また一段階、深みが増しましたね。
ちょっとわかりにくいのでは!?
と危惧される方もいるかも知れませんが
この程度なら、聴衆に「小学校卒業程度」の学歴があれば
間違っても流されることはないでしょう。
※注「SとSかよ!!!」でも同じじゃんと思うあなたは要注意!
聴衆に下ネタ系の方がいる場合、
多くの確率で、別の意味にとられる可能性があります。
さらに
「NとS かよ!!!」
とわざと間違えて
逆突っ込みをしてもらうという高度な技もあります。
※注 間違っても「SとNかよ!!!」と言ってはいけません。
理由は前回と同じ。
しかも、こっちの方が勘違いする確率高し。
良く考えれば聞き間違えで、あなたに責任はありませんが
そんなのは問題ではないです。
間違われたもん負けです。
これらは、三村氏も実戦では使用していない高度なものです。
使用に際しては、自己の責任のもと
くれぐれもタイミングを誤って貴重なネタが流されたりしないよう
細心の注意を払ってください。
では、締めくくりにもう一つ
明日からすぐ使えるネタをご紹介いたします。
Q 待ち合わせ場所に 友人がパンツ一枚で現れました。
さて、あなたなら何と突っ込む!?
A「パンツ一丁かよ!!!」
→突っ込みでも何でもないです。
聴衆を笑わそうという姿勢が感じられません。
パンツ一つでがんばっているボケの身にもなってください。
A「ダンシングベイビーかよ!!!」
→うーん 微妙なところですね。
人を選びます。
友人が、山○邦正タイプならいけるかもしれません。
躍りでカバーしてくれてナンボのものですね。
でも主役は明らかに友人の方です。
A「んな 暑くねーだろ!!!」
→ これですよこれ
一見言葉で見るとなんてことないようですが
これがなかなか。。。
｢気温の問題じゃねーだろ!!!｣と
みんなに突っ込んでもらえます。
見事「意外性」に訴えた 模範解答です。
いかがでしたでしょうか。
すぐに実戦で使いたくなりますね。
では、早速、お友達にTELしてアポをとりましょう。
服装の指定も忘れずに。。。
以上、「これであなたも笑われ者」← タイトル変わってる
第一弾 いかがでしたでしょうか
是非、明日から実践してみてください。
使用後の感想をお知らせ願えればうれしいです。
それでは、また次回!!! (もしかして打ち切りですか!? 犬司さん!!!)
|
どうもこんばんわ。
↑上のタイトル、ちょっと訳ありの犬司です。
えぇとね。
どう言うことかというと…
先日の例のテロが勃発するほんの数十分前に
「意表をつこう♪」というコラムを実はアップしていたんですよ。
ひょっとして、読んだ人います？
世界の意表をもろにどついた同時多発テロのほんの数十分前に
「意表をつこう♪」と浮かれたタイトル。
実にイヤな意味でタイムリーだったわけです。
最後の「♪」がいつも以上に浮かれポンチ。
しかも自分としては、どうも出来がよくなくて
載せよかどうしよか、さんざん迷っていたコラムなんです。
せめてもう少しネタを広げて手を加えてから…
とか思ったんですけど
あまり更新が途絶えるのもどうかと思って
とりあえず時間稼ぎのつもりで見切り発射してしまいました。
そしたら、よりによってアノ事件が発生です。
（悪いことは出来ませんね）
あんまりにも間が悪いものだから
どうせアノ事件の最中
ウチのページを読みに来る人はいないだろうと思い
読む人が出る前にソッコーで取り下げて
なかったことにしよう♪
とナイスアイデアを思いつき
「意表をつこう♪」削除し、かわりに
「卑劣なテロリズムに対して」というご挨拶を
掲載させていただきました。
ほとぼりがさめたら
改めて少し文章いじってアップしなおそうと思っていたら
ちょっとした手違いから「意表をつこう♪」のファイルを
うっかり消去しちゃったんですよ。
（ぢつに初歩的なミスでした。）
それで、昨日あせって別のコラム
「“横”強化月間」を作成し（深夜までかかった）
アップした次第なんです。（深刻に寝不足です！！）
このまま何事も無く終わればよかったのに……
今日、犬黒さんから新コラムが送られてきたんです。
しかも、きっちり私の「意表をつこう♪」に食いついたコラムでした。
………
よりによって“彼”が読んでいたんです！
私の手で封印から解き放ってしまった
今世紀最強のコラムニスト…（ちょっと言いすぎ）
“犬黒さん”です。
しかもお手軽な“コメント”ではなく
よりによって“コラム”を書いてネタに絡んできたんです。
本文、とっくに削除しちゃったのに…
間の悪いときは続くものです。
そこで！！
今回は抱腹絶倒の「犬黒さんコラム」の前座として
彼の書いた超大爆笑コラムのイントロダクションとして
私の頭の中に残るバックアップファイルをもとに
「意表をつこう♪（改訂第二版）」を書きます！！
あくまで前座です。
犬黒さんのコラムがあまりに面白すぎるから
そのつじつま合わせを一応しておきます。
そのつもりで読んでください。
（何が一番意表をついたって…
犬黒さん！あなたです。）
では、スタート！！！
***************************************************
さて。
今回のテーマは「意表をつこう♪」です。
まぁ要するに非常に大雑把に言って
私の27年間の人生経験に照らして考察してみるに
『相手の意表さえついてしまえば人生の78％は勝ったも同然』
なわけですよ。
とにかくそうなんです。
間違いありません。
どんな過去を過ごしてきたんだ？とか
どんな人生送ってきたんだ？とか
なんかつらいことがあったんなら相談のるよ！とか
いろいろとお気使いして頂かなくて結構です。
私は大丈夫です！
……多分。
とにかく意表ついたもん勝ち。
じゃんじゃん意表をつきましょう♪
だってそうでしょ。
考えても見て下さいよ。
相手の意表をつく唯一無二のメリットと言えば
「相手をこっちのフィールドに引きずり込むことができる」
ということにつきるでしょ。
つまり常にホームゲームってわけですよ。
一年365日、毎日こっちの土俵です。
負けるほうが間違ってます。
しかし。
例えばここの総司令官のしょういちさんや、先日の犬黒さんのように
“先天的に、やることなすこと相手の意表をつきっぱなし”
っていうか
“生まれてこのかた相手の予想の範囲内に収まったためしがない”
といった特殊技能？を持つ
ごくごく一部の例外的な偉人をのぞけば
我々、善良な、一般市民が相手の意表をつくのは
そう容易なことではありません。
少なからず努力と修練とをつむ必要が出てきます。
そう、努力と修練です。
私だって年に三回ぐらいは“努力”を口にするのです。
そこで！！
今日のコラムは
『善良な一般市民が相手の意表をつく方法！！』
意表をついてハウツーものです。
我がページ創設以来初めての、読んで役立つコラムです。
（いばるな、いばるな。）
さぁ、いってみましょう！
まず、第一段階。
“自分で自分の意表をついてみよう♪”
…
……
あれ？ちょっと、この子、大丈夫？
って思った人！！
さっきも言ったけど大丈夫ですって！
いたって真面目です。
（だからこそ心配なんだって！）
とにかく、初心者がいきなり他人の意表をつくのは難しいので
まずは自分を相手にセルフトレーニングをするのです。
例えば具体的には…
毎朝通勤や通学で自動改札を通る人。
普段右利きの人は意表をついて左手で定期をつかんじゃいましょう！
不慣れな左手で、果たしてあの投入口のわずかなスリットに
自分の定期券を入れることが出きるのか。
緊張のひととき。手に汗握ります。
いつもとは逆の左側の投入口めがけて
歩くスピードを殺さず、ごく自然に、神経を集中して…
そして見事にインサート！
ビンゴォ！！（ウワァァァオゥゥ：心中でひそかにアメリカンな絶叫）
俺って左でもイケルじゃん！
と、思った瞬間。
目の前でパタンと自動改札
（左隣で開きっぱなしの自動改札）
「そっちかいぃぃぃぃ！」
ここは思いっきりつっこんでおきましょう。
自分で自分の意表を見事についた一瞬です。
（注：混雑の予想される駅でのトレーニングは大変危険です。
ってか、迷惑です。グーで殴られます。）
さぁ。
このセルフトレーニングを済ませた人は
いよいよ第二段階。
“親しい友人の意表をささやかに突っついてみよう♪”
具体的にはいろいろ考えられますが…
例えば。
普段タバコを吸う人はためしに葉巻を用意しましょう。
そして、仕事の合間などに
「ちょっと一服しない？」
「おっ、いいねぇ。…悪りぃ、ちょと火ぃかして。」
とか言いながら、おもむろにふところから
極太の葉巻を一本取り出しましょう
（シャキーン！：心中でひそかに効果音）
もちろん前かがみで火をもらいに行ってはイケません。
ふんぞり返って火を待ち構えましょう。
もちろん友人も「さっ。どうぞ。社長」とかいいながら
火をつけてくれること請け合いです。
そして、目が点になっている友人に対してとどめの一言
「う〜ん？何かね？チミチミ〜」
勝ったも同然です。
もちろん葉巻を持つ以上
とりあえずハゲヅラかぶっておくとか
とりあえず口ひげの両端をカールさせておくとか
とりあえず総金歯にしておくとか
打っておきたい手はいくつかありますが
見た目のインパクトが強すぎて相手に警戒心を抱かせてしまいます。
何かしてくるぞ、って思われたら
意表をつくのは難しくなります。
ここはじっと、我慢しておきましょう。
ちなみに、葉巻を吸うのが苦手だからって
頭に乗っけて「ちょんまげ！…ぽよ〜ん。」
とか中途半端なネタに走るのはやめましょう。
間違いなくすべります。
「意表をつく」を「意外とアホ」は別物です。
また、クリントン元大統領考案の
「葉巻のイケナイ使い方」（通称：ホワイトハウス方式）も
初心者には危険ですのでマネしないで下さい。
人間性を根こそぎ疑われます。
（↑知ってる人だけ笑ってください。
知らないからと言って説明を求めないで下さい！頼むから。）
さぁ、これが済んだらいよいよ最終段階。
“怒ってる相手の意表をついて怒りをかわしてみよう♪”
これからが実戦です。
さっきも言った通り、意表をつく目的とは
相手を自分のフィールドに無理矢理引きずり込むことです。
怒った相手と対するとき
相手のフィールドに踏み込んでは大変危険です。
出きる限り自分の間合いで勝負したいものです。
そんなときこそ、意表をつくのです。
具体的には…
例えばデートの時間に30分ほど遅刻してみましょう。
普段から遅刻している人は
思いきって一時間ぐらいやっちゃってください。
そして、待ち合わせ場所についたら、
物陰から、相手が激怒していることを目で確認します。
確認したら、やおら、自分の顔面にワンパンチくれましょう。
鼻血が出るほど強く殴ってください。
もちろんグーです。
しかし、両方の鼻からダラダラ出ちゃったらやり過ぎ。
片鼻からチョロッと出て、上唇の上で止まるぐらいがベスト！
それができるまで練習に練習を重ねましょう。
さぁ。出来ましたか？
片鼻からチョロッと鼻血顔に成功したら
いよいよ待ち合わせ場所にレッツ・ゴー♪
「ごめ〜ん。待ったぁ？
出掛けにさぁ、ちょっと鼻血が出ちゃって、まいっちゃったょ。
あっ、でも今はもう止まっちゃったから大丈夫。」
「なにいってんのよ。まだ出てるぢゃないの！」
遅刻した相手をどれほどとっちめてやろうかと思っていた彼女も
あなたのさわやかスマイリーな鼻血顔にドギモを抜かれて
すっかり何かも忘れてしまいます。
彼女の意表をどつき倒して圧勝もよう。
完勝を誇ってイイでしょう。
もちろん何が何でも鼻血出しゃ許されるってもんじゃぁありません。
例えば取引先との待ち合わせに遅刻した営業マンは
それこそ、どこから血ぃ出したって許してもらえないでしょう。
仮に意表をつけたとしても
きっと辞表を書く羽目になります。
これでは勝てません。
時と場合を心得ましょう。
皆さん分かりましたか？
以上のトレーニングを踏まえた上で
さぁ、はりきって人の意表をつっつきまくりましょう！
人生の78％、勝ったも同然ですよ♪
『そのひとつきが、あなたの未来を約束します。』
−犬司著：「明日に向かって、つけ」より、抜粋
**********************************************************
本文は、大体こんな感じのコラムでした。
これを踏まえて、さぁ、犬黒さんのコラムです。
期待して、読め！！
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こんばんわ。
アメリカで起きた歴史的な事件に目がクギ付けとなってしまい
ちょいとご無沙汰いたしておりました、管理人の犬司です。
いまだ、今後のアメリカの対応には目が離せませんが
“めがはなせない”と打ちこんだら“目が話せない”と変換する
我が愛機のＩＭＥを相手にしていると
歴史的な事件への関心のまえに
こいつを何とかする必要がありそうです。
だいたい“目がクギ付け”と変換しようとして
“芽がクギ漬け”からスタートされると
ほとほとうんざりです。
こいつわざとやってんじゃぁねぇかと疑いたくなります。
真面目なご挨拶を書こうというでばなを、ものの見事にくじかれます。
さぁ、日常生活に戻りましょう。
犬司コラムのスタートです。
ところで。
先日の犬黒さんはどうでした？
めっちゃくちゃ面白かったでしょう。
次回作が楽しみですね。
しかし、お仕事も忙しい人だし
ネタのクオリティにはプライドを持っているから
やっつけコラムは書いてくれないでしょう。
だから頻繁にコラむことはちょっと難しいかもしれないけど
できるかぎりたくさん書いてもらえるよう
私からも脅迫…じゃなくてお願いしておきます。
で、とりあえず今回は犬司のコラム。
本日のお題は“横”です。
みなさん、へたの横好きってしってます？
そう。
へたな人は、やたらと何でも“横”が好きということです。
例えば車の運転がへたな人に限って
横浜ナンバーの車に乗り、横須賀方面をひた走り
やたらよこ道にそれて裏道気取り。
よこ入りはするし、よこ切るし、よこっ飛び？はするし…
…嘘です。（よこっ飛びもしません！）
“横好き”とは「へたなくせに、むやみに好きなこと」です。
あぁ、なるほど。犬司のコラムのことか♪
……
ほっといてください！！
とにかく。
“横好き”→むやみやたらに好き。
“横”…ひどい言われようですね。
いったい“横”が何をしたと言うのですか！！
“横車”→道理に合わないことを無理にやること。
理不尽。（×李夫人←誰？）
“横恋慕”→他人の配偶者または恋人を横合いから恋慕すること。
“横取り”→他人のものを横合いから奪い取ること。
“横しま（邪ま）”→正しくないこと。邪悪。
“横道（おうどう）”→王道の反対。邪道と同義。正しくない道。
………
このほかにもなじみの深いところでは
“横柄”、“横着”など枚挙にいとまがありません。
真正面から見るといい人なのに
“よこっツラ”を見るとひっぱたきたくなるのものだし
真正面から見つめられるとドキドキするのに
“よこ目”で見られるとやたらムカムカします。
“よこ顔”というのも、悪い意味ではないにせよ
その人の“意外な一面”を指すときに使われます。
阪神ファンにとっては“白と黒の縦じま”は
『栄光の縦じま』として崇拝されているのに
“白と黒の横じま”となると誰が見ても囚人服です。
もれなく足に鉄球がついてきます。
（実際、こういうデザインの囚人服を採用している国ってあるのかな？
しかも鉄球つきで！！）
また
“2人で、行った、横丁の風呂屋ぁ♪”
ときくと、とってもさびしげっていうか、さびれたイメージがあるし
“港のヨーコ、横浜、横須賀ぁ〜♪”
こうも“よこ”が続くと、やたらダークなイメージが拭い切れないのは
気のせいなんでしょうか？私だけでしょうか？
（これらの歌を知ってる人はもはや若くない、という事だけは確かです！）
ちなみに。
私がコラムページのタイトル案としてしょういちさんに提出した
20ばかりのタイトル名の中に
『よこっちょからこんにちわ』
というのがありました……
……
あっぶねぇ。危うくとり返しのつかないタイトルになるとこだった。
とにかく。
“横”のイメージ悪過ぎです！！
“横”がかわいそうです。
私はたいてい判官贔屓な男なので
不当におとしめられている“横”をみると
じっとしてはいられません！！
皆さん、“横”を見なおしましょう！
例えば…横綱！！
おぉぉ！最強と言う意味ですよ！
日本の国技、相撲界における最強の称号。
スモウレスラーたちの憧れの的。
すばらしい！“横”だからこそしっくりくるんです。
これが“縦綱”じゃぁねぇ。なんかいやでしょ。
食い込んじゃいそうです。（←何がだよ！！！）
あとは…よこ…よこ…
横田基地！！
おぉぉ！これもアジア近辺じゃぁかなり強力な米軍基地。
…って、これは日本人が自慢するべきものじゃぁないな。
同じ意味で横須賀基地も却下。
おや？アメリカさんもだいぶ“横”がつく地名好きだな。
これも“横”好き？（失言！）
えぇと…他には…よこ…よこ…
なんか“すごい横”ないかな？
（なんだよ“すごい横”って…）
まぁいいや。あとで思いついたらまた書こう。
皆さんも“すごい横”、“尊敬に値する横”
思いついたら教えてください。
いっそのこと、今まで不当な扱いを受けていた“横”を
見なおしたほうが早いな。
たとえば“横好き”。
何事であれ、みんな最初は
“へたの横好き”からスタートするんですよ！
それが“すきこそものの上手なれ”になって
だんだん上達していくものなんです。
横好き、こそ、初心なんです。
“初心忘れるべからず”ですよ！
すなわち
まだ“やり始めた”ばかりの
ただただ“好き”な気持ちに突き動かされて
“上手い下手”は関係なく
ただ純粋に“好きで好きで”
“やりたくてたまらなかった”アノ頃…。
そういふ初心を忘れてはならんのですよ。
下手の横好き！おおいに結構ぢゃないですか！！
（注：文面どおりに読んでください。
変な読み方は決してしないように！！）
だいたい、“横恋慕”や“横取り”だって
“失楽園”と表記することによって
いまでは十分社会的地位を得られるようになったんですよ！
（↑おいおい、そんなものいつ得たんだよ！）
ほら。
例のキリストさんところのバイブルにだって
『右のよこっつらをひっぱたかれたら、左のよこっつらをひっぱたけ！』
って書いてあるでしょ！
聖書にだって“横”賛美が見られるんですよ！
………
おや？ひょっとしてちょっと違ったかな？
確か、正確には…
右を食らったら、すかさずクロスカウンター気味に左ストレートを
打つべし！打つべし！打つべし！……
……
こりゃぁダンペーだ。聖書じゃないわ。
（↑これ面白いかどうかという遥か以前に
分かってくれる人が限られてるだろうな。
そもそも“横”と絡んでないし…）
なんだか、ちっとも“横”のイメージアップがはかどらないな。
やはり私には荷が重かったか。
……
済まん！“横”！
かくなる上は、読者の皆さんに…
いや。いつも頼ってばっかりはよくない。
しかも改めて読むと
どうにもこうにもコメントしずらい内容ですね。
すみません。
まぁ。なんと言うか、私の中で勝手に
今月を『“横”強化月間』に決めました。
具体的な活動方針は…これから決めます。
とりあえず“横恋慕”はしてもいいけど
かといってその人を“横取り”できるほどの技量は
残念ながら持ち合わせていないので
“横好き”、“横柄”、“横着”あたりから
始めようかと思っています。
……
それって、今までとちっとも変わってないんじゃないですか？
今日は、もう、力尽きたので撤収します。
冗談抜きで、この程度のコラムと言うか無駄話を書いて
一度皆さんの目にさらしてみたいという“下手の横好…”じゃなくて
こころあたたかい読者の皆様いませんか？
一度書いてみると、結構おもしろいものですよ。
ぜひぜひ、書いて見ましょう。
しょういちさんも、たまにはこちらに一筆どうですか？
お待ちしております。
ではでは、また。
（おそまつさまでした。）
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現在、世界中を震撼させている
他に類を見ないほどの凶悪なテロリズムに対して
心のそこから憤りを感じております。
卑劣極まりないテロ活動によって犠牲となった
あまりにも多くの方々の冥福を
お祈り申し上げます。
今は、ただただ、一人でも多くの方が一命を取りとめ
一刻も早くご回復なさることを願うばかりです。
この事件は、決して、対岸の火事ではありません。
我々日本人を含む世界中の人々が
テロの危険性を改めて認識し
そして
卑劣極まりない無差別大量虐殺テロに対して
不退転の決意をもって厳しく対処していくことを
肝に銘じなくてはなりません。
いかなる理由があろうと
テロリズムが許されてはなりません。
支持を得てはなりません。
二度と起こされてはなりません。
この度の歴史的な事件の、今後の推移を
厳しい目で見守っていきたいと思っております。
重ね重ね、この度の事件で亡くなられた方の冥福を
お祈り申し上げます。
藤島健司
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どうもこんばんわ。
ネタ切れで悩む犬司が、「わら」をもつかむ思いで
とんでもないものをつかんでしまいました。
今回のコラムは…
読者参加企画第一弾！！
犬黒さんコラムです！！！
いやぁ。持つべきものはやはり読者の皆様です。
私としょういちさんのご学友。
犬黒さん、満を持しての登場です。
ちなみに↑うえの題名。
もちろん犬黒さんがご自身でつけた題名ですが
車好きならわかります！！！
コラムの題名で「コラムシフト」。
しかも「三速」なところにセンスを感じます。
ベタな親父ギャグとは一味違います。
（二味も違いません。一味だけです。）
さてさて。
では、はじまりはじまり。
************************************************
おはこんばんちは(懐)
初コラム投稿させていただきます犬黒と申します。
まず、このコラムを書かせていただくに至った経緯です。
話せば長いのですが、、、、
書いたら意外とすぐなので書きます。
簡単に言うなら
犬司さんのキャッチセールスにまんまと引っ掛かってしまい
購入させていただいた「ボディブレード」の代金がわりに
勝手に投稿させていただきます。
ご存知の通りというか
ご存知で無い人もここでご理解戴きたいのですが
犬司さんと私では、文章表現能力は
「ノーベル文学賞作家」と「ビザ切れ不法就労者」
ぐらいの差があるので
私の文章は、あくまで日本語ネイティブじゃない者の
実験的な文章として読んで頂くということで
ちょうどいいのではと思います。
(でも犬黒は日本語しか分かりません。)
前置きが長くなりましたが、私の"つれづれなるまま"な文章
「ネタをパクらない（マネしない）」
(できるだけ。。。公序良俗に反しない限りで。。。)
「ネタでパクられない(逮捕されない)」
(あぶない表現は指摘して下さい。まだ長く日本にいたいです。)
をモットーに書いていきたいと思いますので
宜しく御指導御鞭撻のほどを。。。
因みに今回のテーマですが、
ここは犬司さんの初心に戻って「テーマ無き」をつらぬき
ただ"こころにうつりゆくよしなしこと"を書かせていただきます。
まず、犬黒の心に留まった先週のニュース!!!
� 崚豕�ディズニーシーオープン」
�◆屬い靴整軅�再逮捕」
��「歌舞伎町火災放火か!?」
まあ、ここまでくれば
犬司さんとのやりとりで勘とセンスを鍛えられたみなさんには
「ネタでパクられない」為にはどれに食いつけばいいかは
一目瞭然ですね?
え!? ��番ですか!?
そうです、「いしだ壱成」の息子はやはり「いしだ二世」なのか。
ついでに孫は「石田三成」。。。。
ってちがうです!!!
(正式には「ちがいます」と表現すべきですが
ネイティブでは無いので。。。
因みに「寝る」の命令形は私の中では「寝れ!!!」です)
危なく私のコラム生命(そんなものあるのか!?)
が絶たれるところでした。
どう見てもここは�“屬�安全です。
ディズニーキャラがかわいいからとか
ミッキーになら怒られてもいいやとか
そんなファジー(やや懐)な理論ではなく
単に他の２件が犯罪がらみだからと言う理由だからです。
(弱気。でも引き返す勇気に乾杯)
で、話しを元に戻すと
ハッキリ言ってディズニーなんて突っ込むとこだらけです!!!
で、話しは360度変わりますが(要するに変わってない)
まず、メインキャラの種類が「ねずみ」だということが
すべての問題の元凶なのです。
ではミッキーがネズミであることによって引き起こされる矛盾とは
どのようなものか。
・そもそも お水系のキャラでないのに「ディズニーシー」
イルカとかマンボウなら納得感があるが。。。
・縮尺に相当無理がある。販売している"ぬいぐるみ"では
どうおおめに見ても\1000までのサイズが限界。
それこそウン万円もするものなんて明らかにオーバーサイズ。
究極は園内を徘徊している着ぐるみ。
グーフィーと肩を組むのは思春期前の子供の正常な生物学知識を
明らかに混乱させている!!!
・ディズニーシーオープンに子供の学校を休ませてまで
駆けつけてしまう母親が、帰宅後、平気で排水溝に
ネズミ駆除剤を流し込むのを見たときの子供の衝撃！
修学旅行では人一倍はしゃいでミッキーと写真とってた社会の先生が
高床式倉庫の「ネズミ返し」を説明している時の子供の葛藤。
要するに、世間一般では「ネズミ」はあまり印象が良くないのです。
これと同じ傾向は例の人気キャラにも見られます。
プーさんの憂鬱。
・基本的に熊は危険。
だって「熊出没注意!!」 ってシールがあるもん。。。
・名前が良くない。
日本語に訳すと「失業者"熊之介"」となってしまう。
(あ その場合は プーのくまさんか。。。)
・ここでも縮尺が問題。
本来であればゆうに体長は２メートル半を超えているはずである。
ミッキーなんてそれこそ気づかないうちに踏まれて。。。
・好物は鮭とかにすべき。
もちろん 蜂蜜のつぼを抱えている姿ではなく、
お土産には是非、鮭をくわえている勇姿を。。。(材質は木彫り)
・ついでに苦手なものは散弾銃 天敵は猟友会
まあ、ここまでくれば皆さんも様々な意見があるところでしょう。
特に東村山に1000万はいるといわれているディズニーファン
(注：デニーズファンではない。
ちなみにうちのオカンは正午にジョナサンに行くと
５時間は帰ってこない。どうせなら晩飯まで食って来い!!!)
の皆様には、痛いところを突かれたという。。。
ではなくて 痛くもない腹を探られて
「ちょっと一言いいかしら」(デヴィ調)と思っている方も
いるかも知れません。
そんな方は是非コラムに投稿を!!!
犬司さんの厳正なる「抽選」じゃなくて「検閲」だと言葉が悪いから
「審査」のうえ、公の場でオープンにしていきましょう。
みなさまの日頃の妄想をカミングアウトするチャンスです!!!
では、皆様のご応募をお待ちしております。
※ なお、当選者の発表は作品の掲載をもって
代えさせていただきます。
ってやっぱり抽選なの!? ねえ 犬司さん!!!
|
注：このコラムは前号の「馬鹿？それともアホ？」の本文
およびコメントに目を通してからお読み下さい。
毎朝、山手線の「五反田」駅を通るたびに「ゴン太だ」と読んでしまい
ついついゴン太君を探してキョロキョロしてしまう今日この頃。
相変わらずの犬司です。
♪でっきるっかな、でっきるっかな…
（あいかわらずローカルネタですいません。）
さてさて。
先日、コメント強化週間を宣言したことが効を奏したのでしょうか
前号のコラムではたくさんのコメントを頂きありがとうございます。
しかもみなさんのハンドルネームが犬まみれ…
（ちょっと尤の人もいたけど…）
も〜嬉しくって嬉しくって
尾っぽ振り振り、庭駈け回ってしまいました。
Ｕ･ｪ･Ｕ わん♪
（↑当コラム初の記念すべき顔文字！しかも犬。
yu-kiさんからのもらいねたです。）
そこで、さっそくコメントに食いつかせていただきます。
前号のコラムに対するしょういちさんのコメント
「まぬけ」と「ふぬけ」の違いについてです。
単刀直入に結論から言いましょう。
「馬鹿」と「アホ」の違いがわかる男、犬司にとって
「まぬけ」と「ふぬけ」の違いは、もちろん得意分野です。
えぇと…。
まず「まぬけ」の人とは
頭の中で、ネジが一本ゆるんじゃっている人
もしくは抜けて足りなくなっている人を指します。
これに対して「ふぬけ」の人とは
心の中で、緊張の糸がたるんじゃっている人
もしくは完全に切れちゃっている人を指していいます。
ちなみに
下っ腹で、お肉がたるみ始めちゃっている人は
中年です！！
私も含めて気をつけましょう！（誤爆）
……
…
さぁ。気を取り直して進めましょう。
とにかく、「まぬけ」は頭の中がゆるんじゃってる人
「ふぬけ」は心の中がたるんじゃっている人です。
なぁんだ、対して違いないじゃん。
って思った人！！
ぢつに危険です。認識が甘いです。
たしかに外見上は、両者ともボーッとしていて見分けがつきませんが
そこで油断してはいけません。
いいですか。
基本的なところからおさえていきましょう。
まず、「ふぬけ」た人がボーッとしているのは
極論すると人生の全てがかったるいからです。
めんどうくさいんです。何もかもが。
やる気がないためボーッとしているのであり
しかも年にほんの数回しか、やる気がおきないため
近くにいてもほとんど人畜無害です。
仮にやる気が起きたときでも数分間しか持続しません。
まわりで一緒にボーッとしていても
不意打ちを食らうことは、まず、ありません。
これに対し、「まぬけ」の人がボーッとしているのは
単にあれがいっぱいいっぱいだからです！
本人はちっともボーッとしている自覚はありません。
っていうかやる気まんまんですらあります。
でも、なにやっていいかわからないから
結局ボーッとしてるんです。
だからとんでもないところで大爆発する可能性があります。
天然系ダイナマイトギャグ炸裂です！
こっちが油断しているところにドカンときます。
やられちゃます。瞬殺デス。サドンデス。（？）
……
とにかく近くに「まぬけ」がいる場合
油断は禁物です。
どこから不意打ちが飛んでくるのかわかりません。
しかも注目すべきことに
「ふぬけ」と「まぬけ」はきっちり両立します！
ちなみに「馬鹿」と「アホ」は両立しません。
でも「ふぬけ」と「まぬけ」は並存可能です。
「ふぬけたまぬけ」という合わせ技一本です。
これは危険です。“マゼルナ危険”です。
飲み会などでこういう人が来ると
たいてい、その場の支配権をもっていかれます。
最初はかったるそうで投げやりな態度が
悪い印象を与えるのですが
ちょっとした天然ボケがヒットしてしまうと、全て帳消しです。
「うっそ〜。この人、なにげにチョー面白い！！」
と、一躍人気者になる可能性大です。
最初のとっつき悪い印象とのギャップが
かえって好感度アップです。
ちょいとお茶目な天然ボケをきっかけに
かったるそうな態度が→アンニュイになり
仏頂面が→ニヒルにかわります。
全てが奴らを中心にしてまわり始めます！
せっかく場を盛り上げようとして
それまで必死に頑張っていた宴会部長の努力を
あっさり踏みにじってしまいます。
おいしいとこ、根こそぎもっていかれます。
なお、先ほど「馬鹿」と「アホ」は両立しないと書きましたが
「馬鹿同士」「アホ同士」というものはたいてい
類が友を呼んで相乗効果を発揮します。
特に、「親バカ」＋「バカ息子」のタッグは
他に類を見ないほど強力です。
注：「バカボン」＋「バカボンのパパ」は対したことありません。
これは、親子そろってバカなだけです。
相乗効果はありません。
っていうかキャラかぶって、打ち消しあっています。
ついでに…「バカボン」が生まれる前の「バカボンのパパ」って
なんて呼ばれてたんでしょう？
まぁ、とりあえず、こんなところでしょうか。
みなさん「まぬけ」と「ふぬけ」の違い、わかりましたか？
「ふぬけ」はたいてい目がすわっていますが
「まねけ」は時折、目がおよぎます。
このささやかな違いを目ざとく見つけて対処しましょう！
くれぐれも油断は禁物です！
えっ？
時折、モニターの画像が左右におよぐって？
それは私のコラムが「まぬけ」なんじゃなくって
あなたのモニターの品質の問題でしょう！！！
たぶん。
（私の目がちょっとおよぎはじめたのは内緒です。）
最後に、「尤しょういち」さん！
やられました。
「尤」今度使ってもイイでしょうか？
コラムがいまいち捻挫気味のときには「尤司」と名乗ります。
ちなみにコラムの論点が思いっきりずれてしまっているときは
ハンドルネームも点をずらして「太司」。
（ちょっと太り気味みたいでイヤ）
人道的に立派な内容を書いてしまった場合は（ないだろ！）
「犬」に、にんべんつけて「伏司」。
もっと人道的なときは「司」にもつけて「伏伺」。
（伏せて伺うって…なんか卑屈過ぎてイヤ）
南に行くときは「献司」。
ちょっとケダモノな時は「獣司」。
情状酌量の余地があるときは「状司」。
………
だいぶあやしくなってきました。
そろそろ撤収のしおどきです。
さてさて。
連日連夜、「馬鹿」「アホ」「まぬけ」「ふぬけ」と
続けて参りましたが…
「うすらとんかち」と「ボケナス」の違い、とか
「おっぺけおぺー」と「すっとこどっこい」の違い、とか
「ろくでなし」と「こんこんちき」の違い、とか…
もう、やめましょ。
毎日毎日、私の頭の中をこんな言葉ばかりが駆け巡ったら…
頭の中身がホンとに手遅れになっちゃうでしょ！！
（もう手遅れだろ！とか言わないで。おねがひ。）
これ以上続けるなら、誰か代わって…
そこで。
こういふ場合は先手必勝！
こちらから皆さんに逆襲させていただきます。
質問！！
草野球などでよく耳にする
「ばっちこい」ってどう言う意味ですか？
この問題について、辞書的な意味（もしあれば）＋個人的な見解
の二つをまじえて、1000文字以上のコラム形式にて提出してください。
提出方法は電子メールにて。（ウイルス添付不可！要注意！）
提出期限は一週間。
なお、ハンドルネームには「犬」または「尤」をつけること！
では、撤収！！
|
どうもこんばんわ。
学生時代、後輩の女の子から
「藤島先輩って、頬骨の辺りがビミョーに松たか子似ですよね」
と言われたことのある、犬司です（実話です）。
ちなみに、その子の次ぎの言葉は
「っていうか松たか子って意外とブサイクですよね」
……
おそらく、頬骨の辺りが微妙にブサイクな犬司です。
（ほっとけ！そんなこと！）
唐突ですが
『太陽サン！』
『死ぬんデス！』
『段差でダンサー！』
『食器でショッキング！』
これら一連の語呂合せが、果たして“ネタ”として
成立しているかどうか
あるいは“ギャグ”と認められる許容範囲内かどうか
百歩譲って“親父ギャグ”と呼んで差し支えないものかどうか
皆さんのご意見をお聞かせ下さい。
ある芸人の真価を見極める上で
一つの参考にさせていただきたいと思います。
よろしくお願いいたします。
さてさて。
先日、“無駄”と“ゆとり”の境界線に関するコラムを書いたのですが
すっかり『犬司』の読み方ばかりに皆さんのコメントが集中したため
ちっとも議論が膨らみませんでした。
それにもめげず、っていうか性懲りも無く
今日もまた境界線のお話です。
では、今日のテーマは……
『馬鹿』と『アホ』の境界線ってどこですか？
おそらく一般人のいめぇじでは
『馬鹿』と『アホ』とは同一直線上にあり
『馬鹿』がある一線を超えると『アホ』
もしくは『アホ』がある一線を超えちゃうと『馬鹿』
というように考えられていると思います。
そうすると、どこかに『馬鹿』と『アホ』の境界線が
存在することになるわけですね。
ちなみに
『馬鹿と天才は紙一重』などという言葉がありますが
天才を自称する友人達の多くは
たいてい紙一重の“向こう側”の人たちばかりでした。
“紙一重”とは言いながらも
そこには厳然とした境界線が存在するのす。
そこで『馬鹿』と『アホ』です。
まず『馬鹿は死ななきゃなおらない』と言われます。
ってことは『馬鹿は死ねばなおる』わけです。
すると、じゃぁ『アホ』は？という質問が当然考えられます。
もし『アホは死んでもなおらない』のだとすると
『馬鹿』＜『アホ』ということになります。
境界線は「死んだらなおるかどうか」ということになるでしょう。
ってぇことは生きてる間は一緒じゃん！
という悲しい結末になりますが……
まぁこの点については
実際アホが死んだらどうなるのか
アホの坂○氏の結果待ちということになりましょう…
ていうか、そもそも『馬鹿が死んだら本当に直るのか』
ということ自体、未だ確認されてはいません。
ちなみに、死後の世界について、日本では丹波哲郎に告ぐ権威である
“じぇいそん”こと山田義雄さんに伺ってみたところ…
（注：当コラム“じぇいそん”“13日をこえて…”参照）
「『馬鹿』が死んだらなおるか？ですか。
もちろん、治る人もいなくはないですけど…
やんちゃしすぎて『馬鹿』やって死んじゃった
若者達のなかには、三途の川渡るときに
真人間に戻る決意する人もいますよ。
でもねえ。そういう人ってたいてい
“俺、もう一生『馬鹿』なことやらねぇ！”
って、死んじゃってから決意すんですよね。
だからあんたの一生、終わってるって！
死んで『馬鹿』が治ったかどうかは…微妙ですね」
……
だそうです。
このように、従来考えられていた
『死んだらなおるか』によって馬鹿とアホを区別する説は
どうやら信憑性にかけるようです。
そこで！！
いよいよ、私の出番です。
お教えしましょう！画期的な『馬鹿』と『アホ』の仕分け方！
まず、我々一般人が『馬鹿』か『アホ』か『真人間』の
いずれになるかは、たいてい、思春期の頃に決まります。
もちろんそれより遥か前に、いわゆる『先天的な馬鹿』という人も
少なからず存在しますが、とりあえず脇に置いときましょう。
そして、とくに私のような20代から30代の人の思春期に
もっとも影響を与えたものといえば…
極論すると『オザキ』です。
いいんです。決めたんです。
こんなもの言ったもの勝ちです。
とにかく『尾崎豊』です。
矛盾と妥協に満ちた“大人達”や“社会”を非難し
純粋な自分たちの心を踏みにじられたくない！
自由になりたい！自由っていったいなんだい！
先生あなたはか弱き大人の代弁者なのか！
…と、魂の叫びをぶつけるのです。
思春期頃の熱き心のままに“尾崎魂”に酔いしれ、共感し…
しだいに大人になるにつれて
「若い頃は俺も熱かったな」
と、ちょっとホロ苦い気持ちでなつかしむようになれば
あなたも“立派な”真人間です。
ところが尾崎の歌に酔いしれるにとどまらず
実際に、盗んだバイクで走り出したり
夜の校舎窓ガラス壊してまわったら
きっちり犯罪者。
窃盗と器物損壊で前科二犯です。
タバコ吸って、お酒飲んで、イケナイ薬にも手を出してたら
裏ドラ乗って、場にリャンハンで？、すぐ満貫です。
やりすぎです。簡単に社会復帰できません
そりゃぁもう『お馬鹿さん』です。
ところが、このような『馬鹿』な人でも
尾崎の歌のように
『心の自由をつかむ』という目的のために
『盗んだバイクで走る』『窓ガラス割る』という手段に
でているのであって、目的と手段は見失ってません。
きっちり逸脱してはいますが…
一応、彼らなりに主義主張があるわけです。
それに引き換え『アホ』はというと…
……
うぉぉ！尾崎ってちょ〜かっちょいいぜぇ！！
俺もバイク盗んで、窓割て〜！
つうか、やろ！！
……
すでに『バイク盗む』ことが目的になってます。
目的と手段がごっちゃごちゃです。
おまけに、あっさりと自分に酔いしれて
すぐにいっぱいいっぱいになっちゃうもんだから
思いっきり、“盗んだバイクで窓割り始めます。”
重いだろ！！とか突っ込んじゃぁいけません。
もう手遅れなんです。
“バイクって重いから、今度窓割るときは原チャリ盗もう”
とか、根性ないこと言い出す始末です。
手におえるような代物じゃぁありません。
このように、『馬鹿』と『アホ』とは
社会からの逸脱度においては、対した差はありません。
要するに窃盗罪であり器物損壊罪です。
しかし、その“質”において、はっきりと異なります。
目的と手段を見失っているかどうかです！
『馬鹿』ある意味エリートだといえるかもしれません。
しかし、変にプライドだの主義主張だのを持っている分、
『馬鹿』は『アホ』より厄介かもしれません。
『アホ』のほうがずっと愛嬌があります。
しかし理解は不能です。
常識から最も遠いところにいます。
ある意味、紙一重の遥かに向こう側で独走態勢です。
夜の校舎でバイク振り回して窓割ってる奴を見たら
警察に通報しようか、精神病院に電話しようか判断に迷います。
もちろん、プライドを持って『打倒埼玉県警！』
と掲げている暴走族を理解できるかといえば…やはり無理でしょう。
『打倒神奈川県警！汚職まみれだから』とか掲げている暴走族を見たら
いち川崎市民として共感を覚えるかもしれませんが…
こんな市民オンブズマンみたいな暴走族っていないだろうな。
そうそう。
『馬鹿』や『アホ』は社会的に逸脱した人をさす呼び名です。
人様に迷惑をかけて初めて『馬鹿』や『アホ』です。
それに満たない、いわば人畜無害な“ちょっと弱い子”は
『間抜け』に分類されます。
でも、『間抜け』だとちょっとキツく聞こえるので
『お馬鹿ちゃん』と親しみを込めた“ちゃんづけ”で
呼んであげましょう。
『おアホちゃん』よりは、やっぱり『お馬鹿ちゃん』です。
……
こらこら。
にっこり笑ってこっちを見ながら妙に納得するんぢゃない！
モニターに向かって『お馬鹿ちゃん』って言うんぢゃないって！
……
ひょっとしたら『お馬鹿ちゃん』かも…てへ（はぁと）
かわいこぶってみても無駄って言うか
少しも言い訳になってないって言うか
シャレになってないって言うか
自分のことが素で心配になってきたんですけど
毎度毎度私は大丈夫なんでしょうか！！
さぁ。
今日も撤収です。
オチのつけ方もマンネリ化してきたきらいがあります。
もう限界かもしれません。
まぢで！
犬○○の名をついで、ここにコラム載せたい人いませんか？
この際名をつがなくてもイイですよ！
それはともかく。
じゃんじゃんコメント書いちゃってください。
コラムの内容とは全く無関係でもイイから！
では、また。
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こんばんわ。
最近、比較的コンスタントに更新していると
近所でも評判の犬司です。
……
（ホンとか？）
さてさて。
この手のコラムページを運営していくコツが
最近やっと分かってきました。
そこで！！
ご自分の管理するページなどで
コラムを書いてらっしゃる方々に朗報です。
コラム運営の必勝法を教えましょう！
いよっ、健ちゃん太っ腹！
（そうそう。下っ腹のあたりが最近めっきりと…違）
名づけて
『サルでも分かるコラムページの続け方！』
私のように平日の昼間を毎日職場で過ごし
パソコンの前に座るのは夜のひとときだけという人間にとって
日々新しいネタを見つけ出すのは非常に大変な作業です。
かといって自分の脳みその中をいくら引っ掻き回しても
ネタの泉はほとんど枯れおり、なにも出てきません。
このような状況下でコラムページを運営する以上
ハイ・クォリティかつコンスタントな内容更新というのは
はっきり言って絶望的であるといわざるを得ないでしょう。
しかし、期待してくださる読者の方々がいる以上
泣き言ばかり言っていられません。
そこで、この八方ふさがりの状況を打開するためには
私個人の能力をはるかに超える何者かにすがる必要が出てきます。
（私個人の能力を地道に高めるという案はソッコーで却下です。）
そこで考えられる対策としては以下の通り…
対策：その1
『悪魔に魂を売り渡し、人知超えた禁断の力を手に入れる。』
長所→例の“恐怖の大王”あたりと契約を結べば
私の代わりにコラムを書いてくれるかもしれない。
数億年前の氷河期の頃から
いろんな悪巧みを考えつづけているため
ネタはとっても面白そう。しかも結構イイ奴。
（注：当コラム“その後の大王”参照）
短所→あいつ実家に帰りやがった…
対策：その２
『悪魔はやめといて、神様仏様にすがる』
長所→森前首相に名言にもあるように「わが国は古来より神の国…」
神様と仏様は売るほど？あまっている。
コラムの神様とかも探せばいるかもしれない。
短所→一般論として、“神頼み”の成功例は聞いた事が無い。
対策：その３
『悪魔や神様や仏様はやめといて、 人間のゴーストライターを雇う』
長所→安全かつ確実かつ楽ちんである。
アイドルみたいでちょっとイイ気分♪
短所→カネがかかる。
対策：その４
『酒の力を借りて、自分の中の眠れる才能を覚醒させる』
長所→実際、ものすごく筆が進む。
しかも、書いてる内容を自分で笑っちゃったりする。
自分が本気で天才に思えてくる。
短所→あくまで酔ってる間だけの話である。
対策：その５
『酒以上の“もの”の力を借りて、…（以下同文）』
長所→想像を絶するほど才能が開花する。
書いてる内容とは無関係に笑っちゃったりする
（トリップと呼ぶ）
短所→犯罪である。
以上が従来考えられていた対策ですが、いずれも一長一短があります。
なんでもいいからコラムを書きあげることのみを目的とするなら
対策：その４『酔った勢いで何とかする』は
かなり実用性が高いことが、筆者の経験からも明らかです。
しかし、酔いが覚めた翌日に、アップされた文章を読み返したときに
受ける衝撃のデカさも、また格別です。痛いです。
この場合
“筆者は酔った勢いに任せて書いているが
読者も酔っているとは限らない！！”
という点に、注意が必要でしょう。
酔った勢いで文章を書いたときは
くれぐれも酔った勢いでアップまでしないこと！
翌日冷静になってからアップすることをお勧めします。
さてさて。
ここまでのことだったら、大体誰でもが思いつく対策と言えましょう。
今日の本題は、ここから先です。
斬新かつ画期的な新対策！！
対策：その６
『読者のコメントに食いついて
それをネタにして次ぎのコラムを書いてしまおう！』
長所→読者の皆さんが寄せてくれるコメントはタダで手に入る！
短所→ごく稀に突拍子もない無茶なネタ振りがある。
名づけて…
『読者いじってネタつくってお茶濁しちゃおう大作戦！』
（相変わらずネーミングセンス無いです）
とりわけ、しょういちさんが用意してくださったＣＧＩが
大変優れものであるため
読者の皆さんが送ってくださったコメントは
ちゃんとコラム別に分類されて
自動的にメールで通知されるようになっております。
従って、パソコンの電源入れてメール受信すれば
向こうから勝手にネタが転がり込んでくるという寸法です。
おぉ！楽ちんです！！
しかも、無茶なネタ振りには寝た振りで応じればいいため
安全かつ確実でもあります。
完璧です。
さぁ。というわけでみなさん！
どしどしコメントを書いて
悩める健ちゃんに愛の手を差しのべましょう！！
もちろんコメントを書けば皆さんにもメリットがあります。
例えば
とっても面白いコメントを書く。
↓
すかさず私の目にとまり
「たった一度でイイから、かる〜くコラムでも書いてみない？」
と勧誘される。
↓
次回のコラムを（無理矢理）担当させられる。
↓
そうこうしているうちに
『犬司のテーマ無き論文集』がいつのまにか
『犬司達のテーマ無き論文集』にかわり
『みんなのテーマ無き論文集（犬司含む）』へと発展していき
最終的には
『犬masakoの〜』『犬PUNIRの〜』『犬yu-kiの〜』…
と、細分化されていくという一大プロジェクトへと発展して…
…して……
…していったら私の居場所が無くなっちゃいませんか！！
こうして、なし崩し的にコラム運営の責任を他人に擦り付けることを
『禅譲』と言う…訳ないですよね。
すみませんでした。
自力で何とかします。
でも、コメントはお願いします。
当コラムの命綱です。生命線です。
過去のコラムに対するコメントでもぜんぜんおっけぇです。
私のところには自動的にメールで通知されるため
必ず読みます、気がつきます。
お返事書きます、いじります！
逆に私のコラムをたたき台にして
皆さん同士で熱いコメント合戦を繰り広げてみるのも
とっても面白そうですよ！
（少なくとも私にとっては！）
自分の力の無さを楽して補うために
皆さんのコメント強化週間をうたい
しかも「みんなでつくるみんなのページ」とかいって
さりげなく自己正当化に成功する私の脳力？は
以外と捨てたもんじゃないような気がします。
さぁ。何はともあれ、コメント強化週間スタートです。
過去のコラムを含めてどしどしコメントしましょう！
（ちなみに、来週も再来週もずっと強化週間です。）
では、また。
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