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どうもこんばんわ。
文豪の夢ははかなく砕け散ってしまいましたが
秋深まり、ますます夢見がちな犬司です。
（↑寝すぎ！って言わないで）
「もう寝なさい。子供には大人達よりも
たくさん夢を見る時間が必要なのよ」
って、きれいなアンネローゼお姉さんも言ってたでしょ！
（このネタ分かる人、ぜひ、コメントください。）
さてさて。
今日は久々の日記更新です。
つまり…ネタ不足なんです。
しかも寝不足だし。
でも、最近、寝ているとよく、夢を見るんですよ。
以前はあまり見なかったし
見たとしても起きるとすぐに忘れてしまうため
ほとんど見てないのと同じだったのですが。
で、昨日みた夢のお話です。
仕事を終えて家路を急ぐ途中
といっても、最寄駅を降りて
家まであと５分もかからないところを歩いていました。
普段なら７時近くになっているためありはすっかり暗いのですが
どういうわけか、まだ薄明るいぐらいでした。
けれども、空は厚い雲に覆われていて
上空の風が強いのか、ものすごい勢いで雲が流れていました。
すると、遠くで雷の音がし始めました。
何を隠そう、私、雷が大の苦手なんです。
地震、雷、火事、親父などと言いますが
私の場合は、まず圧倒的に雷です。
二位以下を大きく引き離しています。
ちなみに、以下の順位は
地震＆火事、おかん、炭疽菌、狂牛病、マーフィー…
…（中略）…タリバン、lovecork、親父です。
雷が嫌いな理由は、子供の頃の出来事。
一人でおりこうさんにお留守番していたら
ウチの団地に落雷して、いきなり停電したからです。
ものすごい音がしました。
っていうか、最初、何がなんだかわかりませんでした。
子供心に死ぬほど恐怖したのを覚えています。
でも、いい年こいて雷嫌いだとかっこ悪いので
人に聞かれたときは
「だって、雷ってよけられないだろ。あぶねぇじゃん。」
って言うようにしています。
ところが、です。
その夢の中で、私が家まで後少しの所まで来ると
私のホンの５０センチぐらい前方の地面から
３本ほどの細い稲妻が上に向かって
ひょろひょろと飛び立っていったんです。
まるで、雛鳥が親鳥を迎えにいくかのように。
それを見た瞬間、分かったのです。
来るって。
何がって？もちろん雷が、です。
上を見上げると
まさに黄色い電撃の塊が
こちらに向かって落ちてくるのが見えました。
見えたんです。
そして
反射的に横っ飛びしたら…
よけちゃったんです。
だーん！！！！（爆音）
という、轟音とともに、雷が落ちたのです。
もちろん、音と光は同時でした。
そして、つい、たった今まで私が立っていたアスファルトが
どす黒く変色していました。
（アスファルトはもともと黒いのですが）
私は、間一髪、雷をよけられたのです。
しばらく呆然と雷のこげ跡を眺めていると
やがて、状況が飲みこめてきました。
「そうか、俺、よけたんだ。」
ふつふつと喜びがこみ上げてくるんですが
意外なことに、周りの通行人が
誰もこちらを気にしてすらいないんです。
オーバーアクション気味にガッツポーズして
「イエスッ！イエースッ！イヤッホーぅぃ！」
ってアメリカンに叫びたい雰囲気なのに
回りの人は誰一人見向きもしないんです。
せっかく、雷よけたのに。
ってか、こんな至近距離で落雷してるのに。
ちょっと切なくなって、興奮が通りすぎると
道端で横っ飛び姿勢のままねっころがっている
こっぱずかしい自分の姿に気がつき
あわてて立ちあがり家路を急ぎました。
やがて、家の前につき、いざ、ドアノブに手を伸ばしたとき
「ちょっと、まて。
あれだけ至近距離で落雷を受けたのだから
ひょっとして、今の俺はものすごい静電気を
蓄積してるんじゃないだろうか？」
とっさに、そう思いついたのです。
伸ばした手を慌てて引っ込めました。
雷をよけきったとは言え、電撃の余波まで、完全にかわすことは不可能。
しかも、余波といってもかなりの電力なはずであり
それを受けた私の体には大量の電気が蓄積され
出口を捜し求めているはずです。
うかつにドアノブを触れば、指先から何万ボルトもの静電気が放出され
そりゃぁもう、普通の静電気とは比べ物にならないほど
むちゃくちゃ痛い思いをするのは想像に難くありません。
つめがちぎれるほど痛いはずです。
いかにして、私の体に残る数万ボルトの静電気を
（いつのまにか数万ボルトに決定してるし…）
痛くない方法で対外に放出するか。
ドアノブを握って家に入るためには
まず、この難問を解決しなければなりません。
最優先課題です。
家のドアを前に、いったりきたりしながら考えていると
ふと、名案を思いつきました。
「そうだ、靴底はゴム製だから電気抵抗値が高いはずだから
一度に大量の電流を放出せずにすむはずだ。
だから、手じゃなくて、足でドアノブに触ればいいんだ！」
なぜか、電気の放出先がドアノブに限定されねばならないのか
未だに不思議です。
でも、夢から覚めてしまった今の私には、もはやわかりません。
あのとき、夢の中の私には
それ以外の道は全く考えられなかったのです。
そういうものなんでうす。
ちなみに、ついこの間、仕事の関係で
「低電圧取り扱い作業」の特別教育を受けてきた影響が
さっそく夢に出てきたことは確かです。
仕事でも、まだ活用していないのに…。
とにかく、私は
おそるおそる、靴のつま先をドアノブに持っていきました。
もちろん、手は左右に振り上げて
ベスト・キッドのダニエルさん直伝、へたれ鶴の構えポーズです。
（映画見ただけで、直伝してません。）
そして、あと、もう少しでつま先がドアノブに触れる刹那
ぶわちっ！！！！！
つま先から、放電しました。
しかも、かなりはっきりと稲妻が見えるほど。
はっきり言って、雷の余波を甘く見ていました。
これほどの静電気が蓄積されていたとは。
ゴムの靴底の抵抗値などあっさり吹き飛ばされました。
うぎゃぁぁぁっ！！！
絶叫を上げてつま先押さえてうずくまったところで目がさめました。
よく見ると、つま先がベッド脇の壁になかばめり込んでいました。
厳密には、壁はへこまず、つま先のほうがへこんで変形していました。
どうやら、寝相の悪い私は、寝ている間に
壁に向かって思いっきりつま先蹴りをして自爆していた模様です。
夢から覚めても、現実のつま先の痛だけは
ずっとずっと、残っていました。
今日、帰りの電車で見た中ずり広告。
どこぞのテーマパークの宣伝のキャッチコピー。
『夢と現実の交差点』
なるほど、壁とつま先キックのことのようです。
中ずり広告を見て
生まれて初めて、妙に納得がいきました。
今日は、そんな日記です。
では、また。
お粗末さまでした。
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つれづれなるままに、日くらし、硯にむかひて
心に移りゆくよしなし事を、そこはかとなく書きつくれば
あやしうこそものぐるほしけれ。
…『徒然草』：吉田兼好
どうもこんばんわ。
日本一教養あふれる工事現場作業員。
なにげに大卒の犬司です。
冒頭の文章、いきなりどうしちゃったのかとお思いでしょうが
大丈夫、ちゃんと正気です。
たまには文学的香りを感じさせるコラムでも
書いてみようと思ったものですから（さらっと）。
やっぱり、センチメンタルな秋という季節が
僕を文学にいざなうっていうのかなぁ。
……
正直、今、ちょっと引いちゃった人。
今日から私を見なおしなさい！
今すぐ見なおしなさい！
私の意外と教養人な一面に驚きなさい！
っていうか、今までの私のコラムなぞなかったことにして
いっそ、私に惚れてしまいなさい！！！
（筆者注：男性、不許可）
さてさて。
たわごとはおいといて。
この「徒然草」の冒頭の部分は多くの方々がご存知だと思います。
で、大体の意味もご存知でしょうか？
大雑把に現代語訳すれば…
ただ何をするでもなく朝から晩まで机に向かって
思い浮かんでくる妄想などをとりとめもなく書きなぐっていると
何もかもがばかばかしくなってきてしまいました。
……
って、これって、私がやっていることと大差ないんじゃないですか？
しいて言えば
「そこはかとなく」書き綴っているか
「あさはかなことを」書きなぐっているかの違いだけです。
……
まぁ、とにかく。
かたや日本文学史にその名を残す随筆家、吉田兼好。
他方、私はと言えば
歴史上なかったことにされかねない、はみ出しコラムニスト犬司。
やっていることは大差ないはずなのに
このいかんともしがたい歴史的な評価の差は
いったいどこから来るのでしょうか？
はっきり言って
私も、一度でいいから歴史に名を残したい！！
（筆者注：合法的な手段で）
人の記憶に残るような名文を書いてみたい！！
（筆者注：検閲に引っかからない内容で）
と、思っているわけですよ。
まぁ、実際、日本語ってとてもきれいな言葉なんです。
例えば…
・行く川の流れは絶えずして
しかももとの水にあらず。…『方丈記』
・月日は百代の過客にして
行き交う年もまた旅人なり。…『奥の細道』
実に“美しさ”を感じさせます。
きれいな文章なんですよ。
まさに名文と呼ぶにふさわしいでしょう。
私も、日本一向学心あふれる犬族として
（言ってて恥ずかしくないのか！）
同じ日本語を用いて文章を書きながら
かくも美しき名文とくらべて
私の駄文のどこがいけないのかを
反省してみようとした次第なのです。
そこで、です。
えぇと、まず第一に気がついたのは
『（笑）、（爆）などは名文には似合わない。』
実に当たり前のこととお思いでしょうが
こういう当たり前の基本的な事項の確認こそが
成長への第一歩なのです。
現在、多くのテキスト系有名サイトの文章でも
たびたび登場してもてはやされているこの文体。
しかし、これらの文章が５年も１０年もしてなお
その存在価値を維持しうるかといえば
答えは、否、である。
それはこのような文体を用いた文章が
現在、名文として文学史に残されていないことを見れば
それこそ火を見るよりも明らかです。
例えば、古典的名文に、この文体をジョイントしてみましょう。
・祇園精舎の鐘の声（笑）、諸行無常の響きあり（爆）。
全くダメです。これでは歴史に残りません。
そもそも、笑うところ間違えてます。
仮に、文の内容にみあったレスをつけてみても
・祇園精舎の鐘の声（ぐはっ）、諸行無常の響きあり（号泣）。
やっぱりダメです。
言うまでも無く不許可です。
こんなもので歴史に名が残っちゃったら
「その歴史ごと捨てちまいなさい！」って感じです。。
さてさて。
次に、注目すべきことは
『名文とは「だ、である」調の、断定的な文章である。』
例えば近代文学の名著を見れば歴然です。
・我輩は猫である。
これです。
猫が日本語使うはず無いのですが
「猫である」とはっきり断定されちゃうと
うっかり読者は食いついてしまうのです。
説得力がわいてきます。
仮に、あの名著の冒頭部分が
・え？わ、私ですか？まぁ…猫みたいなものですよ。
だとしたら、そりゃぁ誰も読んでくれません。
読む気になれませんね。
駄文のお手本です。
さらに、もう１点気がついたのは
『話し言葉は極力避けて、簡潔に述べる。』
です。
この点、私の文章の８０パーセント以上は失格ですね。
反省すべき重要ポイントです。
例えば、かの太宰治の名著『走れメロス』の冒頭部分。
・メロスは激怒した。
これが、お手本です。
こういう簡潔克つダイナミックな文章こそが
名文足りうるのです。
例えばこれを私が書いてしまうと…
・メロスはちょ〜ムカついた。
ダメです。
ダメ過ぎます。
もう、大間違いです。
題名も「パシれメロス」が精一杯でしょう。
「よかった、太宰が先に書いていてくれて…」
今、心の底から痛感しております。
（書く気だったのかよ！）
さてさて、最後になりますが
『無理にネタに走らない！』
これも、名文を目指すなら重要な注意事項です。
名文に無駄な笑いはいりません。
例えば漱石の名著『坊ちゃん』の冒頭部分。
・親譲りの無鉄砲で子供の頃から損ばかりしている。…
このような書き出しで始まり
その無鉄砲さを象徴する逸話が書かれています。
…「坊ちゃん」が友人にそそのかされて
校舎の二階の窓から飛び降りて腰を抜かしてしまい
家に帰ると父親に大目玉を食らいます。
「二階から飛び降りて腰抜かすやつがあるか！」
これに対して坊ちゃんは
「今度は抜かさずに飛び降りてみせます。」と答えた。
……
冒頭のつかみは、この程度でOKなのです。
これ以上、露骨に笑いをとろうとしてはいけません。
例えばこれが
・親譲りの無鉄砲ですが、実はガン・マニアの犬司です。
なんていうのはもってのほか。
ねらい過ぎです。
しかも若干すべりぎみなところが涙を誘います。
また
「二階から飛び降りて腰抜かすやつがあるか！」
に対して
「じゃぁ、何階から飛び降りて腰抜かせばいいんぢゃぁ！」
と、逆ギレで返すのも、やはりねらいすぎ。
その後の展開がもたつきます。
一つネタを思いついたために
その後の展開を棒に振っては行けません。（深く反省）
名文を目指すなら、ここは一つ、さらっといきましょう。
さてさて。
以上の研究の成果からすれば
やはり私の文章は名文とは程遠く
いわば対極に位置しているようです。
悲しい限りですが…。
そこで！
私の文豪として歴史的な第一歩として
今までの私の限界をつきぬけた画期的な文章を
ここに記しておきましょう！
えぇと。
おさらい、おさらい。
確か、きれいな語句を用いて
断定的で説得力のある文章で
話し言葉じゃなく、なるべく文語体の文章で
しかも簡潔な文章で
無理に笑いをとりに行かなければいいんだな。
よし、もう、大丈夫。
では、GO！
『ぎゃふん』
ぎゃふんである。
行く川の流れは、ぎゃふんであり
行き交う年もまた、ぎゃふんである。
かくも、つれづれなるまま日暮しぎゃふんな日常を打開すべく
無鉄砲にも二階から飛び降りてみたが
所詮は人間
打ち所悪くて腰を抜かすのが関の山。
あぁ、このやるせなさ。
「ちょ〜ムカつく」というよりも
はっきりと激怒せねばなるまい。
祇園精舎の鐘の音に諸行無常を感じつつ
しかし、二階から無様に落ちた腰の痛みが
我輩が猫でないことだけは確かであると
痛切に感じさせるのである。
どうです？
名文ですか？
名文なはずだけど…。
だって、いろんな名文から“いいとこどり”したんだから。
あ、でもね。
パクりとかいっちゃだめだよ。
だって、題名も冒頭も“ぎゃふん”。
これは私のオリジナルだから。
っていうか、困ったときに“ぎゃふん”って言う人
私ぐらいなものでしょ。
……
えぇと。
なんだか、ずっと長いこと
スランプから脱出できずにます。
多分、どこかで大間違いをしているはずなのですが…
質問：
脳みその中を一度初期化してから、再インストールするには
［スタートメニュー］からどこを選んでクリックするんでしたっけ？
回答：
まずは人生を、一度強制終了してください。
では、また。
出なおしてきます。
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どうもこんばんわ。
最近の学校教育のゆくすえをなにげに憂う
おちゃめで小粋な社会人の犬司です。（←なんじゃそりゃ）
さて。
本文が長くなりそうなので
今日はちゃっちゃと本題にはいりましょう！
ぶっちゃけた話、最近の義務教育がやばいです。
（↑お前だろやばいのは！）
大問題をかかえすぎています。
学級崩壊、不登校、キレる小学生に破廉恥教師
学力の低下、モラルの低下、言葉使いの問題……etc
こういった問題ばかり抱えている義務教育を
かろうじて卒業した後、ぎりぎりで高等学校に進学するも
最初の夏休み前にあっさりリストラ（退学）されて
うっかり社会に出てきてしまった困ったちゃんたちが
ウチの会社にも大勢います。
連中はやばいですよ！イイ意味でも悪い意味でも…。
そこで！
このように学歴社会のスタートラインである義務教育の段階で
子供達が“無駄に”躓くことのないように
不肖この私めが、学校の抱える数々の問題点を解決すべく
今日、こうして筆をとったわけです！
（↑やめろ！取るな！おいとけ！）
まず、学校教育救済企画第一弾としてお届けする
今回のコラムのテーマは…
『学校へ行こう！』です。
あの不登校問題に対して真正面から取り組みます。
っていうか、あっさり解決しちゃいます。（おいおい）
『不登校の生徒を学校に呼び戻そう！！』
まぁ、ノリとしては
「○○川に鮭を呼び戻そう！」とか
「○○湿原にトキを呼び戻そう！」とかに
限りなく近いような気もしますが…
とにかく！
不登校生徒を教室に呼び戻すまでの戦略と戦術を
具体的な事例を挙げてお教えしましょう。
かなり画期的な戦略・戦術です。
今回はもっともやっかいな“思春期真っ只中”の中学生を例にして
話を進めましょう。
仮称：K君、中学２年生男子をモデルにします。
家に引きこもってかれこれ半年以上にもなる中学２年生を
元のように登校させるのは並大抵のことではありません。
しかし。
本人の嫌がることを、やらせる手段としては
根本的な戦略はおよそ次の三種類しかありません。
1.脅す
2.だます
3.食いつかせる
１番目の「脅す」は相手の恐怖心に訴えるものですが…
さすがに、脅して登校させるというのは却下です。
校舎の裏や体育館の裏に呼び出すのとは
わけが違います。
２番目の「だます」は…
例えば
「みんなK君が学校に来るの待ってるから」
「K君が来てくれなくて、先生とってもさびしい」
とか、歯の浮くようなセリフを連発して
K君をうっかりその気にさせて
学校まで引きずり出そうという作戦です。
しかし、K君が実際に登校してみると
「…えぇと…お前、いったい誰？」
といった厳しい現実に直面させられてしまいます。
だまされることで、より深刻な人間不信を伴って不登校に戻ってしまい
かえって逆効果ですらあります。却下です。
そこで、３番目の食いつかせる。
これは、K君が“学校に来たくなるような”
あるいは“来ざるをえなくなるような”エサないし罠を仕掛けておいて
K君にみごと食いつかせて学校におびき出す作戦です。
積極的にだますのではなく
“うっかり勘違いさせて自分の意思で登校させる”
ところに意義があります。
この場合もいずれは厳しい現実と直面するのですが
その際も、自分の意思で学校に出てきてしまった以上
引っ込みがつかなくなり、なし崩し的に登校するようになります。
誰かのせいにすることができないため
人間不信にも陥りません。（多分）
名案です。
今回は基本的にこの作戦を、細かくお教えしましょう。
さて。
K君をおびき出す上で一番重要なのがエサなのですが
思春期の男子中学生をおびき出すエサというのは
もはや考えるまでもありません。
クラスで１番かわいい女の子！
これです。
なにより、これが一番です。
しかし、だからといってクラス一かわいいA子さんに
毎朝K君を迎えに行ってもらうとか、ベタなやり方はダメです。
そんなおいしい思いさせてはいけません。
また、“学校に行けば、あのA子ちゃんにもおさわりOK”
“あんなことや、こんなことまでできて、１時間５０００円ポッキリ”
とか、学校とはそういうところでもありません（当たり前だろ！）。
とにかく！！
用意するのは人気�癸曳�少女A子さん実物（本人）ではなく
その隣の座席だけで結構です。
つまり、席替えをしてK君をA子さんの隣の席にしてやればよいのです。
だれもがうらやむA子さんの隣の席。
ばら色の学園生活を保証する、男子生徒垂涎のVIPシート。
チケットショップで定価の１０倍出しても手に入らない
宇多田やグレイやミーシャ並のプラチナチケット。
それが、なんと学校に来てすらいないK君の手に握られるのです。
ブタに真珠、猫に小判、そりゃぁもう宝のもちぐされです。
これを他の男子生徒たちがほうっておくわけがありません。
この噂は学校の内外を問わず直ちに広まり
いずれはK君本人の耳にも入ります。
一人家に閉じこもって悶々とした毎日を過ごすK君に
突然振ってわいたようなラッキーチャンス！
彼がそれを見逃せるはずありません。
「あぁ、あの、あの憧れのA子さんが…
俺の、俺の手の届くところに…」
……
届かねーよ！！
とか突っ込むのはまだ早いです。
もうちょっと我慢です。
彼にはもう少し夢を見させてあげてください。
とにかく、A子さんの朝シャンの香りすら堪能できるであろう
スペシャルVIPシートに座るべく
K君が学校へと向かうことは、間違いありません。
しかし、残念なことに
K君はそう簡単に教室には来てくれません。
K君が向かう先は教室ではなく、おそらく保健室です。
あたかも怪我で長期休暇していたプロ野球選手が
すぐにスタメン復帰せずに
しばらくの間はファーム（２軍）で調整をするように
長期不登校生徒はいきなり教室復帰せずに
しばらくは保健室登校で様子を見ようとします。
けれども、ここが勝負ですよ皆さん！！
もう敵はすぐそこまで、食いついてきています。
ここは一機にたたみかけていきましょう！！
具体的には、急きょ、保健委員をA子さんに差し替えて
保健室登校のK君に奇襲攻撃をかけるのです。
……
ひさびさの学校の雰囲気に
ちょっと戸惑い気味で、所在なげなK君。
保健室の居心地はそれほど悪くないのですが
教室でまつA子さんのことが気になり（←待ってないけど）
わずかでも教室の情報が入手できないかとそわそわしている。
そんなところへ、いかにも保健委員の用事で
ちょっと立ち寄ったという感じのA子さんが登場。
思いもよらぬ、K君まさかのご対面！
ここで、K君と視線が合ったときのA子さんには
“天使の微笑み”で出迎えるようにたのんでおきましょう。
ニコッ♪
このひと笑みは、油断していたK君の脳髄を直撃します。
しかも、ここから連続攻撃です。
「あっ！K君来てたんだぁ。（ニコッ）
すごく久しぶりだね（ニコッ）。
そうそう。K君今度の席替えで私の隣になったんだよ。（ニコッ）
それなのに、K君来てくれないから
A子一人ぼっちで、ちょっとさみしいんだぞぉ♪（ニコッ）
はやく教室にも来れるようになるといいね♪（ニコッ）」
そりゃぁもう、ニコニコ連チャン挑戦中！って札が立っちゃうくらい
天使の微笑み大連発といきましょう。
どうせ減るもんじゃないんですから。
しかも、とびっきりの美少女が
微笑みながら語尾に「…ぞぉ♪」とつけるのが
ここ2〜3年の流行りです。
一人家に閉じこもって悶々萌え萌えとしていたK君の“魂”に
間違いなくクリティカルヒットします。
A子さんとの出会いはものの１分足らずだったのに
その後数時間にわたってA子さんの微笑を反芻して
うっとりしてしまいます。
この一撃で、K君おびき出し作戦は一応、成功な訳ですが
これではまだ保健室登校でしかありません。
彼を教室までおびき出すにはもうひと作戦必要なわけですが
ここで選択肢は二つあります。
1.現状維持のままゆっくり時間をかけて説得する。
2.いやおうなく教室に行かねばならない状況に追い込む。
1番目の作戦は簡単です。
K君はすでに保健室でのA子さんの天使の微笑みのトリコです。
ほっといてもA子さんがいる限り保健室に通いつづけます。
あとは担任とか友達とかの地道な説得で
教室に来るように説き伏せればOK。
しかし、それでは時間がかかりすぎます。
K君はすでに２年生なので来年は受験です。
保健室でA子さんの微笑をまぶたに焼き付けて
至福のひとときをむさぼっている場合じゃありません。
早急に教室復帰を果たさなければ
来年の内申書にも響きます。
そこで、少々荒っぽい手段で行きましょう。
２番目の作戦です。
ここまではK君を学校にいざなう、天使の微笑みA子さんでしたが
ここから先、安住の地：保健室から決戦の地：教室へと
K君を追い込んでいく強制執行官役のB美さんの出番です。
A子さんが超A級の美少女だったのに対して
B美さんにはC級ないしD級の女の子のなかから
“おしゃべりでおせっかいでちょっと自意識過剰なナルシスト”
を抜擢しましょう。
クラスの中では“パワーの有り余ったちょっと困ったチャン”
として評価の高いB美さんに、保健委員差し替えです。
もしろん、A子さんに会えることだけを楽しみに
保健室登校を続けるK君にとって
新・保健委員B美さんはショック以外の何物でもありません。
「なんで変わっちゃったんだよ。
しかもよりによって、なんでB美なんだよ！ 」
すぐに、やる気なくしてしまいます。
根性がないことにかけては天下一品のK君です。
しかし、ここはB美さんのご対面第一声で
K君の心に揺さぶりをかけましょう。
「あっ。K君本当にきてるんだね。A子が言ってたとおりだ！」
………
K君の頭の中では
「A子が言ってたとおりだ！」の部分だけが
何度も繰り返されます。
「あぁ、A子さんは教室でも俺のことばかりしゃべっているんだ」
……
そんなわけねーだろ！
とか突っ込むのはまだ早いです。
もうちょっと、もうちょっとだけ、彼に夢を見させてあげてください。
そりゃぁ、おそらくA子さんだって一回ぐらいは
K君が保健室登校していることを教室で話したでしょう。
B美さんは、嘘は言っていません。
“俺のことばかりしゃべっている”と
K君が勝手に勘違いしているだけです。
すかさず、B美さん、K君に第二の揺さぶりをかけましょう。
「保健委員がA子じゃなくなって残念だね♪」
図星のK君は慌てて否定します。
「そ、そんなの、関係ね−よ」
顔を真っ赤にして、本心ばればれなのですが
K君はばれてるなんてちっとも気がついていません。
すかさずB美さん、A子さん情報を次々繰り出します。
「A子ってねぇ〜……」
どんな些細なことでもOK。
A子さんの情報に飢えているK君にとって
おしゃべりB美さんの存在が唯一の情報収集源となり始めます。
これで、K君はまちがいなくB美さんに食いついてきます。
さぁ、ここからがちょっとナルシストなB美さんの本領発揮です。
何日間かの保健室登校が続き
そのたびにB美さんのおしゃべりが続くと…
「ひょっとして…K君って、私に会うために
毎日保健室登校してるの？」
何を思ったかB美さん。
突然、突拍子もないことを言い出します。
しかも
いきなりの展開にあっけにとられるK君をよそに
B美さんのナルシス攻撃はとまりません。
「だとしたら…。ごめん。わたし、他に好きな人いるから…」
そりゃぁもう、B美さんのナルシストパワー炸裂です！！
……
「おいおいいきなり何てんぱってんだよねぇちゃん！！」
と口に出して絶叫しようとした瞬間
実は、いつのまにか自分が追い込まれているという事実に
K君は次第に気がつき始めます。
というのも…
例えばこのまま、ナルシスB美にあきれ果てて
保健室登校をやめてしまうと
「K君、私にふられたから不登校になっちゃったみたい」
とか、涙ながらに言いふらされる可能性大です。
これでは、学校に来れないどころか
ご町内でも居場所を失ってしまいます。
しかし、このまま漫然と保健室登校を続けると
「私はちゃんと断ったのに…K君ったらそれでも私に会いたくて
今でも保健室登校続けてるの♪私…どうしよう…」
これはこれで、居場所を失います。
学校にもご町内にも、安住の地はなくなります。
「し…しまった。
このねぇちゃんに、してやられたかもしれん…」
こうして、K君は
保健室を去るのも地獄、とどまるも地獄
B美の言語道断なパワーに押し切られて
保健室から逃げ出さざるを得なくなり
とうとう“憧れのA子さんのとなりの座席”
しか行く場所がなくなってしまいます。
いよいよ、教室突入です！
「俺が好きなのはA子さんであって、B美なんかじゃないんだぁ！」
と主張するために、なんとしても教室に行かざるを得なくなります。
なによりも、愛するA子さんに
「俺が好きなのは、君だけなんだぁ！」
と、伝えなくてはなりません。
しかし、ものすごく意気込んで教室に行ってみれば
「あれ？誰？ひょっとして、転校生？」
とかいう容赦のないクラスメートの攻撃にさらされ
頼みの綱のA子さんですら
「もう、保健室登校やめちゃったんだ」
と、じつにあっさり、かる〜く流されてしまいます。
実際、B美の「私ってK君の心を惑わす罪な女」発言に
耳を傾けてるクラスメートなど、もともと皆無だったため
K君が自分の“無実（？）”を主張する必要すらなかったのです。
もちろん
人気�癸曳�少女A子さんに告白するには
とてもライバルが多すぎるため
不登校上がりのK君では全く勝負にすらなりません。
「A子一人ぼっちで、ちょっとさみしいんだぞぉ♪」が
最後の♪マークを含めて
すべて社交辞令だったことを理解するのに
さしたる時間はかかりませんでした。
こうして多くの勘違いによって
食いつき、追い込まれて
とうとう自発的に教室までやってきてしまったK君。
とりあえず、両親と担任だけがどとーのごとく喜ぶなか
引くに引けなくなり、なし崩し的に学校生活が再開します。
当面は、A子さんの朝シャンノかほりを楽しみながら…
それを唯一の楽しみにして…
どうです！！
だいぶ長くなりましたが
イイ作戦だと思いません？
K君の心理的弱点を見事にどついた
学校へ行こう大作戦！！
文部科学省にマニュアルを提出して
来年度の学校教育指導要領に載せてもらおうと思っているのですが…
さぁ、来週は
学校教育救済企画第二弾！
「学級崩壊緊急対策マニュアル」
……
は、多分書きません。
なんかこう
もっと普通のヤツを書きます。
すみません。
ダラダラと長い文章で。
では、お疲れさまでした。
|
宇宙の遥か彼方…
M78星雲と呼ばれる宙域の、とある惑星に
「正義の味方」を職業とする兄弟がいた。
初代ウルトラマン（以下初代）：
まぁ、それにしても暇だな。
ウルトラマンセブン（以下セブン）：
そりゃそうだろ。俺達、もう、引退したんだし。
ウルトラマンエース（以下エーズ）：
だけど、あれだろ。
地球って、いまだに毎週毎週、宇宙怪獣が出てんだろ。
初代：
あぁ、そうらしい。
今のところはティガが頑張ってるからどうと言う事は無いが
最近、あいつ毎週地球へ行くの嫌がってるらしいよ。
なんだか「かったるい」らしい…。
セブン：
なんだよそれ。
一応まがりなりにも俺達って正義の味方じゃん。
それを「かったるい」って…。
初代：
最近の若いやつは、その辺、結構シビアらしいよ。
地球に行っても、いきなり必殺技ぶっ放して
３０秒ぐらいでやっつけちゃうらしい。
「っていうか、勝ちゃぁ問題無いでしょ。」
だってさ。
エース：
おいおい。まぢで？
だって、例の“三分間枠”ってまだ生きてるんでしょ？
初代：
もちろん、設定ではそうなってるよ。
“地球には三分間しかいられないから、その間に倒すこと”
それにプロダクションとの暗黙の了解で
“三分いっぱい使いきること”になってるはずだけど…
ティガのやつには、その辺全く通じないらしいよ。
なんでも“サクッと”倒して、さっさとウチに帰って
自分の時間を大切にしたいらしい。
セブン：
やれやれ…まいったね。自分の時間ときたよ。
大体、３０秒でやっつけちゃったら
残りの２分３０秒どうすんのよ。
初代：
まぁ…リプレイとか流してお茶濁すらしい。
セブン：
まぢで！！
おいおい、それって
ちょっと前のマイク・タイソンのタイトル戦みたいじゃん。
ニ時間枠とったのに１ラウンドKOされちゃって
のこり１時間４５分ぐらいかけてリプレイばっか流してんの。
あれ、最初見たときは放送事故かと思ったよ。
初代：
しかも、それだけじゃないんだ。
よりによって「科特隊って、マジうざい」って
言っちゃったらしいよ。
エース：
ありゃりゃ。そりゃまずいわ。
言ってもしょうがないことを…
初代：
そういうことはっきり口に出しちゃうあたりが
いわゆる“最近の若いやつ”なんだろ。
セブン：
だけどよ、そうも言ってられないっしょ。
初代：
そうなんだよ。
プロダクションとの契約がかかってるからな。
あんまり、かったるそうな態度がオン・エア‐されると
実際、数字（視聴率）にもひびくし…。
そうなると我々全体の死活問題なんだよ。
なんか…いいアイデアは無いものか…。
エース：
あっ、俺、ちょっといいアイデア持ってるよ。
初代、セブン：
えっ？マジで？どんなアイデア？
エース：
ええとさぁ。
基本的にさぁ、俺達の必殺技って強すぎるから
張り合いってものがないんだよ。
スペシウム光線でジ・エンドだろ。
そこでさ。
その前の格闘戦の段階で
もうちょっと燃えるような戦い方が必要なんだよ。
例えばさぁ…
最近はリングスとかバーリトゥードゥとかで
グランド系（寝技）・サブミッション系（関節技）の技が
かなり流行ってるじゃん。
適当に殴って蹴って、はいスペシウムってのは
やる側が“かったるい”だけじゃなくて
見る側も実際かなり“かっかるい”はずなんだよ。
やっぱ俺達も、グランドとかサブミッション取り入れて
もっとクレバーでテクニシャンな戦い方すべきだよ。
そうやって、格闘に見せ場を作れば
数字（視聴率）にだってきっとつながるはずだぜ！
セブン：
おいおい！
それって…エース。お前まじヒットだよ。
いいってそれ！
……
あっ。
だけどさぁ。
寝技主体とかになると３分以内に決着つけるの難しくね？
エース：
でもさぁ。その辺は編集でなんとかなるでしょ。
実際には２ラウンド６分ぐらいを目安にして
最後のしめで必殺技！とかでいいんじゃん？
全部で８分ぐらいで終了すれば
あとは編集でなんとかなるよ。
セブン：
まぁ、確かにな。
今までだって実際は10分越えてる戦いなんかも結構あったしな。
まぁ、それはいいとしても。
あのさぁ。
怪獣によっては関節とかどこにあるのかわかんないやつとか
出てくるでしょ。
そういう場合はどうすんの？
エース：
あっ。その辺は心配無いよ。
どんなめちゃくちゃな形した怪獣でも
基本的に中に入ってる人間には関節あるから
そこをキメていけばいいんだよ。
初代：
あ。それはまずいよ。
一応「人間は入っていません」ってことになってるから。
明らかに関節っぽくないところをキメてるのに
怪獣が悲鳴あげたりするのまずいだろ。
それとさ…
やっぱグランド（寝技）中心もまずいよ。
エース：
え？なんで？
初代：
寝技って事はさ。
自分も相手も地面に転がるんだよな。
しかも暴れるわけだよ。
するとさ、うっかりして、かなり建物とかつぶしちゃうだろ。
セブン：
ま…まぁね。そうなるだろうよ。
だけど…こう言っちゃぁなんだけど…
それって、いまさらって感じじゃない？
エース：
そうそう。
俺らの大暴れでビルぶっ倒れて人が死ぬのは
ある意味“最初から計算済み”みたいなところがあるじゃん。
初代：
いや、最近はどうやらそうもいかなくなったんだ。
この間、テレビの前のちびっこから
ある１通の手紙が届いたんだ。
ちょっと紹介するよ。
『このあいだ、てろれすとのひとたちが
ひこーきをぶつけてビルをひとつこわしました。
でも、ティガはかいじゅうをなげとばして
ビルをななつもぶっこわしました。
ティガってやっぱりつよいんだなぁとおもいました。』
セブン：
ぐはぁ。最悪。
初代：
だろ。
まがりなりにも正義の味方の俺達が
破壊活動でタリバンよりも高い評価を得ちゃったわけよ。
「ごふっ（吐血）、痛すぎるよママァン」って感じだろ。
エース：
しかもフォントサイズ特大だな。
…ただ、『てろれすと』って
ちょっと笑っちゃったな。
セブン：
あぁ。なんだかむしょうに弱そうだ（笑）。
初代：
まぁ、そんなわけでだ。
ティガのヤツはこの手紙の1件以来
かなり深刻にへこんでいる。
ここは一つ、我々一族の進むべき道ってやつを
俺達ベテランが見出してやる必要があるんだ。
エース：
なるほどねぇ。
あ、それなら、こんなのはどう？
ちょっと初期設定をかえてさ
俺達はM78星雲に生まれた双子の兄弟で
となりのM77星雲にはおうちが喫茶店をやっている
幼馴染がいるんだよ。
しかも、これがすっげーかわいい女のコ！
そんで幼馴染の間にも成長するにつれて
次第に恋心が芽生えていつしか三角関係に！
セブン：
なぁ…
それって…ひょっとして甲子園目指すんじゃない？
エース：
ビンゴ！
初代：
ぢやねぇだろ！！
なんでM78星雲在住の俺達が
地球のしかも日本の高校生達の野球で
日本一競わなきゃいけないんだよ。
ちっちゃ過ぎるだろスケールが！
エース：
だって、南ちゃんだぞ！
すっげーかわいいんだぞ！
そんな子とラブしてコメしてみたいじゃん！！
初代：
却下だ馬鹿者！
とにかく、ラブコメ路線はだめだ。
あくまで正義の味方路線じゃなきゃだめ。
そうじゃなきゃ俺達の存在意義ってモンが無くなるだろ。
エース：
なんだよ、つまんねぇなぁ。
わかったよ。
……
じゃぁ、こんなのはどうだ。
“火の七日間”によるセラミック文明崩壊後の世界って設定で
俺達は古き言い伝えどおりに
そのもの青き衣をまといて
金色の野に降り立っちゃうわけよ。
そんで腐海に苦しむ人々を
ついに成城の地へ導くんだよ。
セブン：
なぁ…エース。
「成城」って…多分「清浄」の間違いだよ。
「成城学園前」に導いても仕方ないだろ。
エース：
あっ、そう言う意味だったの！！
初代：
おいおい。
まぁ、それはおくとして。
今度こそスペシウム光線の出番はあるのか？
エース：
兄貴も好きだねェ。スペシウム。
もちろん、クライマックスでぶっ放すのさ。
最後は腐海からあふれ出てきたオームたちが
どとーのごとく押し寄せてくるんだ。
それをスペシウム光線で片っ端からなぎ払いながら
「ひどい…ひどすぎるよね。
ごめんねなんて、言えないよね。」
って、例の名台詞を言うんだよ。
初代：
おいおい。
自分でぶっ放しといて、それはないだろ。
だいたいナウシカと巨神兵がごっちゃになってるし。
エース：
それじゃぁ、兄さんはなにか名案でもあるのかよ。
初代：
まぁ、一応な。
従来どおり
地球を舞台にして宇宙怪獣ともを退治するんだけど
最後のキメの必殺技にもっとバリエーションをつけるってのは
どうだろう。
セブン：
例えば？
初代：
例えば…
スペシウム光線・改：広範囲拡散型、とか
スペシウム光線・VR-2：熱源自動追尾型、とか
スペシウム光線・ZXR：スナイパーショット、とか
エース：
おっ！それって、結構カッコイイじゃん。
ゴルゴみたいで。
初代：
だろ！
例えばさぁ。
お台場あたりに怪獣が現れるとするじゃん。
それで俺達はわざと富士山の山梨県側とかに降りたって
富士山の陰に身を潜めて
じっと様子をうかがうんだよ。
そして怪獣が隙を見せた瞬間をねらって
富士山から半身を乗り出して
小田原越しにスナイパーショットを3連射！
1発目でひざ頭を打ちぬき動きを止める。
2発目で利き腕を打ちぬく。
ようやっとこっちの存在に気づいて怪獣が振り向いたところを
3発目が眉間にクリーンヒット！！ジ・エーンド♪
エース：
ってことは最後のキメ台詞もやっぱり
「俺の後ろに、立つな」 だな。
セブン：
実際、立ってないけどね。
エース：
そうなると、もみ上げとサングラスははずせないよ。
なぁ、兄貴？
初代：
もちろん。
そして、眉間の“立てじわ”もだ。
セブン：
格闘なんて一切やらずに
クールに仕事を終えていくんだね。
一応当初の希望はクリアーしてるわけだけど…。
いいのか？そんなので。
エース：
問題無いでしょ。
ちょっとニヒルな正義の味方のほうが最近の流行りだから。
初代：
ちなみに…
その場合、ゴルゴみならって
スイス銀行に報酬振込んでもらってもイイのかな？
セブン：
やっぱ、それはまずいんじゃない？
一応、俺達ポランティアでやってるって設定だから。
初代：
まぁ、そうだな。
やむえんか。
とりあえず、今週はこれで行ってみよう！！！
というような会話が実際行われていたかどうかは別として…
実際、いくら正義の味方だといっても
24時間、46時中、つねに正義感あふれたテンションを
持続できるわけではないのです。
だから、たまにはこんなテンションで
地球にきている時だって、きっとあるはずです。
なんせ彼ら…
日ごろ「デュワデュワ」言ってるだけで
実際なに考えているか、わかったものじゃないんですから。
さぁ、今日のところは
こんな愚にもつかない作り話ということで…
ではでは、また。
（なんか、今日も思いつきで書いちゃったな。）
|
どうもこんばんわ。
さぁ、初めての日付更新！！
って、ここんとこ日記続きですね。
まぁ、いいでしょう。
明日かあさってには一応ちゃんとしたコラムを書きます。
えぇと…
たった今、ここの総司令官から
ヤフーメッセンジャーなるものの使い方を
あれこれ学んでおりました。
まぁ、仕事から帰ってからもやることが多くて
ちっとも時間が取れず、今日の更新もだいぶ手抜きです。
さてさて。
いいわけはそれくらいにしておいて。
えぇと。
もっとちゃんとした形でコラムにしたかったのですが
取り急ぎご報告しておきます。
昨日、ウチの兄貴が結婚式をあげました。
いやぁ、疲れました。
なによりも兄夫婦が一番疲れたわけですが
はっきり言って私も兄の半分ぐらいは疲れました。
（↑たいしたことねーだろ！）
全く！！
なんであの兄のタメに私が貴重な日曜日をつぶして……
……
「どうせ暇だったんだろ。」とか思った人！！
一歩前で歯ぁ食いしばれ！！
えぇと。
神式の結婚式でした。
神社に言って三三九度やるやつです。
実物を始めてみました。
まぁ、親戚の結婚式とかで見たことある人なら
どのような式だったか想像はつくと思います。
逆に全く見たこと無い人にはちょっと説明が難しいですかね。
大、中、小、三種類の杯から、夫婦それぞれ、お酒を飲むわけです。
一杯の杯を三回に分けて「くいっ、くいっ、…ぐいっ」って飲み
それが大中小と三杯あるため、三三九度になるわけです。
多分、実際のお酒が入っています。
大した量ではないのでしょうが。
まぁ、それ自体は大して見るべきものでもないのですが
祭主さん（神主さん）が祝詞を読み上げるのは
聞いててとっても雰囲気があってよかったですね。
なんか、妙な節回しってあるでしょ。
基本的には坊さんが読むお経と似たような感じなんですが
もうちょっと雅で、なんだかおめでたい雰囲気がありました。
そして、次に奉納舞が始まりました。
神様に結婚の報告をし
その祝福をしていただくために舞を奉納するのでしょう。
（詳しいことは全くわかりませんが…）
なにやら鬼の顔をした面をかぶった人が
社殿の左手の方からあがってきました。
社殿の両脇では雅楽の生演奏が始まります。
筝の音が『ふぇ〜ん♪ふぃぇ〜ん♪ふぇ〜ん♪』と鳴り響き
その合間あいまに他の楽器が重なり
ときおり鼓の音もはいります。
そして、例の『鬼面』が音もなく
するすると社殿の中央に進み出てきて
両手を広げ、舞の準備体制に入ります。
ちょうど入場曲にあたる雅楽の曲が終わり
最後にひときわ高い筝の音が鳴り止む。
さぁ、いよいよ、舞の曲目へ。
一瞬の静寂。
……
そして、今、まさに動き始めるその瞬間！！！！
うちのアホ従弟の携帯電話が鳴り響きました。
曲目は……
よりによって『ラジオ体操』
……
“ちゃ〜ん ちゃ〜んちゃ ちゃちゃちゃちゃ ちゃ〜ん……”
「はいっ、腕を前から上に上げて背伸びの運動〜」
あたかもそのラジオ体操がかかるのを待っていたかのごとく
腕を前から上に上げて舞を踊り始める鬼面。
何事も無かったかのごとく流れはじめる筝と鼓の音。
そして…
あまりに慌てたため、着メロが二周目に入り始めたアホ従弟。
はよ止めんか！ボケ。
第二まで躍らす気か！！
幸いそれほど大きな音ではなかったため
新郎新婦の耳に入ることは無かったと思いますが
一応、そのような事件があったことは
その後の披露宴の際にも全く触れずにおきました。
まぁ、二人の門出に『ラジオ体操』なら
それほど縁起の悪い話でもないかもしれませんが…
それでも
最後に祭主さんの前に進み出てお払いを受ける兄の姿が
『ラジオ体操』の後に我先にハンコをもらいに行く
元気なちびっこ達の姿とダブったのは
私だけではなかったと思います。
ちなみに
体操カードにハンコを押してくれるだけではなく
ヤクルトをくれる地域もあるらしい。
まぁ、それにしても。
『ラジオ体操』と『神前式結婚式』が
これほど組み合わせの悪いものだと知ったのは
一つの収穫であったといえるかもしれません。
今日はとりあえず
兄の結婚式の様子を報告いたしました。
（報告になっていたのか？）
では、また明日。
|
ようやくここまでこぎつけました。
当初のお約束どおり、毎日更新企画も今日が最終日です。
なんとか１週間乗りきりました。
疲れました！！
毎日更新って、思いのほか大変なんですね。
とりあえず一週間書いてみて…
コラムネタになりそうなものは２本ぐらいだったかな。
昨日のマーフィーのやつと、も少し前の時代の進歩ネタ。
あれを、思いついてすぐにやっつけで書かずに
もうちょっとあっためてそれなりに時間かけて文章にすれば
いつものコラムのような長さと内容とに、なったとおもいます。
要するに、一週間に２本のコラムというペースが
私の脳力の限界のようです。
だけれども…
日記形式ってやつは、やってみると意外と面白いですね。
なんだか一切制限なしに、思いついたことはなんでも書ける。
結構気軽に書けます。
気に入りました。
一応明日からは従来どおりの一週間に１〜2回ペースで
題名のあるコラムを書きます。
しかし、それに織り交ぜて、日記形式のものもたまに書きます。
更新ペースが途切れがちなときには
題名にその日の日付だけを入れて日記調の文章をアップします。
名づけて『日付更新』。
それ以外の普通のコラムを『題名更新』として
これからは、この２本だてでやっていこうと思います。
さてさて。
ちょっと業務連絡ですが…
『犬黒更新』が途絶えておりますよ！！
犬黒さ〜ん。聞いてますか〜？
あと、それ以外の人の新規参入も受付中ですよ！！
日記のようなもので結構ですから、誰か書いてくれませんか？
そうですねぇ。
とりあえず、masakoさんとPUNIRさん。
いい加減に悪あがきはやめて、出頭しなさい！！
ダメです、逃がしません。
あと、たまにタイムリーに優しいコメントを下さるfairさん。
ホンのちょっとでもいいから、日記でもコラムでも書いてくださいな。
あ、そうそう。
からすさん。
君は学生時代の私の後輩に当たるのだから
これは、命令です！！
書きなさい！！！
提出期限は１１月末日。
書かないと、単位はあげません。これは卒論扱いです。
あとは…
そうそう。くみさん。
ご自分のHPの管理に忙しいかもしれませんが
一度こちらにも日記書いてよこしなさい！！（←なぜか偉そう）
いや、お願いします。
こんどは原稿料出すから…（チビより上で）
あっ、そうそう。
最後にこれだけは書いておかねば。
とりあえず今日で毎日更新企画は終了な訳ですが
また気が向いたらやるかもしれません。（一週間限定で）
それはおいておくとして…
一週間前の『緊急告知！』というコラムというか告知。
もう一度しっかり読み返してください！！
いいですか。
私が日ごろのご愛顧にこたえて一週間毎日更新する変わりに
その間の日記はあまり面白くないだろうから
皆さんは過去のコラムをもう一度読み返して
どれが面白かったとかつまらなかったとかの感想を
コメントで、あるいは出きればメールで書いてください！って
ちゃんと書いておいたでしょ！！
ここ一週間で、ここのページのカウンターは
なんと５００近く回りました。
一日平均すると７０近くです。
今までの倍以上です！！
にもかかわらず
告知どおりにちゃんと感想文をメールにして提出してくださったのは
なんとたったの１通！！！！
たったの一人です。
（しくしく）
あのですねぇ。
ええとぉ…。
これはどう評価すればイイのでしょうか？
ちっともコラムネタが思いつかないから
とりあえず過去のコラムに対する皆さんの感想を聞いて
それをみて今後のコラム作成の弾みをつけようと考え
その感想文を書いてもらう間の、いわば“つなぎ”として
一週間毎日更新企画をおっぱじめたにもかかわらず
結局毎日更新にはたくさんコメントをいただけたのに
肝心の感想文はたったの１通…。
これも、マーフィーってやつですね。
まぁ、いいでしょう。
これからも、まじめにコラみますので
今後ともよろしくお願いいたします。
ちなみに、あさっての日曜日。
ウチの兄の結婚式のため
それまでは、更新が途絶えると思います。
あしからず…
では、また。
|
『今年のインフルエンザは大流行するらしい』
とうとう今年も、このような噂が飛び交う季節になりました。
いよいよ、冬到来！って感じです。
夏の始まりが『梅雨明け宣言』なら（←ホンとか？）
冬の始まりは、誰がなんと言おうと『インフルエンザ』です
（↑こっちもホンとか？）。
雪でもなければマフラーでも、クリスマスツリーでもありません。
まして山下達郎でもなければ広瀬香美でもありません。
何を隠そうインフルエンザです。
そして、11月半ば頃には
必ず「今年のインフルエンザの傾向」が話題を独占します。
「今年のインフルエンザはお腹にくるらしい。」
「今年のは喉をやられるらしいよ。」
「今年はまずお腹にきて、それから咳がひどくなるらしいよ。」
などなど。
しかも言う人によって微妙にバリエーションが違ったりするのも
冬一番の醍醐味です。
しかも、インフルエンザを比較的早めに経験した人は
もう、いっぱしのインフルエンザ博士です。
「俺の場合はねぇ…」
とかいいながら、とうとうと「マイ・インフルエンザ自慢」を始めます。
そんで、ちょっとでも周りの人が咳をし始めると
「あっ、その咳がとまると、今度はきっとお腹にくるよ。
俺がそうだったから。」
必ず食いついてきます。しかもちょっと得意げに。
まぁ、もうそろそろ
この手の「流行の最先端」を自慢する輩が出始める頃ですので
もし、こういう人を見かけたら、素直に感心してあげましょう。
いいんです。おだてとけば。
基本的に人畜無害ですから。
「へぇ〜。インフルエンザに“だけ”は詳しいんだねぇ。」
「お前って…インフルエンザの話になると“生き生き”するよなぁ。」
とか、いぢめちゃいけません。
そっとしといてあげましょう。
しかし、これが年明けごろになると
「俺はこの冬流行ったインフルエンザ
三種類とも全部制覇したからね！」
とか、とんでもなく素っ頓狂な自慢をし始める輩が出てきます。
そりゃぁもう、ふんぞり返っておお威張り！って感じです。
ここまでくると、はっきり言って手遅れですね。
こういう人にはきっちり突っ込んで起きましょう。
『予防しろ！』と…。
まぁ、それにしても。
インフルエンザは、実際、大したやつです。
だってそうでしょう。
毎年毎年、みんなから
「今年のはすごいらしい」
「今年は猛威を振るうらしい」
などと、強いプレッシャーをかけられながら
全く予想通りの仕事をきっちりこなしていくのですから。
しかも、毎年毎年猛威を振るってんだから
「今年もすごいらしい」
とか言えばいいようなものの、相も変わらず
「今年のはすごいらしい」
と、今年限定の表現をするんですよね。
去年のことは忘れちゃったのかよ！
と言いたい気持ちでいっぱいです。
とにかく、インフルエンザは
みんなの期待を受ければ受けるほど
期待通りに猛威を振るっているようです。
例えば、あの中田英寿ですら
みんなの期待があまりにも大きかったため
あの大事なＰＫで“うっかりごめんなちゃい”しちゃったわけです。
あのヒデですらそうなんですから！
インフルエンザは大したものですよ。
しかし。
インフルエンザのように
はっきり言ってちっとも嬉しくない予想ばかりが
こうも予想どうりの結果を生じるのには、当然理由があります。
もちろん、言うまでもありません。
“マーフィー”の仕業です。
ヤツです。あんちきしょうです。
例えば入学試験の前日に
「明日受験票とか忘れたらどうしよう」
とか一度でも思ってしまったら、もう、ヤツの思う壺。
当日は必ず忘れます。
厳密には、忘れて駅前まで行ってから気がついて
慌てて取りに戻って、それから試験会場向かって
時間ギリギリで間に合うものの、頭の中いっぱいいっぱいになって
結局ろくな成績を残すことができなくなります。
全く悪質です。
傘を持って出た日に限って雨が降らなかったり
逆に、あえて傘を持たずに勝負に出た日には必ず振り出すのも
もちろん、ヤツのしわざです。
一人身でいる時はちっともモテないくせに
誰かと付合うようになった途端に
やたらとモテ始めたりするのも、ヤツのせいです。
「結婚したら急に女運がよくなった」
と感じた方は…それはもちろんマーフィーです。
あと、自分が気に入っている子とはちっともうまく行かないのに
あまり“お気に入りでない子”から、やたらと“お誘い”を受け始めたら
振り向けばそこにマーフィー。
また、その子がようやく自分に興味を失いはじめた途端に
急にその子の事が“気になって仕方なく”なり始めたら
心の中にまでマーフィーです。
仕事が忙しくて断った飲み会に限って
女の子が大勢きて盛り上がってみたり
逆に、「仕事が忙しくてちょっと遅れる。ごめんね。」
とか、わざわざ連絡いれといて
ダッシュで家に帰って風呂入って服着替えて
相当気合入れて挑んだ飲み会に限って
ドタキャンの嵐が吹き荒れてヤロウどもばっかり（大泣き）
といったような場合は
もう十中八九マーフィーです。
まったくあのヤロウ！！！！！
（落ち着け、俺。）
……
…
まぁ、この辺にしといてやりましょう。
（実話なの？上の例は誰かの実話なの？）
とにかく、マーフィーは恐るべし！
諸悪の根源というヤツです。
しかし、やられっぱなしでは芸がありません。
ここは一つ
“アンチ・マーフィー対策”を検討する必要があります。
まぁ、いろいろな対策があるわけですが…
そうですね、実例を挙げて示していきましょう。
なんだか、文章が長くなりそうな予感です。
いいですか。
まだまだ、かなり続きますよ。
なにか用事をしてる途中にここに読みに来ちゃった人！
今すぐ済ませてらっしゃい。
おにいさんは待っててあげるから。
（おいおい、どこへも行けやしないだろ！）
さて。
例えば。
明日の入試で受験票を忘れそうな人！
まず、受験票を家の玄関に今すぐ置いてきましょう。
そして、家族の人に
「俺さぁ。明日受験票忘れて、一度家にとりに帰ってくるから。」
と、予告しておきます。
これだけで結構。
要するに「受験票を忘れる」という非常事態を
はなっから明日の予定に組み込んでしまうのです。
こうなってしまえば、もうマーフィーの出る幕はありません。
ヤツは予想外の最悪のシナリオを演出することに
力を発揮するわけですから
予想内のシナリオに書き換えてしまえば
出る幕が無くなるわけです。
これで、受験票を忘れるというイベントフラグは
もうたたなくなります。
大丈夫です。
では、自分が今ものすごく“気になっている子（異性）”
がいた場合の対処法としてはどうすべきか。
先ほどと同じように、マーフィーが介入する余地を無くさせるには
「“本命”にはうかつにモーションをかけない。」
のが無難なセンでしょう。
こちらが“本命”にアタックをかけるから
マーフィーのリアクションを呼び、カウンターをくらうのです。
したがって、それといったそぶりを見せず
要するに“隙を見せない”ようにしながら
ゆっくりと“本命”の子に近づいて行けばいいわけです。
しかし、これでは面白みにかけます。
そこで、今回は特別『逆マーフィー』という技を伝授しましょう。
ええと、まず。
すごく気になっている“本命”の子がいる場合
その子とは全く別の子（デコイ）に猛チャージをかけましょう。
それこそ、本気でアタックをかけます。
すると、そのデコイとの間でマーフィーが“発動”します。
発動すると、そのデコイとはちっともうまく行かなくなるかわりに
それ以外の子にやたらと人気が出るようになります。
その瞬間をねらって
急に自分を意識し始めてくれた“本命”の子を
サクッとゲットしましょう！！
“マーフィー”を発動させた上でその力を逆に有利に利用する
これが“逆マーフィー”です。
さらに上級テクニックを紹介すると…
例えば、うっかり“本命”の子に夢中になってしまって
すでに“本命”との間でマーフィーが発動したとします。
これは、急に本命以外の子からやたらモテ始めたことでわかります。
そこでピンときたら、思いきって本命以外の子達とも
やたらめったら仲良くしてしまいましょう。
もう、文字通りやりたい放題です。
かなり本気になりましょう。
すると、それら“本命以外のデコイ”との間にも
次々とマーフィーが発動します。
これを、専門用語で“連鎖マーフィー”と呼びます。
こうして複数のマーフィーが重複すると、お互いの力が干渉して
“マーフィーの打ち消し”が生じます。
こうして、発動したすべてのマーフィーが
相互干渉で消滅してしまえば
もう、こっちのものです。
当初の予定通り、本命の子との関係がもとに戻ります。
若干リスキーですが、試してみる価値はありそうですね。
みなさんも、思いきってチャレンジしてみましょう！！
注：なお、皆様の思い通りの結果が生じなかった場合
あるいは最悪の事態に発展してしまい
のっぴきならなくてなってしまった場合にも
筆者は責任を負いません。
個人の恋愛はあくまで自己責任です！！
（てか、自分の恋愛もままならないのに
他人の面倒まで見てられません！！！爆）
まぁ。
このように、マーフィーがいかに恐ろしいといっても
よく考えればいくらでも対策はあるものです。
皆さんも、いたずらにマーフィーに踊らされて
人生を棒に振らないように気をつけましょう！！
えっ？
傘を持ってきたときに限って晴れたり
持たなかった日に限って雨が降る場合は
どうすればいいかですって？
そんなもの簡単です。
置き傘してください。
（怒ってる？
ひょっとして、怒ってる？）
では、また。
|
すんません。
毎日更新企画とか言いながら、とうとう日付が変わってしまいました。
しかし！！
私の住む川崎市と皆様の住んでいらっしゃる地域では
若干の時差があることを考慮した上で
ただ今、11月14日の午後1３時00分ということで
ご理解いとご協力をよろしくお願いします。
ただ今、11月14日はキャンペーン期間中につき
普段よりも1時間延長して
午後13時まで営業いたしております。
さてさて。
なぜこれほど更新が遅れてしまったのかというと
子供の頃から一緒に剣道をやっていた幼馴染から
級に呼び出しがあったからです。
というのも
その幼馴染（男）、とうとう年貢を納めることになりました。
……
もちろん、今まで脱税していたわけではありません。
なんと
結婚することになったのです！！！
しかも挙式は来月16日！！
その披露宴に「来い！」というお誘いを、今日、受けました！！！
………
……
…
電撃入籍ってやつです。
ちなみに、彼とその彼女はたしか中学生頃からの付き合いです。
かれこれ10年以上の付き合いになるんじゃないでしょうか？
何度も別れてはくっつきを繰り返しながら
10年目にしてようやく…電撃入籍です。
って、なんで電撃なんだよバカヤロウ！！！
全く普段からやることが突拍子も無いやつでしたが
今回ばっかりは一杯食わされました。
もちろん、今日呼び出されて飯を食いながら話を聞いたのですが
今日の飯代はいっぱいおごらされました（泣）。
あいつだけは、結婚が一番遅いと思ってたのに……
結婚したいと思ったことや
自分の子供が欲しいと思ったことはほとんど無いのですが
ヤツに先を越されたと思うと
なんだかむしょうに悔しくて悔しくて仕方がありません！！
（やつに払う結婚祝を考えると、より一層深刻に悔しくて悔しくて…）
そこで、今回の結婚は
“新婦の○○ちゃんのご結婚を祝福する”とい方向で
一応、心の整理をつけたところです。
まぁ、そう言った意味で少し心に傷を負った犬司。
今日は短めの更新です。
政府広報
『人間やめますか？それとも、覚せい剤やめますか？』
それに対する回答
「オッケー、わかったよ。
覚せい剤はやめるから、早く人間になりた〜い！（♪妖怪人間）」
ネタが古過ぎることは、わかっているんです。
笑ってくれとは言いません。
とにかく、今日も更新できたということで…
では、また明日。
|
ここ数日
ちょっとうかうかしたりおちおちしたりしてたら
すっかり時代の波に取り残されてしまった
時代遅れの犬司です。
こんばんわ。
いやそれにしても、時代の移り変わりの速いこと早いこと。
ちっちゃい電話の２０８番を買っていい気になってたら
あっという間に２１０番だの５０３番だのが出てくるし
「Ｐ３」って書いてある石っころを買って
６００点７００点ぐらいの点数を競っていたと思ったら
いまや「Ｐ４」とか書いてあるやつが出てきて
１５００点とか１７００点ぐらいの勝負をしています。
（↑時代の波に乗り遅れたため
詳しいことはちっとも分からないらしい…）
とにかく
昨日の最先端は、今日の中盤、そして明日の最後尾！
っていうぐらい、時代は日々進歩しているわけです。
しかし、ここだけの話。
そんな時代の流れですら
ぢつを言うと、本来の予定よりは少し遅れているのです。
これほどの早さで進んでいる“時代”ですら
若干時代遅れぎみの感が否めないのです！！
……
…
大丈夫ですよ。
犬司は、大丈夫です。
ちょっと変なこと言ってるように聞こえますが
だいぢょうぶです。
ちょいとばかり、表現が分かりずらかっただけです。
もう少し分かりやすく説明しましょう。
えぇと…例えばですね。
一説によると…
人類は2001年には
すでに『宇宙の旅』を実現していなければいけないはずなんですよ！
（やっちゃたかもしれません。
犬司はまたも“やっちまった”かもしれません。
でも、後には引けません。
どんなにネタがベタでも
一度ふっちゃった以上は自分で食いつくほかありません。
がんばります。泣）
とにかくです！本来の予定では
人類は『2001年に宇宙の旅』ができていなくては
いけないはずだったんです。
しかし、2001年も残すところ後2ヶ月弱。
どうやら年内の目標達成は難しくなりつつあります。
いくら最先端科学技術の進歩、著しいといえども
あとたったの2ヶ月で、まさかの宇宙旅行実現は
やはり期待できないものと思われます。
もちろん、予定というものは、あくまで未定です。
何らかの理由で予定が変更されることもあります。
実際、199x年、地球が核の炎に包まれてしまい
一子相伝のはずの“北斗なんやら拳”を
なぜか全員で習得した例の3兄弟が
核戦争後の地球を舞台に大暴れ！
という予定もあったのですが
この予定は、すでに変更されています。
また、言うまでもありませんが
“1999年の7の月”にやってくるはずだった例の大王も
彼自身の力不足と
いまいち盛り上がりに欠ける周囲の状況とを考慮して
予定変更となりました。
一方、相変わらず予定通りの実現を目標として
現在、進行中のプロジェクトとしては
例の“猫型ロボット”が、あげられます。
Ｓ○ＮＹ社製の“ＡＩＢ○”の後継機として
猫型ロボット試作型“とらいモン”が
現在、開発段階に入っています。
残念ながら四次元ポケットの実用化にはこぎつけず
現行試作機は三次元ポケットを標準装備でいくそうです。
ポケット内に格納される道具類としては
“どこでもドア−”のドアノブ
“竹コプター”のレプリカ
“スモールライト”のスイッチ部分については
すでに完成の目途がたっているそうです。（情報筋）
まぁ、このように様々な予定が立てられたわけですが
少なくとも“宇宙旅行”の分野に関しては
若干の遅れが目立っているようです。
確かに、アメリカ、ロシアを中心に
多くの宇宙飛行士達が宙（そら）へと旅立ちました。
我らが日本からも、若田さんや毛利さんなど
幾人かの人々が宙を経験しています。
しかし。
彼らの宇宙滞在を仔細に眺めてみると
やれ実験だの、やれ観測だの、やれ船外活動だの
かなりのハードスケジュールで仕事をこなしています。
あれでは“宇宙旅行”とは言えません。
はっきり言って“宇宙出張”、ないしは“宇宙合宿”。
百歩譲っても、“出勤扱いの社内旅行”です。
（↑したがって、欠席すれば
無断欠勤扱いで給与査定にひびきます）
少なくとも“旅行”と呼ばれるためには
・ヴァカンス
・一夏のアバンチュール
・食い倒れ
・免税店で札びらきっておおはしゃぎ
この四点は、絶対にはずせません。
これ無くしては、お世辞にも“旅行”とは呼べません！
（なお、一部玄人筋の間では
・旅の恥は掻き捨て
・旅先における国内での非合法娯楽の満喫
なども重要なファクターとして数えられています。）
まぁ、多少脱線したきらいもありますが
ようするに、“2001年宇宙の旅”の実現については
現在の科学技術力をもってしても
じゃっかん予定よりも遅れ気味だということです。
しかし、一方で。
現在発表されている“最先端科学技術”を
そのままうのみにするのは危険であるということも
我々は、強く認識する必要があります。
つまり、新聞その他のメディアによる報道が
常に最先端科学技術の実情を正確に伝えていることは
ほとんどありえないからです！！
また、例えばなしで解説しましょう。
少し、昔の話で恐縮ですが
川口博という“冒険家”が
世界中の人跡未踏の秘境に次々と挑んでいくという
「秘境探索ドキュメンタリー」ものの番組があったのを
覚えているだろうか？
“国内最強”の冒険家・川口博氏が
未だ誰も踏み入れたことのないアマゾン奥地の洞穴に
まさに“人類史上始めて足を踏み入れようとする劇的な瞬間”が
あろうことか“真正面から撮影さた川口氏の勇姿”をもって
我々のお茶の間に届けられたのである。
………
あれほど数々の秘境を踏破してきた偉大なる冒険家・川口氏ですら
微かな物音にも警戒するほどに神経を研ぎ澄まし
慎重の上にも慎重を重ねて進み行く洞窟を
あろうことか、彼の数メートル先で
カメラを担いで轟然と後ろ向きで進むカメラマン。
さらにその先を充電バッテリーを背負い
照明と反射板を操りながら、サクサク道案内するアシスタント。
……
おわかりであろう。
我々が目の当たりにする“人類史上初の第一歩”とは
常に、“水面下でとっくに踏み散らされた数百歩の次の数百一歩目”
なのである。
例えば宇宙研究の話にしぼって言えば
アポロ11号が人類史上初めて月面に着陸する劇的な瞬間を
のがすことなく、余すところなく、くまなく記録するため
降下してくるアポロ11号の姿を
“うっかり月面から写してしまった”映像があることもまた
同じことを物語っている。
おそらくアポロ7号と8号の間ぐらいで
ぢつはとっくに月面に着陸を果たしており
10号の発射にはＡＢＣのロケ隊が同乗し
“11号の歴史的な月面着陸”を演出するための
ロケハンを行っていたことは想像にかたくない。
おそらく、今現在、月の表側ではともかく
裏側では、アナハイムエレクトロニクス社が
すでに操業を開始している可能性も考えられる。
また、しし座流星群の隕石の中から
手ごろな大きさの隕石がすでに
ア・バオア・クーやルナツー用に確保されているとの情報も
一部情報系サイトでは公表されている。
（↑これらのサイトでは、非公式ながら西暦ではなく
すでに宇宙暦を使用している。）
す…すいません。また、ガンダムです。
そうそう。
月には表側と裏側があるって知ってます？
月の自転周期と公転周期とが等しいため…
つまり月は地球の回りを一周する間に
月自身も一回転しているんです。
あとは、手近にあるサッカーボールを地球
野球ボールを月にでもして
実際に手で動かしてみれば分かります。
とにかく、月は、常に同じ側を地球に向けているんです。
だから地球から見れば、常に見えているのが表側
見えなのが裏側です。
（↑ちょっとためになる豆知識）
したがって、月の裏側
我々一般人の目の届かないところで
信じられない最先端科学技術が
すでに実現されているかもしれないのです。
例えば…
夜、ふと月を見上げると、ロマンチストな私などは
よく“うさぎさんの餅つき”を目にします。
しかし、うさぎさんがあれだけ餅をついているのに
日本のＨ２ロケットやロシアのミュール
アメリカのスペースシャトルが
月にもち米を運んだという報告をついぞ聞いたことがありません。
したがってこれら諸事情を勘案すれば
月の裏側ではうさぎさんによるもち米の栽培がすでに成功している！
という仮設が成り立つわけです。
いちおう、ＮＡＳＡではその事実を否定しているものの
現在この仮説を覆すほどの証拠が存在しないことは事実です。
さぁ。
これ以上話をすすめると
皆さんの頭をより一層混乱させてしまいかねないので
今日はこの辺にしておきましょう。
とりあえず、今日のところは
みなさん、次の点をしっかり復習しておきましょう。
・時代の流れの早さを絶対だと思うなかれ！
（あるいはむしろ予定より遅れている可能性もある）
・かといってメディアの情報をうのみにすることなかれ！
（一方で、驚くほど先まで時代は進歩しているかもしれない）
みなさんも時代の流れには敏感になりましょう！！
乗り遅れることの無いように…
（そして“電波”の流れには決して乗り込まないように…）
|
ある登山家にたずねた。
なぜ、そうまでして山に登るのか？
答えて、曰く
「そこに、山があるから…」
あるマラソン選手にたずねた。
なぜ、そうまでして走るのか？
答えて、曰く
「そこに、道があるから…」
ある武道家にたずねた。
なぜ、そうまでして技を極めるのか？
答えて、曰く
「そこに、超えるべき己がいるから…」
ある宇宙飛行士にたずねた。
なぜ、そうまでして宙（そら）へ行くのか？
答えて、曰く
「そこに、未知の可能性があるから…」
あるストーカーにたずねた。
なぜ、そうまでして“追いかける”のか？
答えて、曰く
「そこに、愛があるから…」
………
……
…
無いよ。
残念だけど、それだけは無いよ。
そこに、一体何があるのかは分からないけど
そこにあるものを
決して愛と呼んじゃぁいけないことだけは確かだよ。
もちろん。
愛にはいろいろな形があるらしい。
♪あれも愛、これも愛、たぶん愛、きっと愛（古過ぎ）
っていうぐらい
愛は人によって千差万別
さまざまな形があるらしい。
だがしかし…いやそれだからこそ
もっと合法的なあたりで、手を打とうよ。
「もう私に付きまとわないで！！」
って言われる、もうちょっと手前で
手を打っておこうよ。
裁判官に「彼女の半径１０m以内には近寄っちゃだめ」
って言われるもうちょっと手前で
きっちり目を覚まそうよ。
もっと別の形で、自分なりの愛を探そうよ。
な。悪いことは言わないから…。
最後に…
ある犬好きはみだしコラムニストにたずねた。
なぜ、そうまでして駄文を書くのか？
答えて、曰く
「そこに、私を待つ読者がいるから…」
………
……
…
い、いるよね。
いるんだよねぇ。
僕、一人ぼっちじゃないよねぇ。
ねぇ。ねぇってばぁ。
僕、だいぢょうぶだよねぇ。
なんか、イケナイ方向に一人歩きしてないよねぇ。
ちゃんと…ちゃんとまっすぐ歩いてるよねぇ。
……
…
「まだ終わらんよ」がビジー状態のまま応答がありません。
強制終了しますか？
『いいえ』
このまま、もう少し成り行きを見守らせてください。
ギリギリ…ギリギリいっぱいまで…。
（合法的な範囲内で…）
一応、これで、今日も更新です。
……
えぇと…
明日こそ！明日こそ、まじめにがんばるから！！
見捨てないでくれぇ〜。
では、また明日。
|
いやぁもう。
何がびっくりしたって昨日の日記！！
昨日から日記形式で毎日更新企画をおっぱじめたわけですが
その最初の最初の昨日の日記
おもいっきり日付間違えてました（大笑い）。
昨日は１１月の１０日。
今日が１１月１１日の日曜日。
……
気がついた人、手ぇあげて！！
ご褒美に、ビーフジャーキーでもあげましょう。
やはり慣れないことをすると
とんでもない初歩的なミスをしでかすものですね。
ちなみに、筋肉痛はほぼ直りました。
筋肉痛の原因をいろいろと考えるより
筋肉痛の解消法に、もっと頭を使うべきだったと
いまさらながら実感しております。
さて。
そいでもって今日の日記ですが…
普段から石橋にヒビが入るくらい念入りにたたいて
結局そのヒビを理由に渡らずに済ませるほど
堅実かつ慎重な人生を送っている私にとって
毎日毎日、ネタにできるような出来事が発生するというのは
ほとんどありえないわけです。
週末ならばなおさらです。
まぁ、しいて今日の出来事を書くならば…
朝９時ご起床。１０時から二度寝。
１２時ごろ再度起床。朝昼兼用の食事。
２時ごろ家族のお買い物に運転手として参加。
それからボーっとテレビを眺める。
……
そうそう。
ウチのケーブルテレビのなんチャンネルだか分かりませんが
編み物教室のような番組をやっていました。
もちろん私は小学校の家庭科以来
ついぞ編み物なぞやったためしがありません。
にもかかわらず、日曜の昼間、あまりに暇だと
そう言う番組を見入ってしまうものなんですよね。
それで。
ふと思い出したんですが
もう何年も前のこと、朝日新聞の広告欄に
『愛 編む あ 棒い』
というキャッチコピーが掲載されたんです。
みなさん。これ、読めます？
新聞掲載当時、世のおじさまたちから
「『棒』という漢字に『い』という送り仮名はない！」
という抗議の電話がかなり寄せられたそうです。
もちろん、これは
「I am a boy．」
に漢字をあてて
「愛 編む あ 棒い」
です。
男の人でも、編み物でも始めませんか？
という編み物教室の宣伝文句でした。
それこそ、『棒』に『い』という送り仮名は間違いだ！！
とかおっしゃてるおじさま方こそ
編み物でも始めて、すこしゆとりを持ちませんか？
という宣伝文句でもあるわけです。
全体が『I am a ｂｏｙ』という文章の当て字であることと
『I』に『愛』があててあるというところが
とても感じがでていて、うまいな、と感心した記憶があります。
それこそ、そこいらでよく見かける
暴走族の品もセンスもない落書き
例えば…
夜露死苦（よろしく）
美苦闘利偉（ビクトリー）
染血面垂（センチメンタル）
なんかとは比べ物になりません。
同じ当て字なら
単に音だけをひろった、「的士（タクシー）」のほうが
ずっと雰囲気が出ています。
意味はちっとも通ってないけど。
ちょっと脱線ですけど
暴走族の連中はろくに学校も出ていないのに
なんであんなに漢字に詳しいのでしょう。
東京は板橋区の成増（なります）というところ
『成増鏖し』というチームがありました。
↑最後の漢字、読めます？
っていうか、ちゃんと表示されてるのかな？
えぇとね。
『鹿』という漢字の下に『金』と書く漢字。
これ一文字で「みなごろし」と読むんだそうです。
これ書くとき、きっとメンバーの一人が
家で辞書引いて必死になって調べたんでしょうね。
そんで実際書くときも
「だから鹿の下に金だって言ってんだろ！」
「うっせーなぁ。だから鹿ってどうよ？」
「おい。鹿の下の部分は比だよ。そりゃ林だろ！」
「ったく、かせよちょっと。俺が書くよ。」
「ばか。てめぇそれじゃ全だよ全。金は点がつくんだよ！」
とか、散々わめきあいながら書いたんでしょうね。
彼らも…あるいはラクじゃないのかも知れません…笑。
そうそう。
本文にもどって当て字の話ですが…
ウチの高校の英会話の授業で
非常勤の外国人講師を雇っていたのです。
名前はケンドリックさん。
そんで、この人。
やたらと日本のハンコが気に入って
「ワタシモ ハンコ ツクリタイデェ−ス」
とのたまいました。
そこで、剣道部の同期の友達が
彼に『剣道陸』という当て字をつけてあげました。
「Oｈ！！スバラシイ！！デ、イミハ、ナンデスカ？」
えぇとね、まず、『剣』は刀のことですよ。
「Oh！！カターナ！！グレイト！！イエス！！」
やたらガッツポーズ連発のケンドリック。
大体外人なんて刀っていうと喜びます。
本当は『剣道』の二文字で一つの意味だと
教えたほうがイイのかもしれませんが
この手の外人にはこれで十分。
次に『道』がroadで『陸』がgroundもしくはearthと教えると
「ワーオゥゥゥゥ！カタナ＆road＆earth！イエース！！」
どうやら彼の中では
一見するとばらばらなこの三つが
どう言うわけか一つにつながったようです。
ひたすらガッツポーズ連発です。
さすがアメリカンです。
オーバーアクションにかけては世界最高峰。
日本のリアクション芸人達のスケールの小ささを
改めて認識させるほど
さすが本場のオーバーアクションです。
まぁ、私に言わせれば
『剣道陸』と書くと、明らかに『陸』が浮いてます。
かりに『剣』『道』『陸』とばらばらに考えたとしても
この場合は最初の『剣』が明らかに異質です。
にもかかわらず、一瞬にしてこの３文字が一つにつながるあたりが
ケンドリックのケンドリックたるゆえんだったのかもしれません。
と、まぁ当て字にかこつけて
またしても意味のない文章をダラダラと書いてみました。
頭に浮かんだことを浮かんだ順番に書いていくので
脈絡のないことおびただしいですね。
やはり、日記は難しい。
さて。
それでも、とりあえず
来週の金曜日まではがんばりますので
よろしくお付き合いくださいな。
では、また。
過去のコラムにたいする感想文。
メールでもコメントでも結構ですから
引き続き募集中です。
よろしくお願いします！！！
では、また。
|
こんばんわ。
さぁ。
いよいよ始まりました日記形式毎日更新企画！！
はっきり言って無謀な気がしてきました。
１週間もテンションが続きそうにありません。
やばいです。
でも、一度言ってしまったからには
とりあえず１週間を目標にがんばります。
ちなみに。
事情の飲み込めない方は
前号コラム『緊急告知！』を読んでみてください。
さてさて。
えぇとですね。
ただ今、私、左足の太ももの筋肉がだけが
どういうわけかピンポイントで筋肉痛なんです！
………
……
…
やっぱ、そんな話聞きたくないですよね。
すいません。
これがかわいらしい女の子のHPとかで
いきなり「太もも」なんて言葉が出てくれば
もうその一言だけで、ただの日記だということも忘れて
妙に萌えてこようというもブチッ…
……
（ただ今、放送上、大変お読み苦しい方向へ流されかけたことを
深くお詫び申し上げます。）
とにかく、左足の太ももだけが筋肉痛なんですよ。
ふくらはぎも平気だし、お尻の筋肉も平気です。
右足もなんともありません。
左足の太ももの前のほうだけが筋肉痛なんです。
う〜ん。
どうしてここだけが筋肉痛になったのだろうか。
あれこれと原因を考えてみた結果
やはり、仕事中の『階段の登り降り』
が原因だろうという結論に達しました。
私は現在、新築の高層ビルの建設現場で働いております。
建築中のビルでの仕事となると
エレベーターだってもちろん工事中なのですから
建築作業用の簡易エレベータしかありません。
（っていうか、実物はとてもエレベーターと呼べるような
穏やかな代物ではないんです。）
しかも材料の搬入などが圧倒的に優先されるため大変混雑します。
５階ぐらいの上り下りならエレベーターがくるのを待つよりも
階段を使ったほうがずっとはやいのです。
したがって、我々現場作業員は、一日平均で
だいたい20階分ほどの階段を
上り下りしているんじゃないかと思います。
ちょっとすごいでしょ！
1フロアーの高さが大体4メートルちょっとぐらいで
階段一段の高さが大体20センチ前後だから
1フロアーで20段ほどの階段があるんです。
それが20フロアー分で計400段！！
これだけ毎日上り下りしてれば
そりゃぁ筋肉痛になろうというものです。
しかし…
おやっ？と思った人いませんか？
そうなんですよ。
階段の上り下りで筋肉痛になるのなら
両足とも筋肉痛じゃなくちゃおかしいんですよ。
そこで、私、もうちょいと頭をひねってみました。
「そうだ！きっと私は左足から登っているんだ！！」
……
どっちから登っても一緒だろ！！
とか突っ込むのはちょっと早いです。
まだです。もうちょっと我慢です。
「も〜。せっかちさん（はぁｔブチッ……
……
（ただ今、大変お読み苦しい…以下同文）
ええとですねぇ。
もしも階段の踊り場から踊り場までが奇数段だったとして
最初の段を左足で登ったら
最後の段もやはり左足でしょ。
そんでまた次の一段目を左足で踏み出したら
次の踊り場の最後がまた左足のお仕事なんですよ。
踊り場一つにつき、一歩ずつ左足のが多くなるでしょ！
それが一日、20階分の階段の上り下りともなれば
階の中間にも一個余計に踊り場があることを考えると
………
ちりも積もって後は野となれ山となれってやつですよ！！
（↑いいんだ。こまかい言葉遣いは気にすんな！）
とにかく、左足ばかりに負担がかかって
ひいては左足太ももだけが筋肉痛という珍現象だって
起こるはずなんです。
…と、そこまで考えてきて初めて気がついたんですが
「そもそも俺って、左足から階段上ってるのかな？」
……
どっと疲れたでしょ！！
ここまで読んできて本気で後悔してるでしょ！！
もちろん。
今すぐ調べてきます！！！
（ダッシュで家をでる。）
タッタッタッタッ……
（マンションの非常階段へ向かう）
さぁ。
では今から階段をのぼります。
………
せぇ〜のぉ♪
タン！（右足）
……
おや？
ち…ちょっと緊張しすぎたのかな？
タッタッタッ（とりあえず次の踊り場まで急ぐ）
気を取りなおしてもう一度！
やっぱあれだな。
意識しすぎるからいけないんだな。
ちょっとリラックスして
できるだけ足のことは考えずに自然に登ろう。
はい。深呼吸！
す〜〜〜っ …… っぷは〜〜
左手のひらに右手で、『人人人』…そしてハムッ（飲み込む音）
そして心の中で般若心経。
（はんにゃ〜は〜ら〜み〜た〜……）
よしっ！！
リラックス完了。
（ほんとかよ。）
では、これ以上ないほどの自然体で再び階段に挑戦！
タンッ！！（右足）
……
タンッタンッタンッ……
おや？なんだか今右足から登ったような気が…
…まぁいい！
気にするな。
意識するな。
次の踊り場でまたも挑戦！
ちょっと気合を入れて。
せぇ〜のぉ♪
でぇ〜いぃぃぃ！！！
ッダンッ！（やっぱ右足）
ぐはっ！！
（↑一度使ってみたかった。笑）
何度やっても、やっぱり右足から登ってるし…
以上の実験結果から
残念ながら私は普段右足から階段に登っているようです。
……
なぜだ。
なぜ予想通りの実験結果が出てこないのだ！
おかしい。
やはり『階段で筋肉痛』という前提自体が
間違っているのだろうか？
う〜ん。
だとすると残された可能性としては…
・犬司は体の左半分だけが異様に重いため
左足ばかりに負担がかかる。
・犬司は左足の太ももの筋肉だけが異様に虚弱体質。
・犬司は自分でも気がつかないうちに
左足で16ビートをきざんでいる。
・犬司は左足の一部が狂牛病に感染している。
・犬司は左足の一部が大脳の役割も果たしている。
……
・23.4度傾いた地軸の影響。
……
要するに犬司は脳みそが左側にかたよってしまって
非常に不安定な状態にあるようです（号泣）。
えぇと、ちっとも結論が出ないんですけど
こんな文章でも日記って呼んで差し支えないんでしょうか！！
きっと。
明日もあさっても
こんな内容の更新になると思います。
読者減りそう…
その割に文章量もちっとも減っていないから
私の負担はちっとも減っていない！
日記形式にした意味ないジャン！！！
（誰に言ってんだよ）
さぁ。
みなさん。
このページのことはきれいさっぱり忘れて
よい週末を！！
（わたしも一人ぼっちの素敵な週末を過ごします。）
では、また。
|
どうもこんばんわ。
ネタ切れ、風邪による体調不良
にもかかわらず、深夜遅くまでのSWAT３ネット対戦
というとんでもなく不埒な理由で
ちょいと、更新が途絶えておりました、根性なしの犬司です。
さてさて。
ぢつに唐突ですが、早いものでこのページも
開設以来、５ヶ月あまりが過ぎ去りました。
書いたコラムも５０本ほど。
更新ペースこそ不規則なものの
一本のコラムの文章量から考えると
かなりいい更新ペースなのではないかと
われながら自負しております。
いや、実際。
あんな内容で、なおかつ、あれだけ長いコラムを
月平均で１０本も書いてごらんなさいって奥さん！！（←誰のことだよ！）
脳みそ膿んでくるって。絶対。
もう、脳みそぱるんぱるんになって、耳から流れ出すって。
（↑どんな状態だよ！）
……
とにかく、意外と大変なんですよ。
まぁ本人は喜んでやっているんですけどね。
しかしながら…。
幸いカウンターも4000を超えてきまして
一日平均でも２０人を超えるお客様に
来ていただいているようなのです。
もちろん、coolandcoolに来たお客さんのうち
『初心者物申す』や『ホームページ関連質問掲示板』
あたりにいこうとして
なんかの拍子に“うっかり間違って”
ココをクリック“してしまった”方が
ここ５ヶ月の間にざっと４０００人ほど！
という可能性も、ないわけではありませんが
うっかりミスで４０００回もカウンターが回れば
それはそれで大したことだと思います（開き直り）。
その場合
『まだ終わらんよ』は『うっかり八べえ』に改名したほうが
いいかもしれませんね（おいおい）。
そうだ！！
この際、しょういちさんに頼んで
どのページにいこうとしても１０回に1回ぐらいの確率で
『まだ終わらんよ』に飛ばされる！
ように改造してもらおうかな？
……
いや、却下。
だって、実際にそれで飛ばされてきた人が
「チクショー！！またハズレだよ！！」
とかコメント残して帰りそう。
あるいは「また、ハズレでした（笑」とか…。
何が「（笑」ぢゃ！！ごるぁあああ！！
しかも「また」って……。
やっぱり、却下だな。
ちょいと脱線しました。
まぁ。
とにかく！
私としては、これだけ多くの人に読んでいただきながら
あまり更新ペースが上がらないのでは
申し訳ないわけですよ。
そこで！！
まず、緊急告知第一弾！！
明日から１週間ほど
『日記形式』で毎日更新！
っていうのをやってみようかと思っております。
あくまで、日記です。
ちょっとした思いつきを
ちょっとした短い文章で書くだけです。
あるいは２行とか３行ぐらいで終わるかも知れません。
しかも、最初に言っておきますが
きっと、内容は大して面白くないです！！
初めての試みですので
とにかく更新することを目標にします。
「更新することに意義がある！！」
をモットーに１週間ほど試してみようかと思います。
それで、あまり自分に合わないと思ったら
従来どおりのコラム形式で、１週間に１〜２回ペースの更新に
戻そうかなと思っております。
もちろん、日記形式が意外と好評だったとしても
一応私はコラムニストのはしくれだと自負しておりますので
なにかコラムネタが思い浮かんだときは
その日の日記は中止してコラムをアップします。
とにかく、毎日更新に心がけます！
せっかく来てくださる方がいるのに
手ぶらで返すわけにはいきません！
親が死んだりしない限り、更新します！
内容は二の次です！！！！（←ココだけ！多すぎ）。
さてさて。
そして、この『こころみの１週間』の間
皆様が退屈しないように、もう一つの企画・
緊急告知第二弾！！
『過去ログ（過去コラム）を読み返そう！！』
なにせ５０本ちかくも書いてるんですから
過去のコラムを覚えている人など
私を含めて、いるはずありません！！（←妙に説得力アリ）
そこで、この際（どの際？）
もう一度過去のコラムを読み返してみて
皆さんの面白かったコラムベスト３を
メール、またはコメントで教えてください。
あっ、これ、まじめに言ってます。
（↑っていちいち言わなきゃいけないのが泣かせる！）
私が面白いと思って書いているものと
皆さんが読んで面白いと感じているものとの間に
あまりに大きな“温度差”があってはいけないと
切実に感じ始めているからなのです。
そうそう。
最近ココのページにくるようになった方で
「過去のコラムは長くてさすがに読む気になれない」
と、思っている人！
筆者として、ぜひとも読んで欲しいコラムベスト３を
あげるとするならば…
……
う〜ん。
まず第三位は、まず最近のもので『英才教育』。
あまり時間をかけずに
ふとした思いつきのままで一気に書き上げたコラムの中では
結構、自分でも読んで笑っちゃいました。
なかなかヒットだと思います。
いわゆる“思いつきコラム”としては
他に『嵐がくるぞぉぉぉ！』や『“横”強化月間！！』なんかも
比較的短時間で書き上げた作品です。
手間がかからなかったから
かわいい作品たちですね（笑）。
そして、第二位は…
やっぱ『手打ちとんかつ』かな。
コレは逆にものすごく昔からあっためてたコラムなんですよ。
ちょっと古い話になりますが
学生時代、私が所属していたサークルには
「サークルノート」と呼ばれる落書き帳がありました。
とにかくなんでも書いていいんです。
そこに、ちょっとした駄文を
ちょくちょく書きこんでた時期があったんですよ。
でもって、その時期、すでにそこに書こうと思って
内容もだいぶ具体的に文章化されていたほどなんです。
実際は書きませんでしたが…
（↑なぜ書かなかったかは…忘れた！）
で、それがこのページの開設によって
はれて日の目を見るに至ったのです。
長年あっためていたネタを
待ってましたとばかりに書いてみて
それが比較的うまくまとまったと実感できたので
私のベストコラム第二位ということです。
ちなみに…
長年あっためていたのが、例のブタの話かっ！！
ってゆわないでください。
……
へこみます。
そして堂々の第一位は……ジャン♪
『その後の“大王”』
やはり、私の中のベストです。
これもふとした思いつきで書いたものなのですが
これを思いついたときは「神の啓示」かと思いました。
（それなのになんで“恐怖の大王”なんだよ！）
いや、実際。
まだ読んでない人は頼むからコレだけは読んでみてくださいって。
もちろん面白いと思うかどうかは人それぞれですが…。
私にとって一番ツボにはまるのは
こういうものなのです。
……
地下鉄サリンや阪神大震災や湾岸戦争。
とにかく、いろんな凶事が起こった20世紀末。
そのどれもが恐怖の大王の仕業だと言い張っても
少しもおかしくないほど
とにかく凶事が続きました。
そんな世紀末に現れた大王のくせに
実は結局なにもしてない。
唯一やったことは『地球温暖化現象』が深刻化するこの地球で
『地球を冷やす』ことだけ…。
「なにやってんだよ、人間。
俺出る幕ねぇじゃん。」
この一言を言わせたかった！！
だいぶ皮肉ってていいと思うんですよ。
あれだけ世間でもてはやされながら
喉もと過ぎればあっさり流されてる
例の“大予言”を皮肉ってもみたかったし
なにより、結局一番恐ろしい人間様が
そんな予言に振りまわされてるのを皮肉ってみたかった。
２１世紀最初に迎えた最悪のテロリズムだって
立派に（？）人災ですよ。
とにかく、人間自体が恐怖の大王なんです。
だから
例の予言の“大王”さんには
思いっきり庶民的で卑屈でいて欲しかったんです（笑）。
なんだか、とんでもない自画自賛になりましたね。
すいません。
とにかく、緊急告知！
明日から１週間ほど
“日記形式毎日更新”をしてみようかと思います。
あわせてその期間中に
“私のお気に入りコラム”を教えてくださいな。
細かく感想を書いてくれても嬉しいです。
もちろん辛口の感想も慎んで拝聴させていただきます。
なにか、書いてほしいネタがありましたら
ネタ振りも大大大歓迎です。
（…出きればメールでください。）
（↑そういうメールを一度でいいから
受け取ってみたいらしい…笑）
ではでは。
明日から、よろしくお願いいたします。
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この間、ちょいと困った状況に追い込まれて
それこそ『にっちもさっちもいかない』ほど
どうにもならなくなったため
大きな声で『ぎゃふん！！』って弱音を吐いてみたら
なんだか妙に元気のわいてきた犬司です。
こんばんわ。
みなさん。
『ぎゃふん』って、実際に聞いたことあります？
たとえどれほど困り果てたとしても
実際に『ぎゃふん』って口走る人は、多分いないと思います。
っていうか、相手に『ぎゃふん』と言わせてやろうとおもって
本気で『ぎゃふん』って言われたら
なんだかむしょうにムカつくんじゃないかと思います。
それでも『ぎゃふん』には困ったときの雰囲気が出ていますよね。
“困り果てた感”がばっちり出ています。
ものすごくしっくりきます。
『ぐうの音』も出ない、よりも、ずっと『ぎゃふん』なんです。
ちなみに、いくら困ったからといって
『ぐうの音』が出る人も、多分いないと思います。
体のどこからか知らないけど、『ぐうぐう』音が出始めたら
困ってないで、まず医者にいけよ！
ってツッコミたくなります。
このように、なんだか語感が妙にしっくりくる言葉を
もう一度みんなで再確認して、頻繁に使うよにしましょう！！
というのが今日のテーマです。
まず、第一段階として、今日中に一度で言いから
『ぎゃふん』を使いましょう。
困った状況に陥りそうもない人は
自分自身を追い込むように努力しましょう。
さてさて。
ちなみに、最初に出てきた『にっちもさっちも』って
どう言う漢字で書くか知ってます？
「えっ？漢字で書けるの？」
って思った人も多いかと思います。
そうです。ちゃんと漢字と意味とがあるんです。
『二進も三進も』と書くのだそうです。
そろばん用語から転じたものらしい。
そろばん検定などを持っている人なら詳しく分かるでしょう。
ちなみに私はこれ以上知りませんが…。
したがってそろばん勘定がどうにもならない
主として経済的に困った状況を、本来はさすのだそうです。
どうです？たまにはためになるでしょ。
それにしても、この言葉
やはり語感がイイですね。
『にっちもさっちもいかない』
初めて聞いたときは
「ニッチとサッチって…誰？アニメかなんかのキャラ？」
とか思った人も多いと思います。
どんな難事件でもあっさり解決してしまうゴールデンコンビ。
『ニッチ＆サッチ』
いつもは喧嘩ばかりしてるけど
いざピンチになるとぴったり息があって大活躍。
しかし、そんな二人にもどうにもできないほどの困難な状況を
『ニッチもサッチも行かない』という……。
……
こう思っていた人、ばつとして今日は三時のおやつ無し！！
さぁ。
次に行きましょう。
『○○もへったくれもあるか！』
って、言いますよね。
この『へったくれ』って一体なんですか？
誰か、知ってます？
よく分からないんだけど
でもこれも、なんだか妙にしっくりきますよね。
なんだか『へたれ』て『くたびれ』た感じがします。
ダメダメ感たっぷりの言葉です。
しかし！
ここは一つ、このまだ終わらんよ読者なら
何のひねりも無く『○○もへったくれもあるか！』
って使ってはいけません。
ここで重要なのは『へったくれ』という語感だけ |
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