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犬司さんから、皆さんに贈る耳より情報！
この春の新刊書ラインナップです。
『ハリーポッターと患者の石』
魔法使いから医者に転向したハリー。
医師免許こそ持たないけれど、持ち前の魔法とメスをふるって
胆石や尿道結石でなやむ患者たちから次々と石を取り出していく。
“百八つの石を手に入れしとき、魔界の扉はひらかれる”
病院の霊安室で語り継がれる
古えの言い伝えを確かめるために…。
しかし、そんなある日。
ハリーの目の前に、石頭で悩む頑固オヤジがあらわれた。
果たしてハリーは、どんな頓知と、どんな魔法を使って
石頭から石を取り出すのか？
っていうか、そもそも取り出せるのか？
医師法を違反をもろともしない
感動の医療ファンタジー小説、文庫化決定！！
『ハリーポッターとアイダホ・ブルー・スカイ・ドリーム』
魔法学校卒業後、一流企業に入社して、はや20年。
45歳になったハリーは、ついに決意する。
「…今度こそ、自分の本当の夢をかなえよう。」
そう、幼い頃から抱きつづけた、本当の夢を…
こうして彼は早期退職制度を利用して得た退職金を元手に
アイダホに広大な農場を手に入れた。
「おら、アイダホでサツマイモさ育てるだ！」
サツマイモが鹿児島の旧名「薩摩」に由来するとも知らず
東北訛りで熱く夢をかたるアイダホのハリーに
果たしてサツマイモが育てられるのか？
アルカリ性の地質は？月間平均降水量は？消費者のニーズは？
アイダホの農地を舞台に、ハリーの魔法が炸裂する！！
広大なスケールで描く、脱サラ農業ファンタジー巨編。
『ハリーポッターと美人ＯＬ湯けむり殺人事件』
猿ヶ峡温泉では猿がキョーッって叫んでいるのだと
すっかり思いこんでいたのにちょっぴり拍子抜けのハリー。
ホンの出来心で旅館の女湯を覗きにいくと
なんと湯けむりの奥では美人ＯＬが入浴中でムフフ。
そんなこととは全く無関係に
近所の川原で東京都墨田区在住と思われる男の
謎の水死体が発見された…。
紅葉に染まる猿ヶ峡温泉を舞台に
浅見光彦の、十津川警部の、三毛猫ホームズの
名推理が冴えわたる！！
果たしてハリーの魔法は役に立つのか？
っていうか、そもそも殺人事件と絡むのか？
Ｊ・Ｋ・ローリングの作家としての限界を
そこはかとなく感じさせる本格推理湯けむりファンタジー。
乞う、ご期待！
『ハリーポッターと宇宙論。
〜ビックバン後の宇宙像の再構築〜』
相対性理論、量子力学、時空曲線
リーマン幾何学、高次元方程式、巨数解析…
高度な物理・数学分野における数々の理論をもってしても
未だ解明されていない最先端の学問領域。
宇宙誕生の真理を探求する宇宙論。
20世紀の大天才アインシュタインが残した
最後の学問領域とも呼ばれるこの複雑で難解な問題を
なんとハリーが自慢の魔法で“あっさり”解決。
えっ？それって科学なの？
著者Ｊ・Ｋ・ローリングが明らかになにか勘違いしたと評判の
学術論文ファンタジー。21世紀の必読書！！
『ハリー＆ポッター、危機一髪！』
いつのまにか二人になってるハリーとポッター。
顔合わせれば喧嘩ばかりで
暇さえあれば喧嘩をしている。
けれども、そんなやつらの仕事はなんと探偵。
その日も、京王線は飛田給を舞台に
13個もの依頼が飛びこんだ。
3人の人探し、5匹の迷い犬、4人の素行調査に、1人の身辺警護。
しかし、次第につながる事件と事件。依頼と依頼。
複雑に絡み合った捜査線上に浮かぶ4つの犯罪と6人の黒幕。
もう、誰が誰やら敵やら味方やら…。
複雑過ぎる設定に次第に追いこまれていく
著者のＪ・Ｋ・ローリング。
締め切り間際、果たして事態は収拾するのか？
ここまで話をややこしくしておきながら
あっさりと例の魔法で解決させるいつものやり口に
少々うんざり気味の言語道断無理矢理ファンタジー。
『ハリーポッターと淫らな誘惑』
同級生のカオリ。
お隣のレイカおねぇさん。
幼馴染のツグミ。
担任のサエコ先生。
そして、血の繋がっていない妹のユウカ…。
思春期真っ只中のウブで純情なハリー少年の心を
淫らなメスたちが次々と誘惑する。
あるものは肉感的に、あるものは潤んだ瞳で
またあるものは…
そして爆発寸前に追いこまれたハリーは、ついに…
「もう、ハリーでエロは普通に無理！」と
Ｊ・Ｋ・ローリングがさじを投げた異色の問題作。
官能と肉欲の18禁ハレンチファンタジー！
『ハリーポッターと戦略的株式投信』
複雑なデリバティブ取引を中心とした
最先端の株式投資信託テクニックを
機関投資家から法人、はては個人投資家に至るまで
様々な立場にたって本格的にマニュアル化した
21世紀の金融バイブル。
しかし、やはり圧巻は最終章に掲載されている
「ハリーポッターと“魔法”の錬金術」。
ハリーが持ち前の“魔法”を縦横無尽に駆使して
わずか十万円の元手から
1ヶ月でなんと数億円の財を成すテクニックを完全公開！！
えっ？それって合法なの？
Ｊ・Ｋ・ローリングが作家生命をかけて贈る
一攫千金財テクファンタジー。
心して、読め！
『ハリーポッターと七日間戦争』
「僕らの七日間戦争」を読んで感化されたハリー少年。
理不尽な校則と、画一的な生活指導に反発し
教師達（おとな達）を相手に全面戦争を宣言する。
最初こそ、ささやかな抵抗ではあったが
時を待たずにエスカレート。
魔法学校を舞台に数々の魔法が飛び交うようになる。
収拾の目途がつかず
あるいは警官隊の学内突入をも検討する教師達と
あくまで徹底交戦、断固粉砕を叫ぶ
ハリーたち過激派との対立は日増しに溝を深めていく。
そんななか
生徒会を中心とする学内穏健派たちの必死の努力により
一度は会談の席につこうとしたその矢先
教頭先生の援助交際疑惑がにわかに浮上した！
激昂する生徒達。
その流れに乗って一気にエスカレートする学生運動。
ハリーたちはバリケードを築いた安田講堂に立てこもり
ついに「各セクト、総決起せよ！」の大号令を発する。
事態を重く見た警視庁もついに強行突入を決意し
いよいよハルマゲドン（最終戦争）の火蓋が切って落とされた！！
実際、ちっとも七日間では終わっていない
感動の一大スペクタクル全学連ファンタジー！！
『ハリーポッターと有名国公立大学予想問題集：数学』
あのハリーが素敵な“魔法”で全問的中？
平成12年度の有名国公立大学20校の入試問題では
58.4％の驚異的な的中率を見せたこのシリーズ。
今年度は新たな魔法技術を導入して
更なる的中精度を実現！！
当然のごとく問題文漏洩疑惑が浮上するも
持ち前の“魔法”であっさり事件はうやむやに…。
Ｊ・Ｋ・ローリングが合法と非合法のはざ間で
一冊１０万円という法外な値段をふっかけるドル箱シリーズ。
驚愕の“お受験”ぼったくりファンタジー。
『ハリーポッターと新撰組血風録』
幕末の京都を舞台に
“誠”の一文字に命をかけた修羅たちの
熱い生き様を、ローリングが魂で描く！
あの近藤が走り、土方が跳び、沖田が斬り
そしてハリーが唱える。
文字通り血で血をあらう漢達の戦いの中で
信念と信念、正義と正義が真っ向からぶつかり合う。
怒涛の幕末剣豪ファンタジー！
え？ハリーって剣豪なの？
全部まとめて、乞うご期待！！
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やはり…
大手のやり方には従うべきか。
私のような
いつまでたってもネット初心者に毛の生えた程度の
しかも管理人とは言いながらすべてここの総司令官におんぶにだっこな
なんちゃって管理人は
やはり大手のやり口を素直に見習い
そのテクニックを姑息に盗んで我が物にするような
そんな手でも使わない限り
読者の皆様をつなぎとめておくことはできないのだろうか。
……
確かに。自分なりに努力して書いているわけだし
せっかく書いたからには、一人でも多くの人に読んでもらいたい。
今まで読んでくれてた人にも
これからももっとここを読んで楽しんでいってもらいたい。
しかし、私のような下っ端三等兵の実力など
実際たかが知れている。
そんな非力で素人の私が少しでも上を目指そうとするなら
やはり、大手に見習うべきであろう。
いや、よりはっきり言えば
大手にこびへつらい
大手のやり口をそのまま模倣する以外に
もはや打つ手はないのである。
……
あぁ、笑うがいい。軽蔑するがいい。
誰になんといわれようとも
要するに平たく言ってしまえば
どんな汚い手を使ってでもいいから
俺は数字が欲しいんだぁ！！！
今日から私は、たとえ悪魔に魂を売り渡すことになろうとも
（注：できれば高く買ってもらえると嬉しい）
少しでも多くのアクセス数をかき集めるために
大手のよく使うあこぎなやり口に手を染めよう！！！
止めるな、誰も、俺を止めるな。
もう、決めたんだ。
俺は…俺は、アクセス亡者にってやる！！！！！！
というわけで
今日は大手食品メーカーの「雪印」さんのやり口に
見習ってみようと思います。
えぇ、まず
ウチのコラムもやはり「ラベルの付け替え」から入りましょう。
ズバリ、「犬司のテーマなき論文集」改め
『本格 黒毛和コラム』！！
「うっそぉ。こんなにお手軽な値段で、これで和コラム？安〜い♪」
という近所の奥様方の嬉しい悲鳴？が聞こえてきそうですね。
それはなによりです。
日本中の若奥様が見に来てくれるといいと思います。
（絶対に来ないことは分かっています）
ちなみに「黒毛和コラム」。
管理人である私犬司、きっちり黒毛の和人ですので
嘘は言ってません。だいぢょうぶです。
あと、ずっと昔に書いた“賞味期限ギレ”コラムを
日付だけ書き換えてもう一度リサイクルしようと思います。
この技を使えば
例えばコラムなんて全部で30本ぐらい用意しておけば
もう際限なく使いまわしができます。
しいていえば、毎月1日に同じコラムでスタート！
ってことになっちゃいますが
サーティー・ワンアイスクリームと同じやり口ということで
それはそれでＯＫですね。
どうせみんなひと月まえのコラムなんて覚えてないし。
私も含めて…。
なぁんだ。意外と簡単だな。
それにしてもこういう“ぢつに鮮やかな経営手法”を
最初に思いついて実行できるあたりが
やっぱり大手企業の大手企業たるゆえんだな。
さすがは雪印。あっぱれ雪印。
というわけで、雪印関係者の皆さん。
文句があるならかかってきませい。
と、いつになく挑戦的な犬司です。こんばんわ。
全くそれにしてもおそまつなはなしです。
去年の賞味期限ギレ牛乳騒ぎで（←逆ギレの一種？）
一気に企業イメージをダウンして
そうとう反省したのかと思いきや今回のラベルだけ和牛騒ぎ。
“喉もと過ぎれば熱さを忘れる”なんて言いますが
喉もと過ぎてすらいないのに、もう熱さを忘れているようです。
これでは
「まさえさん。ごはんはまだかのぉ」
「おじぃちゃん！今食べたばかりでしょ！」
というのと同じくらい物忘れがひどいです。
（ちょっと違う気もします。）
最近、この手の
“喉もと過ぎてないのに熱さを忘れる”困ったちゃんが多いでしょ。
例えば…ほら、田代まさしとか。
あと…田代まさしでしょ。
それに、芸能界だと田代まさしっていたでしょ！！
……
という具合に、困ったちゃんが目白押しです。
（こういう話の展開をごり押しって言うデス。）
それに、あと、身近な例でいうと…
例えば、このコラムを書きながらハイチュウ食べてる私とか！！
そう言った意味でつい2、3日前に
ハイチュウ食べて銀歯のとれた犬司です、こんばんわ（←しつこい）。
ちなみにハイチュウが好きなわけではありません。
出先でどうしても一万円札をくずしたくて
でも、駅のキオスクで「くずしてください」なんて
とても言い出せないシャイなボクは
仕方なく“なんでもいいから買って”
一万円札で払ってお釣りをもらおうと決意し
しかもお金払うときわざわざ「すいませんこまかいのがなくって」
なんていちいち言うあたりがとっても内気な小市民って感じで
でもそんな私に「かまいませんよ」って
優しく微笑んでくれた店員さんの笑顔が忘れられない
っていうのは今は関係なくて
そういったいきさつで
つい買ってしまったのがこのハイチュウなんです。
………
だから、なんでよりによってハイチュウなんだよ！！
一万円札をキオスクでくずすだけでいっぱいいっぱいな自分が
すこしかわいいと思うのは…多分私だけですね。
私だけで十分です。
あっ、そうだ。
せっかくハイチュウ食べてるんだから
ハイチュウの粘着力を生かして
とれた銀歯をこれでくっつければ一石二鳥じゃん！
（一石二鳥の使い方を若干間違えてます）
………
という救いようのないほどのバッドアイデアを思いつく自分が
少しかわいいと思うのは…
多分私を含めて一人もいないようですね。
そうですか。あたりまえですね。
さてさて。
今日はいったい、なんのコラムでしたっけ？
どうやら「テーマなき論文集」改め
「テーマのかけらすら微塵も感じさせないほどの論文集」
にしたほうがよさそうです。
ではでは、さっさと撤収！
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たったいま、ハイチュウを食べたら銀歯がとれた犬司ですこんばんわ。
（これを理由に森永製菓さんを訴えるつもりはありません）
いよいよ歯医者に行く決意を固めなくてはなりません。
現在虫歯と思われるあなっぽこが2箇所ほどあり
しかも一つはかなり大きめです。
舌で触った感じでは…かなりヤヴァイです。（注：ヴにアクセント。）
にもかかわらずほとんど痛みがないため
「これは虫歯じゃない。こういう形の歯なのだ。」
と、自分をだましだまし今日まで生きてきました。
しかし、いよいよ、年貢の納め時のようです。
………
いや、確定申告まではまだ…
って、そういうことではありません。
（あたりまえです。）
今日の銀歯跡で歯の穴も三箇所目。
三箇所同時に痛み出す前に、さっさと歯医者さんに自首すべきか。
あるいは
痛みの伴わない画期的な治療法が発見されるその日を夢見て
今はただ、希望を胸にじっと耐えるべきか
本気で悩んでおります。
これは、単に歯の一本や二本の問題ではありません！！
すなわち、私という人間が
目の前の現実の中でしか問題を処理できない
要するにその程度の男なのか
それとも人類の進歩と未来の可能性を信じることのできる
夢と希望あふれる漢なのか。
ロマンチックコラムニストとしての真価が問われるわけです。
（注：そもそもロマンチックコラムニストって何者ですか？）
（注2：とりあえず私じゃないことは確かです）
………
いや、要するに歯の一本や二本の問題ですね。
うだうだ屁理屈こねまわしてみたところで
要するに人間は人種、性別、国籍、宗教のいかんをとわず
みんな歯医者さんが大嫌いということです。
歯医者さんなんてみんなの嫌われ者です。
（それは言いすぎ）
他人の歯を平気で削れるヤツの気が知れません。
（知る必要はありません）
いつか必ず思い知らせてやります。
（立派な逆恨みです）
……
「つか、その前に歯医者行けよ！」
って思った人。そのたうり。あんたが正解。
心を入れがえて、歯を入れかえてきます。
（嘘。入れ歯にはまだ早いです。）
さてさて。
さんざん暴走しておいてなんですが
唐突ながら本文をはじめさせていただきます。
すみません。これも仕事なもので…。
さっ、そういうわけで
今日のお題は“マメ知識”。
そう。いつも下らないコラムばかりを書いているので
たまには皆さんの日常生活にちょこっと役立つ
“イキでイナセなマメ知識”をご披露しようかと思います。
“おばぁちゃんの智恵袋”ほど役には立ちませんが
“逆ギレ中学生の堪忍袋”よりは役に立つと思います。
（なんのこっちゃ）
で、どのような知識かというと…
『納豆と豆腐って名前がおかしくありません？
豆を腐らせて作るのが、納豆。
豆を箱に納めて作るのが、豆腐。
ほら、やっぱりおかしいでしょ。
実物と名前の意味とが全く入れ違いになってるでしょ。
納豆と豆腐ってちょうど同じ頃
中国から日本に伝わってきたのだそうですが
その時に名前だけが入れ違いに誤って伝えられてしまい
そのまま定着してしまったのだそうですよ。』
……
どうです。
見事につぶしの利かない無駄な知識だと思いませんか？
すご〜く使いどころが難しいでしょ。
現に私だってこの知識を得てから3年と半年。
いつかはきっと使ってやろうと
虎視眈々とそのタイミングをうかがっていましたが
結局今日にいたるまで、一度も披露することなく
温めつづけてしまいました。
……
ずっと温めっぱなしにしとけばよかった（どっと後悔）。
このマメ知識を知っていれば
例えば飲み会の席で、誰かが冷奴を頼んだときなどに
すかさずこの知識を披露することはできます。
しかし！
その後が問題です。
要するにこのマメ知識には、全くのびが無いんです。
その後の話が、ちっとも続かないんです。
だって…
「納豆と豆腐って実物と名前がちょうど入れ違いになってるでしょ。」
「あっ、ホンとだぁ。なんで？なんで？」
「…え、えぇと…。間違えたから。」
……
ほら、あっさり終わっちゃうんです。
ちっともドラマチックじゃないでしょ。
同じ間違いだってアメリカ大陸をインドと間違えたコロンブスのが
ずっとドラマチックで素敵です。
だからインディアンだって
自分のことをインディアン（インド人）呼ばわりしながら
「インディアン嘘つかない」なんて開き直っていられるんです。
（それは関係ありません。ちなみに、開き直ってもいません。）
そもそもこのマメ知識。
内容自体かなりあやしいんです。
例えば
納豆と豆腐が事実中国から伝来したものだとして
果たしてそれが遣唐使のころなのか遣隋使のころなのか
あるいはもっと昔なのかもっと最近のことなのか
その辺の事実関係がちっともはっきりしてないのです。
また
仮に中国から日本に伝わったとして
その時に納豆と豆腐を間違って伝えられたのだとしたら
現在、中華料理で“麻婆豆腐”とか言ってるのが納得いきません。
中国だって豆腐は豆腐って言ってるじゃねぇか！
っていうか中国に納豆ってあるのかよ！
とかいう疑問が次々とわいてくるわけです。
さらに何があやしいって
これほど内容が不正確なマメ知識を
そのままウラもとらずに平気な顔してコラムにしている
私が一番あやしいようです！！
ちなみに最初のほうで
“イキでイナセなマメ知識”なんて言っていたのは
多分覚えていないとは思いますがもう忘れてください。
まぁ、そう言った意味で
知識と言うには内容が不正確すぎるし
ネタとしてはいまいち盛り上がりに欠けるという
非常に中途半端な今回の“マメ知識”。
ここのコラムで取り上げられる以外には
およそ使い道のなさそうな代物であるわけですが…
（つまりここのコラムが最底辺ってことか！）
しかぁし！！
だからといって、あっさり捨ててしまっては
それは“もったいないおばけ”も出ようというもの。
自称“リサイクリング運動の神様”ことこの私、犬司の手にかかれば
利用できないものなどあり得ません！！
（注：リサイクル運動とサイクリングは別物です。）
今回の、この使い勝手の非常に悪い“マメ知識”を
見事晴れの舞台で使いこなして見せようではあぁりませんか！
その、晴れの舞台とはすなわち！
『友人の結婚披露宴！！』
そう。
今度結婚するんです。私の友人が…。
しかも、あろうことかその披露宴で
私、スピーチなぞを頼まれているのです。
世の中には度胸のよい人間がいるものですね（笑）。
……
いや、笑っている場合ぢゃない。
まぁ、仲のよかった友人でもあり、お世話になった人でもあり
ぜひともお祝いをしたい気持ちはあるし
そのために二人の門出にふさわしいスピーチを
読み上げたい気持ちもあるのですが
いかんせん犬司君ったらあまのじゃく♪（←きしょいです。）
っていうか
未だ彼女もいないで一人身で
むこう数年間結婚なんぞできそうもなく
“幸せ”なんて言葉とおよそ縁遠い我が身を振りかえりながら
それでも友人の結婚を心からお祝いできるほど
寛大な気持ちになんかなれるかコノヤロウ！！！
っていうか、おいこらクソマーフィー！
俺の周りには呼んでもないのにほこほこ出てきやがるくせして
ヤツが幸せに向かってちゃくちゃくと歩みを進めている間
いったいどこで油売っていやがったんだ！
（ニッセキでハイオク売ってましたとか不許可）
…っていうまっすぐな気持ちを
「あまのじゃく♪」っていう言葉で表現しませんでしたっけ？
あとで広辞苑引いときます。
まぁ、そういうわけで
ナイ〜ヴででりけぇとな私の心が
友の結婚を祝う気持ちと
「あまのじゃく♪」な気持ちとの間で激しく揺れ動いた結果
「えぇ〜、ただ今ご紹介に預かりました
新郎の大学時代の友人、犬司です。
まぁ、新郎とは大学四年間を通じて
同じ学部、同じサークルでともに過ごしてきたわけですが
ところで納豆と豆腐ってなんかおかしくありませんか？」
とか血迷ったスピーチをやらかしてしまう可能性大です。
しかも、ハイチュウを食べて銀歯までとれた今
私の心は“いつになく情緒不安定”であると申しておきましょう。
さ、というわけで。
私はこれから“披露宴にふさわしい”スピーチを
一応“マメ知識”以外で考え出さなければなりません。
しかし。難問ですね。
披露宴の日までに適切なスピーチが思い浮かばなかった場合
あるいは“最後の手段”に訴える可能性も
なきにしもアラブ首長国連邦です。
……
最後の最後で思いっきりスベった結果
私の心は“観測史上最高に情緒不安定”であると申しておきましょう。
心ぐらつきっぱなしの犬司でした。
では、また。
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ちょいとご無沙汰しております。
これといって書くことがないときに
「あぁ、なんか書いて更新しなければ」
という義務感を持たなくなると、管理人の堕落が始まるそうです。
………
“堕落”を通り越して“墜落”気味の犬司です。こんばんわ。
さてさて。
先日、夢の中で
訳の分からんハイジャック事件に巻き込まれてからこのかた
すっかり脳みその調子がよろしくありません。
（注：昔からだろ！とかゆわないでください。）
……
どういう具合に脳の調子が悪いのかと言うと
例えばとても下らないことが妙に気になったりします。
（注：昔からだろ！と…以下同文）
……
そう、下らないこと。
例えば…
上りのエスカレーター
……
はやくも大失敗の予感です。
いや、むしろ実感です。
この手のネタは身も蓋もないくらい不許可ですね。
“下らない”コラムの見本です。
そうそう、以前、友人がぢつに下らないダジャレをいったので
「うわ、くだらねぇ〜」と素直に言ったら
「くだるよ！」って怒られました。
恐らく彼に向かって
「ろくでもないやつだな」と言ったら
「ろくだよ！」って答えることでしょう。
つまり、彼は『くだるギャグ』を連発する『ろくなヤツ』です。
………
ま、本人がそう言うんだから、良しとしましょう。
で、話がだいぶそれましたが
私の場合、実際どんな下らないことが気になるのかというと
『タウリン1000ｍｇって…要するにたったの１gでしょ？』
というようなことです。
「だからどうした」とか言われたら
「さてどうしよう？」と本気でへこんだりする小動物なので
あまりムキにならず優しく成り行きを見守ってください。
だって…
なんだかたくさん入っているように思えるでしょ？
1000mgって。
でも、よくよく考えているとたったの1gです。
例のドリンク剤、ひとビンで何グラムほどあるのか分かりませんが
「そりゃぁもうこのビンの中はタウリンまみれ」って思えてくるほど
たくさん入っているような錯覚を覚えます。
同じような錯覚は5000円札一枚を
ルピーとかペソとかに換金したら
「両手いっぱいの札束に大変身！」という時にも味わえます。
しかもコンビニでメロンパン一個買うのにも
札束鷲掴みで支払いをすることになるため
ものすごくごーかいでよろしい。
にわか成金を味わえます。
思わず駄菓子屋にいって
指輪の形の飴を両手の指にじゃらじゃらつけて
葉巻代わりにシガーチョコを咥えて
「だ〜っしゃっしゃっしゃ」って大笑いしたくなります。
まぁ、単位一つ変えただけで
同じ価値でも、見違えるほど大変身するわけですから。
不況不況などと嘆く前に
こういう“お手軽ゴージャス”なものは
あちこちで活用する必要がありますね。
で、本日の提案。
日本陸連さん。
「100メートル走」を「一万センチメートル走」にすると
なんだかものすごく過酷で豪快な競技っぽくなると思います！！
あと、例えばマラソンなんて42.195キロだから
……
えぇと…ちょっとまっててね
今数えるから。
いち、じゅう、ひゃく、せん、まん…
…
と、Ｐｅｎ��750ＭＨｚのマシンを前にして
自分の手で指折り数えて必死に計算しているという
ただその一点だけで
私の脳みそがいかに“絶不調”かを物語っていると思います。
不況不況と嘆く前に
わが身を嘆くほうが先だと思います。
ではでは、お粗末さまでした。
撤収！！
追記
女性の皆さんに耳寄りな情報。
ご自分の胸囲を“メートル”で表記すると
意外な大きさにびっくりできたりします。
こっそり試してみましょう。
また、男女を問わず注意事項。
ちょっと太っている人の体重を“トン”に換算すると
たいていの太っちょは激怒するので止めましょう。
例）「お前、何トンぐらいあるの？」
「俺、怪獣かよ！」
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下らぬ夢の名残り…
今日は昨日のお話の続きです。
昨日の駄文をまだお読みでない方は
とりあえず昨日のをお読みになってからこちらにいらして下さい。
さてさて。
全くわけも分からないまま
ドイツ鉄鋼労働組合過激派の皆さんによるハイジャック事件に
人質として参加することが決定した私。
O君と警察官のてきぱきとした打ち合わせのすえ
まさに“とんとん拍子”に
ハイジャック機乗り込みの段階まで来てしまいました。
大勢の警察官に囲まれて
連れてこられたのは羽田空港の滑走路。
そうそう。
ここのハイジャック事件特別捜査本部って
なぜだか制服着た警察官（要するにお巡りさん）ばっかりで
構成されているからとっても不思議。
みんな見るからに下っ端ばっかり。
偉そうな人がひとりもいません。
空港の警備員のほうが遥かに頼もしく見えるのが
とっても泣かせます。
で、滑走路にたどり着くと
遥か前方にお目当てのハイジャック機が止まっています。
まず、何が驚いたって…
滑走路のほかの部分はまったく平常業務してやんの。
ハイジャック機を遠巻きにして警官隊が控えているのに
滑走路のクルー達は当のハイジャック機を迷惑そうに眺めながら
すぐ近くで次の飛行機の離陸準備をしているんです。
………
「空港自体は平常業務中だから
あまり周囲に迷惑をかけないようにね。」
警察官の途方も無く間の抜けた忠告。
それに対してO君は
「大丈夫です。慣れてますから。」
何にだよ！
全く訳がわかりません。
O君の得体が知れません。
しかし、ハイジャック事件における“人質交換”初心者の私にとって
頼みの綱はどうやらこのO君だけ。
すべて彼に任せるほかありません。
「で、肝心の飛行機のチケットは
君らと交換される安田さんご夫妻から受けとってくれ。
藤島君は奥さんと交換だから
安田夫人から受け取るように。」
………
えぇと…
ハイジャック事件の最中に
飛行機のチケットってそんなに“肝心”ですか？
まぁ、いいでしょう。よくわかりません。
とりあえず我々が命がけで助けるのが
“安田さんご夫妻”であると分かっただけでも良しとします。
しかも私の担当は奥さんのほうだそうです…。
「さて、それでハイジャック機へ乗りこむルートなんだけど
ここから機までの間に、ほら、20個のパイロンが見えるでしょ。
君達はあのうちの6個をたどって、機に近づくことになってるから。」
なんだよそのややっこしいやりかたは！！
なんでもっとさらっと行かないかな…。
………。
警察からO君に手渡されたメモには
現在地とハイジャック機の間に20個の点が描かれ
そのうちの6個に丸がついている。
「分かりました。大丈夫です。慣れてますから。」
こればっか連発しているO君。
さも当然、といった感じで了解しています。
こういう人質交換の方法もやはり“標準的な”やりかたなのでしょう。
よくわかりません。
「じゃ、フジサンは俺の後についてくれば大丈夫だから。」
フジサンとはもちろん私のこと。
藤島健司という名前に小学生当時つくあだ名と言えば
フジサンかフジケンのどちらかが相場。
O君はいうまでもなくフジサン派でした。
さて、それではとばかりに
いよいよハイジャック機へと向かうO君。
するとなぜか、警官隊が潮のごとく引き
周りで働く空港関係者たちもまた
蜘蛛の子を散らすようにいなくなってしまいました。
滑走路上には、もはやハイジャック機と我々のみ。
ひとときの静寂。
緊張の糸が張りつめる。
風の音だけが流れ、時を刻む…。
やおらO君。
足を肩幅以上に大きく広げ
左手を腰、右手を高々と掲げて
あろうことか、その右手を大きく左右に振り始めました。
右…左…右…
ひざを使って体ごろ左右に…。
今日び、教育テレビのおにぃさんでも
こっぱずかしくてようやらんようなポーズ。
そして次に
一番目のパイロンをビシッと指差してキメると
目指すパイロンへ向けて
猛然とダッシュ、ダッシュ、ダッシュ！！
まさかそれを俺にもやれって言うんじゃねぇだろうなぁ！！！
ところが、一個目のパイロンにたどり着いたO君の表情は
まさに真剣そのもの。
パイロンのそばで左足をつき
右ひざを立てて、その上に両手を揃える。
いわゆる“体育座りB”のポーズで呼吸を整えながら
私の到着を待っている。
振り向くと、遠巻きにした警官隊も
「よしっ！うまくいった！」と小さくガッツポーズ。
なにがだよ…。
全くわけがわからないのだが
こうも周りが真剣だと、私ひとり笑ってはいられない。
真面目にやらねば、という脅迫観念にかられ
しかたなしに私もO君のまねをする。
左手を腰、右手を大きく振って、ビシッと指差す。
や、やはり恥ずかしい…。
顔を真っ赤にしながらO君の待つパイロンへ。
しかし、一個目のパイロンにたどり着いた私に
なぜかO君が厳しく演技指導。
「もっと、こう、指先をしっかり伸ばしたほうがいいよ。
みててごらん。」
そう言い残すと二番目のパイロンへと行動を起こす。
足を開き、左手を腰
そして必要以上に右手指先をピンと伸ばして
左右に振る…サッサッサッ…
さっきよりも動きが機敏だ。
後姿は、まさに『サテデー・ナイト・フィーバー』のトラボルタ。
羽田の滑走路でハタチ過ぎの男がやっていいポーズではありません。
そして次のパイロンをビシッと指差し、ダッシュ。
全速力で走ると、目的地で体育座りB。
そしてこっちを振り向き
「どうだ。やってみろ。」っていう顔をしています。
しかたがありません。
ここまできたら引き下がれません。
私も後に続きます。
「よしよし。その調子だよ。
こうしている限り犯人は俺達を撃ったりしないから。」
恐らくそういうルールになっているのでしょう。
しかし、あと4回もこんなことを繰り返すのなら
いっそ犯人に撃たれたほうが幸せな気がしてきました。
こうして
不毛な『サタデーナイトフィーバー』が繰り返され
ようやく最後のパイロンにたどり着いたとき
ふと、O君が私に尋ねました。
「そういえばフジサン。パスポート持ってきた？」
えっ？そんなものがいるの？
「うん。犯人達がドイツ人だしね。」
………
全く訳がわかりません。
ドイツ人にハイジャックされた飛行機内は
もはや日本国内ではないのでしょうか？
それよりなにより。
私と同じく普段着かつ手ぶらで羽田空港をうろうろしていたO君が
さも当たり前のようにパスポートを首から下げているから不思議です。
ちなみについさっきまでは下げてなかったのも不思議です。
さらにちなみに、パスポートというものは
これ見よがしに首からぶら下げるものでもないと思います。
「まぁ、いいよ。俺が彼らに言って何とかするから。」
ドイツ語でかよ！
まぁいいでしょう。
なんだか自信があるみたいだから。
すっかり彼に任せる事にして
我々は最後の『サタデーナイトフィーバー』で
目指すハイジャック機へと向かう。
で、何の抵抗も無くあっさりと中に入れてくれました。
拍子抜けするほどあっけなかったのですが
中に入って見ると、いっそう拍子抜けしました。
何がびっくりって…
まず、犯人達。
犯人とおぼしきドイツ人風の男たちは6人。
なぜか全員最前列の座席にきちんと並んで座っていました。
なに座ってくつろいでんだよ…。
しかも特に武装している様子も無く
手に持っているのはただの？プラカード。
さらに顔は全くの素顔で、頭に巻いてるハチマキには
漢字で『鉄労』。
奥の壁にはわざわざ横断幕まで掲げられており
漢字で『断固粉砕』。
………
おいおい。
お前ら真面目にハイジャックする気があるのかよ！！
なに持ちこんでんだよ！なんで漢字なんだよ！
せめて一人くらいちゃんと武装してるやつはいないのかよ！
隣でどとーのごとく面食らっている私をよそに
O君は相変わらず全く動じた様子も無く
スタスタとリーダー格とおぼしき男のところにゆき
（注：こいつだけプラカードではなく拡声器をもってた）
なにやらドイツ語でしゃべり始める。
…す、すげぇ。
さすがはO君である。
で、しばらくしゃべってから残念そうな表情で戻ってくると
「ごめん、フジケン。やっぱパスポートなきゃだめだって。」
なにが“ごめん”だか分からないが
どうやら私は
このまま人質として受け入れてはもらえないらしい。
パスポート忘れたから…。
なんじゃそりゃ。
どうやら残念なことに？せっかくここまで来て
帰らなくてはいけないようだ。
私と交換するはずだった安田さん夫妻が泣き崩れる。
（ちなみに安田さん夫妻はこの時突然登場した。）
「大丈夫。すぐに次の人が交換に来てくれるから。
ちょっとの間辛抱だ。私は先に行って待ってるから。」
奥さんの肩を優しく抱きしめながら言う安田さん。
って、お前は降りるのかよ！
薄情にも奥さん一人を置いてO君のかわりに開放される安田さん。
一方、私がパスポートを忘れたために？一人取り残される安田夫人。
恨めしそうに私をにらんでいる。
………
果てしなく逆恨みな気がするのだが
なんだかむしょうに申し訳なくて、じっとうつむく。
するとなぜだかドイツ人が片言の日本語で慰めてくれた。
「ドンマイ。ドンマイデス。チョーガンバッテ、クダサイ。」
微妙に間違った日本語だが、なんだか嬉しい。
今思うと、ハイジャック犯に慰められながら
飛行機を降りる私ほど情けないものは無いのだが
どうすることもできずに飛行機をあとにする。
薄情者の安田さんと一緒に…。
なんとなく来た道と同じパイロンを通ったほうがいいと思い
さっきの『サタデーナイトフィーバー』を繰り返そうとすると
「それ、帰り道はいいんですよ。」
と、なぜか教えてくれる安田さん。
そんなこと一体誰がどこで決めてんだよ！
また、彼の顔が妙に嬉しそうなのがムカつく。
思えばO君以上に謎な男だ。
じつに不思議なのだが、私の知り合いに安田さんはいない。
数あるパイロンを無視して
かる〜くスキップぎみの安田さんを呆然と眺めながら
しばし滑走路にたたずんでいたところで…
ようやく目が覚めました。
くだらない話で長々と済みません。
ちなみに、夢なのでオチだとか結論だとかはありません。
(注：思えばいつもありません。)
最後まで読んでくれた人、本当にご苦労様。
夢ってほんとうに突拍子も無いことがありますよね。
訳の分からない夢の中でも、今回のは特に極め付きだったので
おもわず読者の迷惑かえりみず、書いてしまいました。
皆さんがみた夢の話。
別に初夢じゃなくても言いから
面白い夢見たかた、教えてくださいな。
ここで掲載してあげるから。
ではでは、また。
|
あなたは
「ハイジャックされた飛行機に乗る夢」
というものを見たことがありますか？
もちろん、飛行機の中で
陽気なアメリカ人のＪａｃｋと知り合いになって
「Hi Jack．Nice to meet you．」
ということではありません。
これはハイジャックとは違います。
「乗っていた飛行機がハイジャックされる夢」
とも違いますよ。
私が見たのは
「ハイジャックされた飛行機に乗る夢」です。
………
つまり。
私がその飛行機に乗りこんだとき
すでにとっくに、その飛行機はハイジャックされていた
ということなんです。
普通、ハイジャックされた飛行機には
私のような一般人は乗せてくれません。
でも、夢のなかで
私はまんまと乗せられてしまったのです！
さてさて。
訳のわからんお話なので
これから少し、その夢のお話でもいたしましょう。
まず、私がいるのは羽田空港。
どうしてそんなところにいたのかは
目が覚めてしまった今、全く思い出せません。
しかし、普段着でなおかつ手ぶらだったため
これから飛行機に乗るのでも
あるいは、たった今飛行機で帰ってきたわけでも
ないのだと思います。
誰かの見送りかお迎えのどちらかでしょう。
それが誰なのかも全く思い出せません。
そして、不思議なことに
私はそこで、ばったりと小学校時代の同級生O君と出会い
いっしょに歩いていたのです。
O君とは小学校の1年生の頃に
同じクラスだったように記憶しています。
大変あやふやですが。
その後中学校も同じだったのですが
同じクラスにはならず、たいして親しくもありませんでした。
卒業後は成人式の時に見かけたぐらいです。
………
なぜ、O君が突然夢に現れたのか
今世紀最大の謎になりそうです。
私の中で。
さてさて。
話もろくにはずんでいないのに
どういうわけかO君と一緒に歩いていると
ちょうど空港のロビーのようなところで
『警視庁』と書かれた大きなテントが見えました。
非常に場違いな感じのテント。
にもかかわらず夢の中の私には
とっても馴染んで見えたのだから不思議です。
そしてそこには
『ハイジャック事件特別捜査本部』
という看板が掲げられていました。
今思うと果てしなくシュールです。
さらに不可解なことに
テントの付近に集まる多くの警察関係者達にまじって
どういうわけか、ピーポ君の着ぐるが
子供達にヘリウムガス入りの風船をくばっていました。
………
その部分だけを見ると
どう見てもなんかのキャンペーン期間中の様相を
呈しているのですが
それでも一応ハイジャック事件の特別捜査本部のようです。
すると、やおらO君。
「俺、ちょっと話聞いてくるよ。ちょっとここで待ってて。」
なんでそんなもの待っていなきゃならんのか
全くわかりませんが
去り行くO君の後姿を呆然と見送りつつ
そのまましばらくたたずんでおりました。
なぜだかやたらと気さくに話しているO君と警察官。
な、何物なんだO君…。
つか、そもそもハイジャック事件の捜査本部が
これほど“開かれている”必要があるのだろうか？
いや、ない。
（極秘に捜査してください）
そして、帰ってきたO君の話によると…
ハイジャックされたのは羽田発新潟行きの飛行機。
で、ハイジャックしたのは
なんとドイツの鉄鋼労働組合過激派の方々。
………
なんでも東欧圏の諸国から大勢の労働者が流れ込み
ドイツ国民の失業率が高まっていることに抗議し
ドイツ政府に対して不法就労者の取り締まり強化と
就労ビザ発行の無期限停止を求めて
今回の暴挙におよんだということである。
………
なんでその舞台が羽田発新潟行きの国内線なんだよ！
とかいうつっこみが全く思い浮かばないあたりが
夢の夢たるゆえん。
夢の中の私はすっかり信じてしまいました。
だいたい、こういうどうでもいいところまで
やたらと設定が詳しくきまっているあたり
我ながらあきれ果てる思いです。
で、さらにO君の話によると
ハイジャック事件には『人質交換』なるものが
つきものなんだそうです。
これは、ハイジャックされた機内にいる人質の中で
お年寄り、体の不自由な人、妊婦、怪我人などを
その場で直ちに開放するかわりに
それと同じ数の新たな人質を“一般人”のなかから選び
交換するというものらしい。
もちろんこういった場合
警察関係者や対テロ特殊部隊の人達が
一般人に変装して機内の怪我人と交換すれば
事件解決への大きな一歩になるのでしょうが
そういう“卑怯な”真似は決してやらないのが
どうやら“国際的なルール”になっているらしい。
もちろん、O君の解説によると、である。
この『人質交換』というのは
国際的な“ハイジャック対処マニュアル”で正式に定められた
“人道的な”ルールの一つであり
これが終わるまでは
警察とハイジャック犯との本格的な駆け引きは
決して始まらないのだそうだ。
……
夢ですよ！夢の中の話ですからね！
で、話を終えると、O君。
「そういうわけで、いこっか。」
と言って、私を連れてスタスタと警察のテントへ行き
あろうことか
『人質交換希望者受けつけ』
と書かれた机の前に座ってしまいました。
「おっ、俺も行くの？」
「うん。この人質交換が済まないと、警察は動けないから
僕達がやらなくちゃ。」
なんで“僕達がやらなくちゃ”いけないのか？
など、さっぱり分からぬまま
警察とO君の間で
私の分も含めて、手続きが勝手に進行していきいます。
てきぱきと話が進み
具体的な交換の手順などの打ち合わせもすんだ模様。
私のことなど全くかやの外なのだが
O君と警官の話の端々に
「二人の人質交換」という言葉が出てきたので
おそらく私も交換されるのでしょう。
……
「じゃ、そういうことで。人質の件、よろしくお願いします。」
という“結びの一言”で
私の運命はあっさりときまってしまいました。
私はO君にすっかり巻きこまれた形で
ハイジャック機内にいる見ず知らずの人質のかわりに
あたら若い命を懸けて、身代わりになりに逝くのです。
もとい、行くのです。
しかし。
ふと当たりを見渡すと
いつのまにか周囲には黒山の人だかりができており
“勇気あるれる二人の英雄”（つまり私とO君）に
惜しみない拍手を送っているではありませんか！！
どういう表情をしていいのか分からず
すっかり困惑ぎみの私に対して
上機嫌に微笑みかけるO君。
「俺、人質交換はじめてじゃないから。
大丈夫。きっと、うまくいくよ。心配しなくていいから。」
それは本来一方的な被害者であるはずの私を錯覚させるほど
自信に満ち溢れた心強い一言でした。
小柄なはずのO君が、ひときわ大きく、頼もしく見えました。
さてさて、いよいよハイジャック機へと向かうのですが
ここから先、ちょこっと長くなりそうな予感なので
久しぶりに連載ものとさせていただきます。
次号「Hi Jack！完結編」乞うご期待。
|
成人式。
いうまでもありませんが
古来『元服』と呼ばれていた儀式の名残り。
系統としては『七五三』などと似たような感じのもの。
まぁ、ご家族とくに親御さんが我が子の成人を喜ぶ
といった趣がつよかったのではないでしょうか？
で、現在はというと…
やはりやってくれました。
今年は沖縄が熱かったようですね。
だいぶ暴れちゃったようです。
一部常識知らずの「新成人」たちの
ちょっと間違った自己主張の場に成り下がった「成人式」。
わざわざ地方自治体が税金つぎ込んでまでやるような儀式なのかどうか
その存在意義が毎年のように問題視されています。
特に、去年大問題を起こしちゃった自治体などは
「今年こそは平穏無事に」をモットーに
様々な作戦を練ってきた模様です。
例えば
・式の時間を短縮
・酒類のもちこみを制限（持ち物検査）
・親の同伴（？）
などなど。
チラッとニュースを眺めるだけでも
けっこういろいろなアイデアで自治体も頑張っているらしい…
で、そこまでして本当に成人式をやる必要があるのかというと…
成人式の存在意義として従来考えられていたのは次の2点。
・中学時代の地元の同級生達と久しぶりに会える。
より正しくは、中学時代それほど目立たなかった娘が
見違えるほどきれいになっていたりするのを再確認できる。
いわゆる「灯台もと暗し」というやつである。
また、中学時代十分かわいかった娘が
どれほど綺麗になったかを再確認することもできる。
……
あくまで“一般論”である。
私の“体験談”ではない事を、注意しておく。
・特に女の子は「晴れ着」を着て普段できないおしゃれを満喫できる。
したがって男の羽織袴は単なるウケねらい。
そんなものは誰も見たくない。
あくまで主役は女の子の「晴れ着」ないし「ドレス」姿にある。
しかも、じつはヤロウどもが女の子達に注目する以上に
女の子同士で激しいチェックが入れられている模様。
笑顔で「ひさしぶり〜。元気だった〜♪」などと
和やかな挨拶を交わしていても
目がちっとも笑っていなかったりするのは
成人式の風物詩と言えましょう。
（特に成人式の数年後には
「お肌の曲がり角」を控えている彼女達にとって
成人式は、なにげに「ラストバトル」の様相を呈している。
気合も入ろうというものである。）
まぁ、いずれにせよ。
およそ学生から社会人へと羽ばたいていく節目に当たる20歳。
誰もがいっぱいいっぱいになりがちなこの時期に
久しぶりに同級生達と一同に会して
「掘り出し物（？）の発掘」および「自分のポジションの再確認」
をはかるのがいわゆる成人式の現代的な意味合いといえましょう。
で、中学卒業後ほとんど連絡を取り合っていなかったもの同士が
久しぶりに会える機会と言うのは
はっきり言って成人式ぐらいなものです。
この存在意義は非常に大きい。
まぁ、私の経験では
成人式の日に見違えるほど綺麗になった同級生達を
ただ指をくわえて呆然と眺めていたぐらいで
ちっともメリットなぞありませんでしたが…
まぁ、それはおくとして。
問題は例の馬鹿騒ぎするキチガイ達です。
彼らの悪ふざけは、「お祭り騒ぎ」で許される範囲を
明らかに逸脱しています。
今年の沖縄のお馬鹿ちゃんたちは、そりゃぁもうやりすぎ。
あきれ果ててものがいえません。
しかし。
こういう輩が出るからといって
成人式なんぞやめてしまえ！という方向に流されてしまうと
先に掲げた“健全な”成人式の存在意義までもが
踏み潰されてしまいます。
例えば成人式なぞとっくの昔に済んでしまった
私のようなオヤジにとっても
成人式のために綺麗に着飾ったおねぇちゃんたちを
電車の中や街中で見ることができるのは
正月ならではのお楽しみ。
これが無くなるのは死活問題と言えましょう！！
（↑こういうことを堂々といえる大人になるのはやめましょう。）
そこで！！
やはりとうとう私の出番ですね。（呼んでません）
久しぶりにナイスアイデアを炸裂させちゃいましょう。
基本的なところから、今一度確認しておきます。
まず。
あのキチガイどもに“自粛”を促すのは不可能。
そんな言葉は理解できません。
人間よりもどちらかと言うと猿に近い種族ですから。
（恐らくチンパンジーゲノムと0.05％ぐらいしか違わないはずです。）
次に。
一方で、キチガイ対策として
成人式にいろんな制約、制限をかけるのはというと…
やはり“大規模な同窓会”としての存在意義こそ大事にしたいため
出きる限り制限などはかけたくないですね。
基本的にはめでたいお祭りなのです。
では、どうやってこの矛盾を両立させるのか？
いいですか？
ここからが重要ですよ。
では、いきます。
ぢつは、あのキチガイどもは「招かれざる客」では無いのです！
彼らも「成人式」を構成する重要な要素であると御理解いただきたい。
では、奴らはなんの役に立つのかと言うと…
犬司からの緊急提言。
「成人式」の存在意義にもう一項目追加します。
すなわち…
「成人式」の意義とは犯罪予備軍の青田買いである！！
………
人道的、ないし道徳的な観点なんぞというものは
ちょっとわきに置いといてください。
ってか、そんなものをここに持ってこないでください（半べそ）。
要するに。
彼らのようなお馬鹿ちゃんたちは
ほっといたっていずれ社会に出て悪さします。
だったら
社会にでて、ばらばらに悪さするのを1件1件しらみつぶしにするより
「成人式」をエサにして1箇所に集めて
みんなそろったところで悪ふざけさせて逸脱させて
あとは軽犯罪法違反とか公務執行妨害とかで
とりあえず一度けーむしょにプチ込んでおきましょう〜♪
っていう訳です。
成人式とはそういう物なのだと開き直ってしまうのです。
したがって新聞報道も
「今年の成人式 沖縄で大収穫！！」
といった具合にすると、いいと思います。
また、市長さんの側からも
もう少し“歩み寄り”を見せてあげましょう。
“おとな”なんですから。
例えば、式が始まり市長さんのご挨拶になったら
会場に向けてクラッカーを連発しながら演壇にのぼりましょう。
専門用語で“先ギレ”というやつです。
そして開口一番
「このヒヨッこども。こっちは準備できてんだ！ばっちこい！」
とか挑発してあげると、彼らもこころおきなく暴れてくれるでしょう。
このように。
彼らを成人式から「締め出す」方向で
無駄な解決策をさぐるのではなく
成人式の一要素として「とり込んでいく」方向で解決する。
逆転の発想と言うやつです。
まぁ、最終的にはせっかく逮捕するのですから
向こう10年ぐらい社会復帰しずらくなる程
徹底的に実名報道したり顔写真を公開しとくといいと思います。
ちなみに、私の成人式の記憶をたどってみたのですが…
「えっ？成人式？…藤島って“なにせいじん”だったっけ？」
という犬黒さんの言葉がよぎりました。
多分彼のなかでは、バルタン星人式とかナメック星人式とか
そういうけったいなものが存在しているのでしょう。
ああいう人ですから
あまり気にしないほうがいいと思います。
まぁ、成人式で悪ふざけする彼らが
同じ地球人とはとても考えられないと言う意味で
「星人式」という呼び名も検討の余地がありそうです。
ではでは、また。
|
時は江戸中期。
かの有名な播州は赤穂藩のすぐ近く。
一万石たらずの小大名、麻野家でのお話。
ここ数日、隣国との交渉事で諸藩を訪ね
城を留守にしていた筆頭家老、大岩倉之助。
その日、夜も更けてからようやく戻ると
家老格の堀倍安兵衛が息せき切らせながらかけつけた…
麻野家・家老、堀倍安兵衛（以下、堀倍）：
大岩様、大岩様。
夜分遅くに申し訳ございません。
至急ご報告申し上げねばならぬ儀がござります。
麻野家・筆頭家老、大岩倉之助（以下、大岩）：
何事ぞ。堀倍。
そう、取り乱すでない。
ワシが留守の間、この城と殿をお守り申し上げるのは
ひとえに家老たるそちの職責。
留守一つ満足に守れなくてどうする。
堀倍：
申し訳ありません。しかし…何分にも大至急…
大岩：
何事ぞ。手際よう申せ。
もしや、殿の身に何か…
堀倍：
いえいえ、そうではござりませぬ。
殿はご無事です。いたってご健康にあらせられます。
大岩：
では、何事ぞ。
堀倍：
はぁ…どこから申し上げてよいものやら…
えぇと…そのぉ…
大岩：
だから何じゃ。はよ申せ。
堀倍：
はい。へぇ。えぇと…
ぢつは数日前
越後のちりめん問屋なるものがこの城にまいりまして…
大岩：
ま…まさか…そのちりめん問屋…
堀倍：
いえいえ。ご心配にはおよびません。
その点は、私も詳しく調べましたが
決して“例の副将軍”ではありませんでした。
大岩：
確かか？
堀倍：
えぇ。間違いなく。
ごくごく普通の呉服商でした。
やたらと武芸に秀でた二人組みも連れていませんでしたし
やたたとうっかり者の御供も連れていませんでした。
大岩：
しかし…
やたらと風車を持ち歩く目の細い御供や
やたらと入浴シーンで数字を稼ごうとする
お色気たっぷりの御供などがいたら…
堀倍：
それも、見かけませんでした。
最後のやつはちょっと期待もしましたが…
残念ながら連れていませんでした。
大岩：
そうか。まぁ、一安心だな。
あんな御方に来られては…まぁ、よい。
で、そのちりめん問屋がどうした？
堀倍：
はぁ、なんでも
「世にも珍妙な織物で拵えた羽織袴」をひと揃え
ぜひとも殿にお見せしたいと申しまして…
大岩：
ん？世にも珍妙とな？
堀倍：
はぁ、なんでも…
「うつけ者の目には決して見えない羽織袴」だそうで…
大岩：
なんとばかばかしい。
そのような話、ワシも聞いたことあるぞ。
なんでも南蛮ではそのような戯言で殿をたぶらかして
あろうことか素っ裸でご城下を歩き回らせるという
不埒な話があったそうな。
まさかそち、そのような話を鵜呑みにして…
堀倍：
いえいえ、滅相もございません。
これ、これでございます。
その珍妙な羽織袴、実物を持参してまいりました。
大岩：
なに？どれどれ……
……
なんじゃ。全く普通の羽織袴ではないか。
いや、じつに見事な羽織袴ではないか。
これなら殿にもよくお似合いであったろう。
堀倍：
えぇ。それはそれはよくお似合いでした。
はじめ、袖を通したときは
殿もなにやら納得のいかないご様子でしたが
我々一同、さてもさてもお似合いですと申し上げると
「よし！これを着て城下に出向いてみたい」
と、それはそれは上機嫌で仰せになって…
大岩：
なんと！！
どうしてお止めしなかったのだ堀倍。
何をしておったのだ。このうつけ者！！
となりの赤穂藩・浅野家が松の廊下で
あんな大変な事態に陥っているというのに
かたや我が麻野家はここ数年
参勤交代に呼ばれてすらいないのだぞ！
お隣の浅野家の“まがいもの”ぐらいにしか
思われていないのだぞ！
そんな時期に殿が着物道楽で城下を練り歩いたなどと
江戸表に知れたらどんな失笑と叱責を受けることか…
堀倍：
も…申し訳ございません！！
殿がどうしても仰せになりまして…
大岩：
馬鹿者！！
それをなんとしてでもお止めするのが
家老たるそちの職責ではないか！！
腹を切る覚悟でお家のためにお止めすべきものを…
全く情けない。
堀倍：
申し訳ありませんでした！！
大岩：
まぁ、済んでしまったことはしかたあるまい。
…で、領民たちの反応は？
堀倍：
えぇ。それはもう、殿のあでやかな晴れ姿にうっとりと…
「殿様、天晴れ」の大合唱で
領内はにわかに活気付きました。
大岩：
さようか。せめてもの救いだな。
領民達の心を収攬できたのだから。
堀倍：
はぁ、それはもう。
……
しかしながら…
ちょうど大手門をくぐって城に戻ったときに…
そのぉ、若君が…
大岩：
ご嫡男の鶴丸君がどうかなされたのか？
堀倍：
はぁ…そのぉ…
お帰りになったばかりの、まだ馬上の殿を見上げて
「父上は、どうして素っ裸でお馬にまたがっているの？」
大岩：
ま…まさか？
堀倍：
はぁ、どうやらこの羽織袴が全く見えぬご様子で…
「父上のは、ちっちゃくって右曲がり〜♪」
とか、仰せになって…
大岩：
フンドシまでスケスケか！
堀倍：
はぁ、同じ織物で拵えた
“フンドシに至るまでひと揃え”でしたので…
大岩：
で…その…確認はしたのか？
堀倍：
はい。直ちに奥方に確認したところ
「確かに殿は右曲がりのソチン」であると…。
ぢつにはっきりきっぱりと仰せに…。
大岩：
なんということだ！
殿がソチ…いや、違う。
えぇと…つまり…
この羽織袴とフンドシが全く見えていないということは…
若君が“うつけ者”ということか。
堀倍：
はぁ、ズバリ、そうではないかと…
大岩：
で、そのやりとりをそち以外に聞いていたものは？
堀倍：
残念ながら大手門で殿のお迎えをしていた時ですので
城中のほぼ全員が聞いておりました。
大岩：
ぐはっ。最悪だ。
非常にまずい。
ただでさえ側室の次男・虎千代君の英明さに
あるいは若君廃嫡、後継者争いは必死
などと不埒な噂がささやかれているというのに…
……
で、殿は？
殿は、若君に対してなんと仰せになった？
堀倍：
はぁ。そのぉ。
見る見る顔を真っ赤にされて
恥ずかしそうに両の手で股間を覆い隠して…
「やっぱりか！」
大岩：
殿もか！！！
堀倍：
どうやら殿もご自分の羽織袴が
全く見えていなかったご様子で…
大岩：
なんということだ！
親子そろって
“馬鹿っぷり”を城中に見せびらかしたということか。
もしも、こんなことが江戸表にでも知れたら…
堀倍：
はぁ、ところが、そのぉ…
本日、江戸から早馬で一枚のフンドシが届きまして…
「素っ裸で風邪などひかぬように…ｂｙ上様」
という手紙付きで…
大岩：
すでに筒抜けか！！
堀倍：
はい。
しかもそのフンドシ。
若干、その…右曲がりで。
しかも黒々と『ソチン』という刺繍が…
大岩：
そこまで筒抜けか！
もう終わりじゃ。 お取り潰しじゃ。
なんと情けない。
全くもって情けない。
隣の浅野家はあんなにかっこよいおとり潰しなのに…
なんでウチはこんなにみっともないおとり潰しなのだぁ！（号泣）
堀倍：
かくなる上は
家臣一同、主君の無念をはらすべく
江戸城に討ち入りを…
大岩：
できるか！馬鹿者！！
そんなみっともない恥の上塗りしてどうする！
だいたい『主君の無念』ってなんだ！
殿はきっちり生きてるじゃねぇか！
堀倍：
ですが…ソチ…
大岩：
そんな無念があるかぁ！！馬鹿者ぉぉぉ！！！
……
こうして、一つの家が無残にも取り潰された。
天下太平と言われた江戸の中期であっても
こうした諸大名の悲劇は
幾度となく繰り返されていたのである…
これは、燦然と輝く赤穂浪士の影で
歴史の闇に葬られた、一つの歴史である。
嘘です。
言うまでもないですが…
はぁ、なに書いてんだか。
ではでは、また。
お粗末さまでした。
|
とうとう“平常業務”。
サラリーマンも学生さんも
いいかげん冬休みが終わってしまいましたね。
結局お正月といっても、たったの１週間かそこら。
明けましておめでたいのも１月６日までのことなんです。
は〜。過ぎてしまえばあまりに短い。
というわけで、今年もあと３５６日あまり、消化試合の始まりです！
（↑消化試合は言いすぎ）
さて。
おくればせながら。
『一年の計は元旦にあり』などというそうですね。
『来年のことを言うと鬼が笑う』くせに
今年一年、すなわち３６０日あまり先のことまで
１月１日のうちに決めておきなさい！ということです。
おかしいですよね。
で、一年の計は元旦にあり！とかいって
今年一年の目標として
“禁煙”とか“早起き”とか“貯金”とか“絶対彼女をゲットぉ”とか
そういうベタな夢ばかりを見るのです。
無駄です！
こんなもの。
そもそも1月1日と言えば
公然と朝っぱらから飲んだくれることが許される日です。
（↑勝手に決めないでください。）
こんな日に、今年一年の自分を左右する大計画を練ろうというのが
そもそも大間違い。
酔っ払ったときのナイスアイデアほど
危険で粗悪で手におえないものはありません。
私が書いてるコラムなんて好い例です。
ほとんどすべてのコラムが
酒の勢いに任せて書いているんですから。
だいたい。
一年の計と称して年の初めに決意された“禁煙”など
成人式の頃にはきれいさっぱり忘れ去られるのが関の山。
こんな短命な“禁煙”を
『一年の計』などと、果たして呼べるのでしょうか？
いや、呼べない。（即答）
１月１日に“禁煙”を決意するのは
単に年末のタバコの買い置きが切れちゃっただけの話です。
まぁ、私はタバコ吸わないんですけどね。
だいたい一年の計で“早起き”というのもかなり勘違いしてます。
いいですか。
早起きというのは一年もかけて実現するもんじゃありません。
明日早起きしたいなら、その前の晩に早く寝れば済むんです。
前日に決意すれば十分。
一年もかけて決意するもんじゃありません！！
だって、1月1日に決意したら
1月2日に早起きしちゃいますよ。
無駄でしょ！
そうそう。
今、早起きを身につけたいと思っている人！
悪いことは言いません。
今すぐそんな事あきらめなさい！！
いいですか。
早起きは三文のとく！なんて言いますが
はっきり言って、たった三文ばかりとくするくらいなら
寝ていたほうがずっとマシです！！
私は、仕事柄、そして体質的にも
どうしようもないくらい早起きです。
でも、ちっとも嬉しくありません。
12月31日に夜更かしして
でも、1月1日の朝6時には目がさめるんです！！
自然と、目がさめてしまうんです。
めちゃくちゃ悔しいですよ！！
ものすごく損した気分がします。
だから二度寝するんです。
二度寝は私にとって最高の贅沢。
嬉しくってたまりません。
思えば、二度寝の瞬間が人生最高の時かもしれません。
………
で、1時間もすると、すぐにまた目がさめます。
朝の七時。
二度寝をおえて目がさめて
まだ、朝の七時です。
どうすりゃいいんでしょう？
思えば、二度寝からさめて
まだ朝の七時ジャストを示す時計を見た瞬間が
人生最悪の時かもしれません。
早起きすると無駄に午前中が長いですよ。
私なんか1月1日の朝っぱらから目がさめちゃって
家じゅう寝静まってるし、やることもないし
誰も遊んでくれないし…
「おっ？そうだ！！ガイジンさんは時差があるから
もう、起きてるかもしれない！」
と思って、朝もはよからネット対戦ゲームを起動した瞬間
ふと素に戻って、あわててパソコンから離れました。
“お友達がいない”だけならまだしも
“見ず知らずのガイジンさんしか遊んでもらえない”というのは
どう考えてもまっとうな日本人がすごすお正月ではありません。
早起きなんか大嫌いだ！
（お友達がほし〜よ〜）
皆さん。
早起きは“義務”だからこそ意味があるんです。
ほっといたらいつまででも寝ていたいと思うからこそ
早起きに意味があるんです。
早起きが“体質”になったら…それは手遅れです。
ほっといても目がさめるようになったら
早起きにはありがたみがなくなります。
ちなみに、明日もあさ5時30分に起きなければなりません。
目覚まし時計はかけます。
でも、あの音が苦手というか怖いのです。
いきなり“ピピピピ”って鳴ったときは
心臓止まっちゃいそうなほど驚きます。
臆病な小動物なのです。
だから、鳴る前に自力で起きて止めてしまうでしょう。
でも、最近は座布団を上からかぶせることで
かなりの消音化に成功したから
鳴るまで寝ていて、目覚ましで起きようかと思っています。
“目覚し時計の音が怖くて、目覚ましが鳴る前に起きて止める”
“目覚し時計に座布団かぶせてこころおきなく鳴らせる”
………
なんだか自分の人生に
いいようもない矛盾をひしひしと感じるのは
気のせいでしょうか……
（多分気のせいじゃないです。自分のせいです。）
さてさて。
このへんで
ぼちぼち撤収します。
ではでは。また。
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西インド諸島…
謎だ。こいつのネーミングは、ぢつに、謎だ。
自分の“怪しさ”などすっかり棚の上にほっぽり投げて
「西インド諸島」を勝手に“謎”呼ばわりしている
自己中心の犬司です。こんばんわ。
もちろん天動説を信じてます。
なんせ地球は私を中心に回っていますから…
（↑これはすでに天動説ですらありません。）
注：このコラムを読む前に、もしご存知で無い方は
お手数ですが、「西インド諸島」の位置をお手元の地図等で
確認しておいてください。
（埼玉県道路地図等、使用不可。）
さて。
この「西インド諸島」。
何が謎なのかと言うと…
「インド」の部分ではありません。
そこは、平気。有名な話ですから。
ほら。
アメリカ大陸を最初に発見した例のタマゴ屋さんが
死ぬまであそこを「インド」だと信じていたから
彼が最初にたどり着いた島々に
「インド」なんて“おちゃめ”な名前がついちゃったんですよ。
（注：コロンブスはタマゴ屋さんではなく、冒険家。）
では、何がどう謎なのかといふと…
ズバリ、「西」です。
どうして「西・インド諸島」なのでしょう。
あのコロ助がアメリカ大陸をインドと勘違いしたとしても
中米カリブ海の東側に並ぶあの島々は
どう考えても「インド（アメリカ）」からみて東側。
東インド諸島なんですよ！
（注：偉大な冒険家をコロ助呼ばわりするのはやめましょう）
「あぁ、それだと“東インド会社”とごっちゃになるからだよ」
とか、いい加減な解答でお茶濁そうとしてもダメ。
１０点。…ちょっと甘めで、１５点。
ちなみに１３４点満点だからね。
（注：１３４点満点…当然不許可です。）
……
でだ。
あの「西」は、一体どこを基準に「西」なんだろう。
……
もちろん本物のインドを基準に「西」とかは、即、不許可。
本物のインドから西インド諸島を指差そうとすると…
西とか東とか言うより、どっちかっていうと真下。
経度で１５０度ぐらい離れてるから
どう贔屓目に見ても地球の裏側です。
直線距離だとインドの地下13000キロ強というところ。
まぁ、地球儀でも回して見れば
インドから東に２１０度、西に１５０度くらいだから
どちらかと言えば「インドの西の方」と言えなくもない。
けれども、さっきも言ったように
それは単なるコロ助の勘違いで
ここで言う「インド」とは
「ばったもの（アメリカ）」のことなんだから。
いまさら本物のインドと位置関係考えても無駄です。
………
と、まぁ言ってはみたものの。
ぢつは、私も大体の見当はついているんですよ。
どこから見てあそこが「西」なのか。
要するに、ヨーロッパから見て「西」なんですよ。きっと。
でね、なんでもかんでも「ヨーロッパ中心」と言うのを
責めるつもりは無いんです。
あの当時、大航海時代の世界の中心はヨーロッパだったし
現在世界中に出まわっている世界地図だって
それはほとんど大航海時代の成果によるものなんですから。
その地図上の表記がヨーロッパ中心になったって
私としてはちっともかまわないんですよ。
そうじゃなくって何が腹が立つって
「ワルトゼー・ミュラー」お前だよ！！
さぁ、いきなり登場のワルトゼー・ミュラー（以下、ワルちゃん）。
何者かと言うとドイツの地理学者です。
で、なぜこのワルちゃんが悪者かというと（←ベタ）
……
ちょっと、順を追って説明しますね。
まず、アメリカ新大陸に最初にたどり着いたコロちゃん。
彼はやっぱりすごい人なんです。
（勘違いもすごかったのは、ナイショです。笑）
当時ヨーロッパからインドに行くには
マルコ・ポーロのように東回り航路を行くのが常識だったのです。
しかし、マルちゃんの大冒険（注：東方見聞録）の
熱心な読者だったコロちゃん。
当時一部の学者達の間ですでにささやかれていた
「地球って…ひょっとしたら丸いかも…てへ。」
という言葉をうのみにして
「よし、逆回りでインドに行こう。」
とか思い立って、つか実行して、うっかり成功しちゃいます。
まだまだ一般人の間では
「地球は平面。海を西へと行けば、いずれ崖になって落っこちる。」
と言うのが常識的に信じられていた世界ですから
最初に西へと突き進んだコロンブス大先生はやはりすごいです。
（↑いまさら大先生つけても遅すぎ。）
で、最初に誰かが成功すれば
後に続くものが大勢出ます。
その代表格が、アメリゴ・ベスプッチ（通称、ベス）。（←犬かよ！）
このベスちゃん。
現在の南米大陸に何度か渡航し、調査研究をしたそうです。
それを航海日誌と言う形で発表しました。
題名『われらの新世界』
その中のキメ台詞。
「（この大陸は）まさに新世界と呼ぶにふさわしい。」
しかし、当時すでに
「あれはどうもインドじゃない」
ということに気が付いてた人は、ぢつは大勢いたのです。
中でも一番声がデカかったのが
ベスちゃんだったに過ぎない模様。
しかも、最悪なことに
彼の航海日誌の記述ときたらやたらデタラメで
信憑性にかけることこの上ない。
さらに彼、冒険団の船長、ないし団長だったわけではなく
一介の操舵手に過ぎなかったようです。
しかぁし！
神様ったら、いけずぅ。
よりによってこんなベスちゃんの書いた『〜新世界』を読んで
やたら感動しちゃったやつがいたのです。
その名も、ドイツの地理学者、「ワルトゼー・ミュラー」。
彼、自分が書き上げたばっかりの最新型世界地図を見ながら
もちろん、インドとは別の大陸がちゃんと書きこまれた地図の
大陸名の空欄を眺めながら…
「いよし！アメリゴ・ベスプッチ先生から御名をいただこう！」
………
アメリカ大陸って書いちまいました。
アメリカ、ちょっとざま見ろ。（っぷ）
で、そこまではよい。
いいんだ。
コロちゃんには悪いが、彼はずっとインドだと思ってたんだから。
「新大陸」だと見破ったのは…もとい。
最初に“一番大きな声で”そう言ったのは、アメリゴなんだから。
アメリカだってしかたない。
コロちゃんは『コロンビアムービー』と
『コロンビアコーヒー』で我慢してくれ。
しかしだ、ワルちゃん！！
君はまだ帰っちゃダメ。
居残り。
なんで地図に「アメリカ」って書いたときに
隣を「東アメリカ諸島」って書きなおさなかったんだよ！！
統一しといてやれよ！！
えぇ？どうしてそういう中途半端な手抜きをするんだ？
コロちゃんの勘違いを歴史の闇に葬ってあげなさいよ！
（インディアンは定着しちゃってるけど…笑）
あそこだけにインド残しちゃうから
なんか、こう、めちゃくちゃ気になるだろ！
例えば「大航海時代」って連発しといて
１箇所だけ「大後悔時代」だったら
すご〜く、気になるでしょ。
イヤなことでもあったんじゃないかって。
それと同じだ！
（↑いっしょにするな。）
と、まぁ長々と書きましたが
きょうはちょこっとためになったでしょ。
登場人物はすべて歴史上実在した人達ですよ。
記載内容も“おおむね”史実どおり。
まぁ、“若干”、筆者である私の主観が入っておりますが
だいぢょうぶ。おおむね史実です。
これ読んだら家族に「アメリカ誕生秘話」でも語って聞かせましょう。
ちょっと得意げに。
注：あとあとクレームが来たからって
出典は『犬司のテーマなき論文集』とか言って
こっちに責任擦り付けるのはやめてください。
ではでは。またね。
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遺伝情報：チンパンジー、ヒトとほぼ一致 理研がデータ初作成
動物の中でヒトに最も近いチンパンジーのゲノム（全遺伝情報）の特定領域が、ヒトゲノムのどこに相当するかを示した「ゲノム地図」を、理化学研究所ゲノム科学総合研究センターを中心とした研究チームが世界で初めて作成した。ヒトとサルの違いを生む遺伝子を見つけるための基礎となるデータで、解析結果から、ヒトとチンパンジーのゲノムの違いは１・２３％しかないことも分かった。４日発行の米科学誌サイエンスに発表する。（1月04日 4:05）
遺伝子的にはチンパンジーと1.23％しか違いがないものの
生物学的には犬と人間のあいのこ、犬司です。
『犬猿の仲』
どうやら犬族と猿族の平和共存のための「鍵」として
今世紀最も注目を集めちゃいそうな雰囲気ですが
いちおう人間であるというプライドだけはケナゲに持ちつづけることで
さりげなく好感度アップを目指そうと目論んでいる今日この頃。
みなさんは、いかがお過ごしでしょうか？
………
まぁ、好き勝手に過ごしてください。
興味ないですから。
私は私でテキトーにやってます。
というわけで（？）
とうとうヒトゲノムもここまで研究が進みましたか。
ならびにチンパンジーゲノムの解析も順調に進んでいるようですね。
なんと！
チンパンジーのゲノムとヒトゲノムは1.23％しか違いがないそうです！
ちなみに研究対象としたのが
・元広島カープの衣笠ゲノム
・ナイナイの岡村ゲノム
・昔懐かしいエマニエル坊やゲノム
のいずれかであったのかどうか、現在、確認中です。
もし、上記三人のうちのいずれかであったのなら
「チンパンジーのゲノムと1.23％“も”違いがあった」
と表現しなくてはなりません。
衣笠とチンパンジーの間ですら、1.23％もの違いがあるのなら
人間とチンパンジーの間にはどれほどの違いがあるのか
推して知るべしと言うところでしょう。
従来考えられていた
「人間は500万年前にチンパンジーから進化した」
という学説は、当然ながら今一度再考する余地がありそうです。
しかぁし！
あくまでヒトゲノムとチンパンジーゲノムとの間で
1.23％しか違いがなかったというのなら
（この場合、おそらく衣笠ゲノムとチンパンジーゲノムとは
0.12％ぐらいしか違いはないでしょう。）
この1.23％のゲノム地図を詳細に解析・研究してゆけば
ヒトとチンパンジーの決定的な違いを生み出している遺伝子に
突き当たるはずなのです！
そう、ヒトとチンパンジーとを隔てる決定的な要素…
お尻が『まっかっか』か否か！
これを左右する遺伝子の正体がつかめるかもしれないのです！
ゲノム地図のどのあたり位置する遺伝子が
どのようなアミノ酸結合のものであればお尻がまっかっかになるのか。
この「尻真っ赤ゲノム」の正体が解明されれば、それは
・アインシュタインによる「相対性理論」
・フォン・ノイマン教授によるコンピューターの発明
・マーフィーによる“例の”法則の発明
・ドクター中松にりょる“例の”ジャンピングシューズの発明
などと並ぶ、科学的な大発見と言うことになりましょう！！
もちろん、この研究の成果は、いずれ
東北人の「ほっぺ真っ赤ゲノム」の解明へと結びつくのは必然。
そうすれば東北人のほっぺを真っ黄色にしたり真っ茶色にしたり
自由自在です。
もう、東北人ばかりに真っ赤なほっぺを独占させません。
そしてこの一連の研究の行き着く先には…
そう。
「鼻真っ赤ゲノムの解明」が待っているのです。
この研究に成功すれば
もうトナカイさん一人を真っ赤なお鼻にはさせません！！
待っててくれトナカイさん。
もう君を独りぼっちにさせやしない。
人間だって「真っ赤なお鼻」になる時が
もうすぐそこまで来ているんだぜ、ベイベー！！
なお、これ以外にも今回のヒトゲノムと猿ゲノムの比較研究から
いずれ解明を期待されるものとして
・本場の「猿知恵」の研究
・正しいシンバルのたたき方の研究
・かんぺーさんの「かい〜の」と本場の「かい〜の」の違い
・バナナは“主食”かそれとも“おやつ”か
といった、人類史上の大命題が
次々と明らかにされるものと思われます。
え？
人間の脳と猿の脳の決定的な差を生み出した
いわゆる『智の遺伝子』の研究はどうしたのか、ですって？
………
そりゃ、確かに興味がないわけじゃないですが…。
ちょっとお尋ねしますけどねェ。
仮にですよ。
そんなもん本気で見つけ出そうとして
結局見つけらんなかった日には
いったい誰がどうやってフォローするんですか！！
「えぇ、結局のところ
人間の脳と猿の脳を左右する遺伝子の存在は見つからず
どうやら人間の脳と猿の脳は大差ないことがわかりました。」
…
…
…
おいおい、↑このツッコミようの無い空白をどうしてくれるんだ！
おそろしい…おそろしすぎる…
やっぱり却下。
『智の遺伝子』研究は不許可です。
なんだかよくわからないけど、人間は猿より頭がイイらしい
というアバウトな感じで、いいんじゃないかと思います。
だってさ、だってさ
世界一優秀なチンパンジーの○○ちゃんと
日本一中途半端なリアクション芸人（出川哲郎）とか比べたら
人間の脳の絶対的な優位性なんてもの
鼻くそみたいにピンッってされちゃいそうじゃんすか、じゃんすか。
人間には、「あえて解明しない勇気」というものも必要です。
戦略的撤退。
これこそ人類の叡智です。
さてさて。
散々言いたい放題言ったので
今日はこのあたりで撤収です。
ヒトゲノムの解明……
学生時代
テストの結果にちょっと自信があったから
口では「やだよ」とか言いながらも
さりげなく採点の結果を心待ちにしていた
そんな気分を思い出させますね。
だって、チンパンジーと1.23％した違わないんですよ。僕らって…
まぁ、期待していたテストの結果なんて
いつだってこんなものです。
あっ、↑これもマーフィーだ。（うるさい。）
……
ではでは。また。
|
♪おおブレネリ あなたの おうちはどこ〜
新年そうそう、近所の多摩川っぺりに在住のホームレス達に
このような質問をしてみたところ
およそ３８人の方から有効回答をいただいた犬司です。
明けましておめでとうございました。
………
気にしないでください。
予告どおりにの“酔いどれ更新”ですから。
ちなみに、新年のご挨拶はみなさんよくできるのに
年末のご挨拶がいまいち浸透していませんね。
もちろん過ぎ行く年の瀬にはそれ相応のご挨拶があります。
暮れましてご愁傷様でございます。
………
気にしないでください。
さてさて。
話を元に戻して
冒頭の38の有効回答のうち、驚くべきことに３６人の方が
「おうちはどこ？もちろん、多摩川の河川敷ですよ。
六郷大橋の橋脚から上流に向かって１５０メートルほどですね。」
と、実に詳細な“住所”でお答えくださいました。
実際、お住まいも材料こそダンボールやブルーシートですが
かなり本格的にしっかりと作られています。
中には車用のバッテリーや簡易発電機などを使って
電化製品を稼動させている人もいました。
もはやホームレスとは呼べませんね。
あれなら、立派に住居と言えましょう。
これからはホームレスではなく
「定住非就労者」と呼んであげましょう。
それに引き換え、“♪おおブレネリ”の中のブレネリちゃん。
このこ、だいぶ困ったお嬢ちゃんのようです。
ちょっと歌詞を覗いてみましょうか。
おおブレネリ あなたのおうちはどこ
わたしのおうちは スイッツァランドよ
きれいな湖水（こすい）の ほとりなのよ
ヤッホ ホトゥラララ
ヤッホ ホトゥラララ
ヤッホ ホトゥラララ
ヤッホ ホトゥラララ
ヤッホ ホトゥラララ
ヤッホ ホトゥラララ
ヤッホ ホトゥラララ ヤッホホ
以上が一番の歌詞です。
とりあえずヤッホ〜以下の部分ですが…
多分、あまり意味はありません。
「おうちはどこ？」って聞かれただけで
ヤッホヤッホいうほどテンションがあがってしまう原因としては
1.生まれ故郷スイスに並々ならぬ愛国心を持っている
2.クスリ（むしろ正しくはドラッグ）
3.宗教
のいずれかぐらいしか考えられません。
いずれであっても健全な一般日本人に理解できる範囲を
ちょいとばかり踏み越えているようなので
あまり深入りせずにさらっとながしましょう。
重要なのはヤッホ〜より前の部分。
「おうちはどこ？」という質問に対して…「スイス」。
………
このこ、大丈夫でしょうか？
仮にブレネリちゃんが国外に住んでいて
「あなたの国籍はどこですか？」と聞かれたのなら
それは胸を張って「スイス」と答えるべきでしょう。
でも、「おうちはどこ？」と聞かれているのが謎です。
現在スイスに住んでいて「おうちはどこ？」に「スイス」と答えたら
ヤッホヤッホ言ってる場合じゃありません。
そっこーでぶっ飛ばされます。
私だったらグーで殴ります。
日本のホームレスだって
「おうちはどこ？」に「日本」とか答えるバカヤロウはいません。
ちゃんと「多摩川河川敷の〜」と、詳しく答えられるのです。
日本のホームレスですらちゃんと住所が言えるのに
いわんや、ブレネリちゃんをや、ですよね。
従って、「私のおうちはスイスです」という答えは
今現在ブレネリちゃんがスイス国外にいなければ成り立たないのです。
しかも、国外に定住している場合は
「おうちはどこ？」に、今現在住んでいる住所を答えるべき。
従って、ブレネリちゃんの住所はあくまで「スイス」
しかし、現在は国外に旅行中ないしは、短期間出稼ぎ中
と考えなくてはならないでしょう。
そこで気になるのは２番の歌詞。
おおブレネリ あなたの仕事はなに
わたしの仕事は 羊飼（か）いよ
おおかみ出るので こわいのよ
ヤッホ ホトゥラララ
ヤッホ ホトゥラララ
（以下同文）
当然ヤッホ以下は省略です。
ブレネリちゃん、職業は羊飼いだそうです。
ちなみに、狼が狙っているのはブレネリちゃんの命ではなく
多分羊のほうだと思います。
怖がってないで退治してください。羊飼いなんだから。
「狼ばっちこい」ぐらいの心意気をもっていて欲しいですね。
……
まぁ、それはおいといて。
どうやらブレネリちゃんは出稼ぎで羊飼いをやっているようです！
………
ちょっと…ちがうな。
要するにブレネリちゃんは遊牧民なのでしょうね。
羊をつれて遥か故郷を遠く離れて遊牧する。
羊の遊牧がどれほど長い距離を移動する必要があるのかどうか
詳しくは知りませんが、遥かヨーロッパ中の草原を股にかけるような
長〜い旅路をゆくのでしょう。
でなきゃ「スイス」と聞いてヤッホヤッホ言い出す前に
「さっさとスイスに帰れよ！」ってことになります。
いくら山がちなスイスでも
羊に草食わすだけの草原ならきっとあると思います。
それにしても
「スイス」と聞いただけでヤッホヤッホ言い出すほど（←しつこい）
強い望郷の念を抱かせるのだから
おそらくスイスのおうちには家族をすべて残し
たった一人で羊を率いて
ブレネリちゃんは孤独な旅路を行くのでしょう。
なるほど…。
なんかブレネリちゃんがすげぇかっこよく思えてきた。
まさに“女一匹”。
羊飼いなんぞにしとくには惜しい逸材ですね。
ちなみに、二番にの歌詞は別の説もあります。
おおブレネリ あなたの心はどこ
わたしの心は 山のかなた
なつかしふるさと スイッツァランドよ
ヤッホ ホトゥラララ
ヤッホ ホトゥラララ
（当然、以下同文）
なるほど、ようやくブレネリ像が見えてきました。
要するに、ブレネリちゃんは
スイスの山奥に心を置きっぱなしで出てきちゃった模様！
どうりで…
ヤッホヤッホ言い出すわけです。
おそらく、私の想像によるこの歌のシチュエーション。
スイスのお隣、草原の広がる南仏あたりで
羊を多数つれた怪しげな不法入国者を警察当局が発見。
ビザもパスポートも持っていないどころか
いきなりヤッホヤッホ歌い出すなど、かなり挙動が不審であり
薬物使用の疑いがあるので、すぐさま尋問を開始する。
警官：
で？おじょうちゃん。きみ、おうちはどこなの？
ブレネリ：
スイスよ。
♪やぁ〜っ ほぉ〜っ ほいっとにゃんにゃんにゃ〜ん…
警官：
わかった。だまれ。落ち着け。
で？職業は？
ブレネリ：
羊飼いよ。狼さんがこわいのぉ〜
いやぁ〜っ ひょぉ〜ぅぃ ほぅぃっっとじゃんじゃかじゃ〜ん…
警官：
わかった。だまれ。頼むから落ち着け。
……
こういう不毛な会話が
ヨーロッパの結構あちこちで行われたのかもしれません。
で、羊を遊牧させると
このように“魂ごと放浪しちゃってる”遊牧民も
一緒に国外に出すことになり
これはものすごく恥ずかしいことになるため
遊牧から、牧場での牧畜へと、移行したのでしょう。
とくに牧羊の盛んなイギリスで始まった
かの有名な“囲い込み運動”は
牧草地を囲い込んで私有地化するだけではなく
遊牧民を囲い込んで他国に出さないというところに
真の意味があったのかもしれません。
イギリスの市民革命、産業革命と
密接不可分の「囲い込み運動（エンクロージャー）」。
その引きがねとなったのは、なんと、破天荒な遊牧民、おおブレネリ。
恐るべし、ブレネリちゃん。
さぁ、というわけで。
２００２年の幕開けとはなんら絡んでいない今日のコラム。
なんでこんなものをネタにしちゃったのか
自分でもよくわかりません。
初夢がおおブレネリだったわけでもありません。
思いつきで書き始めて
ぢつにいい加減に話を膨らませて
最後は強引にこじつけて終わらせる。
どうやら今年の活動方針はきまったようです。
（っていうか去年だってこんな活動方針だったし
来年だって多分同じだと思います。
来年までこのページが続いてるとも思えませんが…）
ではでは。
今年一年もよろしくお読みくださいますよう
心からお願い申し上げます。
新年、明けましておめでとうございます。
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