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7がつ3じゅうっにち。
きょうは、じぇいあぁーるかわさきえきで
さかさまのきていちゃんをみました。
きていちゃんは、しんだようにさかさまでした。
さかさまでふくろでした。
目が、うつろでした。
パパといるときのママみたくうつろでした。
おゆうぎのときのゆみちゃんみたくうつろでした。
せみがじぃーぎっちょんってないています。
うるさいからとってやろうとおもたけど
きょうはあついからくーらーです。
みんなしんじゃえばいいのになぁとおもいました。
というわけで
今日はほのかなトラウマのかほりをそこはかとなく感じさせる
やけにけだるい小学校一年生の夏休み絵日記風で書いてみました。
えぇ、もちろん『文豪』の犬司です。こんにちわ？
………
……
…
↑筆者の苦労が偲ばれますね。
「復活してからというもの、コラムに“キレ”がないですね」
とかいう叱咤激励（激励ぬきで）のメールを
ぞくぞくといただいております。
その度に、私の心にちゃくちゃくとトラウマが蓄積されてゆき
いっそうあらぬ方向へとコラムがさまよっていくわけですね。
なんとかしなければと瞑想するほど
なんともならない方向へと迷走してゆくわけです。
困ったものですね。笑。
（もちろん笑うところじゃありません。）
で、行きついたところが↑こちら。
今回の冒頭部分にあえて『キレ』を求めるなら
読者が『あキレはてる』ぐらいかｎ
えぇと、これくらいベタにスベるのはPUNIRさん的にはまだOKですか？
（PUNIRさん連チャン挑戦中！）
さて。
書く事がないのに無理矢理更新して恐縮です。
あまりに書く事が思いつかないので
今日、仕事の帰り道で見かけた
“逆さまキティちゃん”について書きます。
……
えぇと…
今日の夕方。
JR川崎駅をおりて家路を急ぐ途中
よくみかけるミニチュアダックス＠お散歩中を
いつもどうりうっとりと眺めながら
「はぁ〜かわいいぃぃぃ。こっちむけ〜！こっちむけ〜！ワンワン♪」
と、「こっちむけ」テレパシーを必死こいてぶっ放していると…
（注：さすがに毎日こんなことばかりやっていませんよ！28だし。）
ふと。
とっても爽やかな感じのOLさんが目の前を横切りました。
「ワホッ♪」（←喜びの表現、犬司風）
とっても涼しげな顔立ちの美人さんでした。（ワホワホッ♪）
もちろんすかさず「こっちむけ」テレパシーをぶっ放そう…
って、その手提げ袋に頭っから無造作にぶちこんであるのは
キ…キティちゃんじゃないですかぁぁ？？？？？
というわけで、そのOLさんの半透明の手提げ袋には
なんとキティちゃんのぬいぐるみが
あろうことか頭からつっこまれていたのです。
手提げ袋が半透明なところがまた微妙です。
キティちゃんがまっ逆さまのまま
うつろな目でじっとこっちを見ているわけです。
このキティちゃん。
身長は50センチ近く。
かなり大きめのぬいぐるみです。
値段にすると5000円前後といったところか。
仮に、キティちゃんマニアであれば
それはもう“当然のたしなみ”といった具合で
家の床の間とかに飾ってある代物でしょう。
（注：おそらく床の間にはかざりません。）
しかし、さすがに一般人が手にするには
ちょっと抵抗のある大きさです。
例えば携帯のストラップにキティちゃんとか
キティちゃんの小銭入れや財布とかくらいなら
誰でも比較的気軽に身に着けることができます。
大学時代の友人の姉など
酒を飲ませれば男勝りの“酒豪”であるにもかかわらず
しらふでいるときには何をトチ狂ったか
「キティちゃんのカードが欲しくて第一勧銀で口座つくったの♪」
とか言い出す三十路街道驀進中のOLなわけですが
これだって、社会的には“それなりに”許容されているわけです。
さらにちなみに私が仕事している工事現場の職人の中にも
キティちゃん柄のトランクスを「勝負パンツ」とか言い張っている
うつけものがおります。もちろんこれは“逸脱（アウト）”です。
恐らくヤツは何らかのウケを狙って履いてるんでしょうが…
むしろ、成人用トランクスにキティちゃんのプリントを許可した
サンリオの経営戦略こそ、一体どこを目指しているのか気になります。
きっと見失っているんだと思われます。
まぁ、なにはともあれ。
ここまでのレベルのキティちゃんであれば
ちょっとした趣味や、女の子らしさや
あるいはギリギリいっぱいの若作りや
ギリギリの線をちょっと踏み越えた勘違いなどの理由で
一般人が身につけることの許されるキティちゃんです。
それほどキティちゃんマニアでなくとも
気軽に手にすることが許されるわけです。
ところが。
全長50センチを超えるクラスのぬいぐるみとなると
これはむしろ
キティちゃんテレビやキティちゃん電子レンジなどといった
最強クラスの（常軌を逸した）キティちゃんアイテムたちと
同じくらいの存在感をアピールするわけです。
例えば、キティちゃんにそれほどの愛着を持たない
私のような“一般人”の感覚からいうと
『キティちゃんテレビに写しだされるお昼のみのもんた』
というのはむしろキティちゃんに対する冒涜じゃなかろうか？
といったような疑問が沸き起こるわけですが
でも、マニアは違います。
いかにも肝臓が悪そうな浅黒い顔のみのもんたですら
キティちゃんの愛らしい姿にくるんで受け入れることで
よりいっそうキティちゃんへの愛を深めるわけです！！
（注：↑恐らく嘘です。）
例えば私のような“一般人”の感覚では
『全長50センチのキティちゃんって
…それはもはや子猫じゃあるまい』
と、その存在自体を否定したりするわけですが
でも、マニア達は違います。
『いいえ、違います。
キティちゃんはたとえ全長何メートルであろうとも
キティちゃんです！』
ってマユ一つ動かすことなく言いきるほど
強固な信念に貫かれているわけです。
さて。そう言う訳で。
全長50センチメートルを超えるキティちゃんぬいぐるみというのは
キティちゃんへ強い愛着を抱く、いわば“選ばれし民”にのみ
許されるアイテムであるわけです。
したがってそんなキティちゃんぬいぐるみとは
常に愛情たっぷりの持ち主により大事に扱われるわけです。
可愛がられるわけです。
なでなでされたりするわけです。
すなわちそれが“常態”なのです。
例えばそれが
ちょっと普通っぽいOLさんの手中にある場合を想像するなら
その手提げ袋にちょこんとキティちゃんをいれて
でも大きいから頭が袋から丸々はみ出しているのが
ちょっと恥ずかしくて顔をあからめながら
それでも嬉しくって両手でキュッって抱きしめて
るんっ♪って感じで家路をいそぐ姿だったりするわけで
もうあなた！たまんないでしょ！かわいらしいでしょ！
あぁもう、これこれ。これが“常態”ってヤツですよ！
“あるべき姿”ってやつですよ！
小鳩のような私の胸があっさりキュンッてなるわけですよ！！
そのOLさんを、うっとりと眺めたりとかするわけですよぉぉぉぉ！！
（もちろん眺めるだけですよ。それ以上の事はしませんよ。）
業務連絡：筆者が一人ぼっちで可愛そうだから
KARASU君は必ず共感するように。←先輩命令。
で、そういう前提を踏まえた上で
改めて今日の“逆さキティ”を考えてみると
それがいかに非常識極まりない現象であるのかが
ご理解いただけるものと思います。
いくら涼しげな感じの犬司好みの素敵美人OLさんであっても
キティちゃんを逆さにぶら下げて歩いていいという法はありません。
微妙に半透明な袋越しに、うつろな瞳で虚空を睨むキティちゃんの姿を
世間に晒しながら街を闊歩してよいはずがありません。
それは明らかに非日常的な事象であり
それはのどかな川崎市の夕暮れ時に屹立する“逆さキティ”であり
あるいはその微妙に半透明な逆さまの中に
むしろ邪悪な意思の存在をすら予感させるほど
ありうべからざる姿なのです。
（無論、言い過ぎだが気にするな。）
………
……
…
したがってそういう“逆さキティ”であるからこそ
心弱い小学校一年生にほんのりとトラウマを残すわけで
それはおゆうぎの時間に
ゆみちゃんがボクと手を握るのをすごくいやがって
先生にゆわれて無理矢理握らされたときの
あのすっごくうつろなめとおなじくらいで
パパといるときのママが死んだ魚のような目で
ボクのことをじっとみつめて「あんたさえ生まれなければ…」
とかゆってるのが意味はよくわからないけどすごくこわくて
だから「じぃ〜ぎっちょん」ってうるさいせみなんかと同じく
みんなしんじゃえばいいんだ！
………
って、幼心に思わせるあたりのいきさつを
冒頭の絵日記を読んだ時点で理解したあなたは大丈夫。
もう、こちら側の住人です。
いらっしゃい。
えぇと…さて。
とにかくか弱き小学一年生くらいの
いわば青二才というかガキんちょであれば
“逆さキティ”のうつろな目にトラウマを感じておればよいわけですが
（注：よくない。）
しかし、我々いい年こいた大人達は
そんな“逆さキティ”ごときに負けてる場合じゃありません。
ありうべからざる“逆さキティ”の、その裏側にある真実というものを
しっかりと把握する目を養わなくてはなりません。
何をして“逆さキティ”を“逆さキティ”たらしめているのかと
洞察する力を養わなくてはなりません。
というわけで。
さぁ！みなさん。
そうと決まればこの私。犬司の出番です。
専業空想家にして今世紀最高のはみ出しコラムニスト犬司が
その想像の翼を夏の夜空にはためかせ
“逆さキティ”と素敵美人OLの裏側に潜む真実！！
ってやつを妄想してご覧に入れましょう！！
（そうそう。妄想ね。妄想。）
………
……
つまりですね。
おそらくこの素敵美人OLさんは
先週あたりに付合い始めたばかりの彼氏を
今日、はじめて部屋に招待してたりするわけですよ。
でね。
そういうはじめての大事な時だから
準備って言うか“仕掛け”っていうの？
女の子だから“決しておこたらない”わけですよ。
で、部屋に帰ったらまず
所狭しと並べられる数々のブランド品を全て
収納スペースに片付けるわけですよ。
ふだんはバリバリのおしゃれさんでありながら
家では意外と“地味な生活感”を演出するわけですよ。
そんな“意外性”でまず男心をチクリッっと
たくらんでるわけですよ。
でね。
お次は部屋のど真ん中に
例のキティちゃんをぽつんっって…
これだけでもう、意外な女の子っぽさっていうのか
かわいらしさってやつをぷんぷんにおわせることができるわけです。
それにはたった5000円のキティちゃん一匹で充分なんですよ。
ふだんはツンとおすまし美人さんが
たった5000円で、ちょっとおちゃめなあまえんぼさんに大変身！
ってわけですよ。
小憎らしいほど大変身ですよ。
で、部屋に来た彼氏がキティちゃんに気づいたらすかさず
「…だってぇ。かわいいんだもん♪」
とか言いながらキュッてぬいぐるみを抱きしめたりするんですよ。
……
…
ころっ。
5秒ね。5秒。
こういう女の子の意外なしぐさに
たいていのオトコは5秒でころっと逝くね。
トトロのぬいぐるみだったら2秒。瞬殺ね。
とにかく、その程度のもんなんですよ。男は。
で、そこからが彼女の最終仕上げ。
終末に誕生日プレゼントとかを買ってもらう約束とか
すかさずするわけね。
で。
これみよがしにキティちゃんグッズの売り場を右往左往したあげく
「う〜ん。まよっちゃうなぁ。でも…
せっかくだからすっごく思い出に残る物を買って欲しいしぃ〜
やっぱりプラダ♪」
あっさりプラダに決定ね。
すんごいごっついバッグとか買わされるわけね。
5000円のキティちゃんがウン十万円のプラダに化ける瞬間ね。
この遠大な計画を胸にひめているからこそ
5000円のキティちゃんを無造作に手提げにぶち込んで
サクサクと家路を急ぐことができるわけですよ。
その無造作に半透明な手提げから
虚空を睨むキティちゃんの目には
いつしか魔性の光りが宿るわけね。
全てお見通しなんですよキティちゃんは。
そしてそのうつろな目で語りかけてくるんです。
「なっ。この女。すっごいごっついことたくらんでるだろ。
5000円のぽっちの俺が
一週間後にはプラダに変わる訳だよ。
つまりさ。世の中ってそういうものだよ。
無駄にデカイ5000円ぬいぐるみの市場価値ってやつね。
事実上の末端価格ってやつね。
つまり、俺が、プラダなわけさ。」
……
という真実が見えてくるわけですね。
ちょっとダークですね。
想像の翼を広げた割には
見えてくる真実のなんとちっちゃいことちっちゃいこと。
「真の理想家とは、理想を高くかかげつつ
その両足が現実に大地をしっかり根をおろしたものである。」
昔の偉人は、そうのたもうたそうです。
私の場合
その両足がひざまで現実にうずもれた状態で
いたずらに空想だの妄想だのするものだから
結末がかならず失速するわけですね。
…ダメ人間かもしれません。
しかぁし。ただひとつ。
帰り道でさかさまのキティちゃんをみかけただけで
これほど長々と書き上げる無駄な文章力だけは
あるいみ尊敬に値するのではないかと………
やはり、ダメですか。
そうですか。そうですね。
今日も“キレ”を感じさせないコラムでした。
ではでは。
また。いつか…。
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まぢでＢ型ですみません。犬司です。こんにちわ。
本当にすいません。Ｂ型で。
すみません。ごめんなさい。許してください。
もうしません。もうしません。もうしません…（←何をだよ！）
でもね。
Ｂ型だからってみんながみんな“わがまま”なわけではありません。
“わがぱぱ”な人だっているんです！
おや？
………
……
…
えぇと…PUNIRさん。
冒頭のスベリはこの程度でよかったんでしたっけ？
（注：そもそもすべる必要がありません。）
さて。
というわけで、今回は前回コラムの予告どうり
犬司の「星占い」講座です。
（微妙に予告と違うが気にするな。）
本日はさくさく、本題に移りましょう。話が脱線しないうちに。
なんせ、今日もすでに缶ビールがぷしゅっといっているため
脱線するのは時間の問題。1分１秒を争います。（←飲むな！）
というわけで「星占い」のお話なんですが…
その前に。
みなさん。「運（運気）」というものの正体をしっていますか？
まずこのあたりからお話しなければいけないようですね。
『…運（運気）とは、確率の低い出来事を実現させる能力である。』
へ、なに当たり前のことゆってるの？
って思われたかた、失礼ですがまだまだ青いです。（←本当に失礼です。）
いいですか？よ〜く読んでください。
運とは、確率の低い出来事を実現させる能力であり
それが良い出来事であるとは限らないということです。
万馬券を的中させるのも運気の仕業なら
めったに落ちない旅客機が墜落するのも運気の仕業なのです。
ちなみに、その人の「運気」の力で低確率の出来事が実現することを
「運気が発動する」と呼びます。
例えば、もう少し具体的な例をあげると
３０歳そこそこのサラリーマンが会社の定期健康診断で
「糖尿病の疑いあり。要検査。」と診断され
やむなく病院で精密検査をうけると
なんとなんと大腸癌を早期発見してしまったとします。
この場合、たいていの人は
「鈴木のヤツ。糖尿の疑いで精密検査うけたら、大腸癌見つけたって」
「うわっ。すっげ〜運が悪いよねぇ〜。かわいそ〜。」
と思われがちですが、これは間違い。
３０歳そこそこの癌の進行速度というのは非常に速いため
癌を早期発見できる確率というのは、ぢつはおそろしく低いんです。
３０代の癌は、発見された時にはたいてい手遅れ
というのが普通なんです。
したがって、そういう時期にピンポイントで
糖尿の精密検査を受けるというのは
すなわち、運気が発動した結果
低確率の大腸癌早期発見が実現されたということなのです。
非常に運がいいということです。
ちなみに。
俗に、占いで「今日、運気絶好調の○○座のあなた！」
とか言っている場合の「運気絶好調」とは
運気が発動する確率が非常に高いということです。
いろいろな場面で、良きにつけ悪しきにつけ
低確率の出来事が実現します。
したがって、星占いの結果「健康運」が絶好調の人。
「今日は大事なデートの日だから、癌を早期発見したくないなぁ」
という場合は
その日はあらゆる精密検査を全てキャンセルする方向で。
逆に
「最近、仕事も落ち着いたし、この辺で早期発見しとこうかな」
と思った人は、健康運絶好調な日には
会社休んででもデートすっぽかしてでも精密検査しましょう。
そして見事、胃がんを早期発見できた暁にはガッツポーズで
「いよしっ！！わが健康運、絶好調なりぃぃぃ！！！」
と心の底から叫びましょう。
もちろん。病院出てからね。分かるね。
時と場所をちゃんとわきまえようね。
いいこだからね。
さて。次に重要なこと。
『…運気の量には、個人差があり、かつ増加することが無い。』
これを通称『運気エントロピー増大の法則』という。
注：エントロピー増大の法則
…平たく言うと、熱したお茶は自然にどんどん冷めてゆくが
逆に冷めたお茶はほうっておいても温まることはない。
という法則。
より詳しくはご自分で調べてちゃぶだい。
というわけで、人は一定の量の運気をもって生まれて落ちて
その運気を徐々に消耗しつつ、人生を過ごしてゆくのである。
めったに起こらない極端な出来事に見まわれる
波乱万丈な人生を送る人は
つまり運量の大きな人、というわけである。
これといって波風のたたない穏やかな人生を送る人は
それは運量が小さな人なのかもしれません。
つまり、運気が多いからといって、常に幸せとは限らないわけですね。
逆に運気が乏しくても、それは不幸とは限らないわけです。
さらに、この法則に基づき注意しなければならないのは
せっかくの運気をあんまり下らないことで消耗しないこと！である。
したがって…
「オイ。田中。お前、せっかく今日金運絶好調なんだから
ほら、自販機のつり銭いちいちチェックする癖、それやめろ。」
ちゃんと忠告してあげましょう。
せっかく金銭に関する運気がバンバン発動する日。
自販機に残る１０円２０円をバンバン拾うかわりに
運気をバンバン消耗してしまっては、きっと赤字です。
もちろん。
わずかな運気を“ここ一番、人生の大勝負！”まで
大事にとっておきたい人は
日ごろから自分の運気消耗をコントロールしなければなりません。
そのために
・あたりくじ付きアイスは買わない。
・四葉のクローバーはむやみに探さない。
・記号問題でエンピツやサイコロふらない。
・「サザエさん」のエンディングでじゃんけんしない。
などなど。
日ごろの“ささやかな運試し”を極力戒めなければなりません。
もう手遅れな人、いますか？
ぢつをいうと、私も若干手遅れぎみです。
記号問題に関してはいちいち悩まず
“選択肢３番目の法則”で無難に乗りきってきましたが
アイスはガリガリ君（くじ付き）に限るし
遠足に行くたびに四葉のクローバーを追い求める
「夢見がちな少年」だったし
サザエさんに至っては
「サザエにはチョキ、カツオ相手ならパーでよし」
などと攻略法を研究するほどいれこんでおりました。反省。
………
なるほど。
すでに運気が消耗しきった抜け殻、犬司です。こんにちわ。
さて。気を取り直して。後一つ。
『…運気を用いて手に入れたものは
それを維持していくために、より多くの運気を必要とする。』
これです。
例えば、宝くじの1等賞金など
もてる金運を根こそぎつぎ込んで手に入れた財産は
維持することが相当に困難であるといわねばなりません。
その財産を損なうことなく維持していくためには
・運良く、マルサの捜査網をくぐりぬける
・運良く、親戚一同に気づかれずにすむ
・運良く、近所のお寺さんから寄進を求められずにすむ
・運良く、出身大学から寄付をもとめられずにすむ
・運良く、友人の連帯保証人にならずにすむ
・運良く、彼女が「事務所の登録料で150万くらい欲しいの♪」
とか言い出さないですむ。
などなど、そうとうな運気が必要となってくるわけです。
普通なら、マルサは来るは親戚はよってたかるは
寺やら神社やら教会やらが押し寄せるは
新車のセールスマンはしつこいは
彼女はタレント事務所に登録したがるはと
宝くじの1等賞金目当てでいろいろなものが群がってきます。
これを持ち前の金運パワー全開で片っ端から蹴散らした者だけが
その財産を維持していくことができるわけです。
ね。ね。たいへんでしょ。
金運をガンガン消耗していくわけですよ。
これは恋愛運でもおなじこと。
絶好調の恋愛運にものをいわせて
念願のアイドル並に可愛い娘をゲットした諸君！！
その娘とのラブラブ生活を維持していく、ただそれだけのために
残り少ない貴殿の運気を消耗してしまってよいものだろうか？
一足飛びの出世栄達を夢見はしないのか！
一攫千金を夢見たりしないのか！
来るべき時、世紀に一度のビッグチャンスを見事つかんで
アメリカンなドリームを実現させようという男のロマンはないのかぁ！
否！否！否であ〜る！！
いざ、その来るべき時まで
もてる運気の消耗を極力押さえ
まさに湖のそこにひそむ龍のごとく
静かに時を過ごすべきではないかぁぁぁ！！
というわけで。
そのアイドル並に可愛い娘とは
涙を飲んでさよならしちゃいましょう！
ね。ね。いいこだから。
運気のためだからね。
消耗しないようにね。
で、とりあえず念のために
その娘の携帯の番号とメールアドレスを
私宛にメールで送っといてください。
あっ、これは一種のアンケート調査みたいなものだから。
あんまり神経質にならずに、気軽にね。きがるに。
ほんと念のためだから。
その娘の顔写真とかも一緒に送ってね。
全身も映ってるといいね。君は映ってなくていいから。
好きな食べ物とか、生年月日、星座、血液型とかも
詳しく書いて送るといいね。
その娘と付合うのに、月何万くらいデートにつっこんだかとかも
詳しく書いてくれるとかなり参考になるに。参考にね。
ボクの研究もはかどるから協力しようね。
研究のため。今後のコラムのためだからね。あくまで。
ね。ね。いいこだからね。
今すぐ送ろうね！
………
……
…
（はいはい。わかってます。そっとしておいてください。）
えぇと…さて。
（本日何回目の“さて”でしょう？）
ぼちぼちお時間となりました。
えっ？なんの時間かって？
そりゃぁ、あなた。
私が二本目をぷしゅっとやり始める時間ですよ。
このあたりからコラムが脱線しがちだから
もうそろそろ撤収のお時間なわけですよ。
………
えぇ。そうでしょう。そうでしょう。
ちゃんと分かっていますよ。
そう。あなたのおっしゃるとおり。
とっくに脱線していますよ、このコラムは。
脱線しっぱなしですよ。最初から。
………
というわけで最後に
人が幸福になるための方法論として
運気学の一大法則を紹介して終わりといたしましょう。
『幸せになりたいヤツぁ、運なんぞあてにするな！』
では、潔く撤収！
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♪ 七面鳥〜 七面鳥〜
３羽いたら ３掛ける７で
二十一面鳥〜 二十一面鳥〜
童謡：『七面鳥の数え方』 詩：犬司
↑というような童謡をはやらせることで
『めるひぇんてぃーく』コラムニストとしての名声を勝ち取ろうと
日夜姑息に努力を続けるはみ出しコラムニスト犬司ですけど
みなさんいかがお過ごしでしょうか？
みなさんも、ちゃんと姑息ですか？
そうですか。それはなによりです。
………
……
…
一応、注意を喚起しておきますが
『メルヘンチック』といわず
あえて『めるひぇんてぃーく』とかゆっているあたりに
第２外国語の選択がドイツ語であった事を
そこはかとにおわせております。
もちろん姑息ですが、何か？
………
……
…
さて。
というわけでぢつに唐突ですが
今日のテーマは「教えてお星様！」です。
「さすがはロマンチックコラムニストの犬司さん！」
って、全国の100万の婦女子達の心を
がっちりキャッチしてやろうと目論んでいるわけですが
もうすでに手遅れなのは自分でもちゃんとわかっています。
大丈夫です。
そっとしておいてください。
………
……
…
で、さくさく本文に進みますが
要するに今日のテーマは『星占い』です。
私、仕事の都合でいつも朝５時３０分には目覚めることは
何度も書いているので皆さんもご存知のことと思います。
で、朝食をとりながら何気なくテレビでニュースを見ているわけですが
それが５時５０分ころになると
どこのチャンネル回しても軒並み『占い』をはじめるわけです。
「今日、運気が絶好調なのは○○座のあなた！」
とかいってるヤツです。
その直前の『天気予報』に関しては
どこのチャンネルでも比較的ゆってることが同じですが（当たり前）
しかし。
『星占い』に関しては、全くてんでばらばらです。
局ごとに「今日最高の運勢」が何座であるのかばらばら。
だからこの時間帯の各局の星占いを総合すると
「今日最もラッキーな星座は…」
みずがめ座とおうし座とさそり座とてんびん座のあなた
とかいうことになるわけです。
これだけで全国民の4割近くの人が運気絶好調となりそうですが
えぇと、日本人ってそんなにみんな幸せですか？
ちなみに、ウチの父親は非常に“合理的”な性質の生き物なので
全局の占いをチェックして
一つでも「しし座の運気が絶好調！」であれば
その占いを信じるようにしてるそうです。（ちなみに母も）
……
というかこのような楽しみ方をしているかたこそ
全国民の4割を超えているように思います。
まぁ我が家のような中産階級の中の下あたりの人種が
「今日一日、幸せに過ごせたらいいなぁ。教えてお星様！」
という、ちょっと乙女チックなせつなひ想ひと
「つか、まぢで金運だけでもいいから絶好調だと助かるんですけど…」
という、ひぢょうに小市民的なリアリズムとを
絶妙なバランスで折り合いをつけたあたりで
「というわけでどこのチャンネルでもいいから
ひとつでも“しし座絶好調”であれば良し！」
とする我が父の背中に
いっそいさぎよし！！！！
と感嘆符過剰で感じ入ったりするわけです。
（筆者注：共感してもよくてよ。）
で、そんな父の背中を見て育ったこの私。
当然のごとく
祈るような気持ちで占い見ながら朝食のパンをかじる
昭和４９年５月３１日生まれのふたご座Ｂ型
ろまんちっくコラムニスト犬司ですが、何か？（本日二度目）
ま、そういうわけで。
いいんですよ。所詮星占いなんてそんなものでも。
それできっちり幸せな気分に浸れる人が
少なくともウチの両親と私を含めて３人はいるわけですし
（いや、もっといるはずです。）
でもね、でもね。
一つだけ…
そう。たった一つだけ、許せないことがあるんです。
それはね。
『今日、運気が絶好調なのはふたご座のあなた！
そんなふたご座のラッキーアイテムはティーポット！』
えぇと…
家業をついで現在建築工事作業員（要するに職人）
をやっているんですがそんな私に
いったい“ティーポット”をどうしろと言うんですか小島奈津子さん。
（注：局アナのなっちゃんには、なんの責任もありません。）
これが別に運勢が良くなかったり最悪な日だったらいいんです。
そんな日には
わざわざ“ラッキーアイテム”なんぞの力をかりてまで
最悪な運気から這いあがろうなどと、見苦しい努力はしません。
でもね、よりによってほとんどの局の占いで
ふたご座の運気絶好調ってそろっちゃったんですよ。
めずらしく本気で運がよさそうなのです。
こんなことってさすがにめったに無いことだから
どんな手段を使ってでも今日一日を幸せに過ごしてやろう！
って、鼻息荒くいれこんでしまうのが人情ってものでしょう。
ちょっとお茶を飲むにも、それこそ茶柱が立つまで
注いだり戻したり注いだり戻したりしそうなほど
無駄にテンションがあがるわけですよ。朝っぱらから。
テンションだけがあがって、お茶は冷めるわけですよ。
そんな純でウブなボクに小島奈津子ったら余裕綽々の微笑で
「そんなふたご座のあなた！
今日のラッキーアイテムは…ティーポットです♪」
それは、日がな一日ティーポットを持ち歩けということですか？
5分おきにほおずりでもしろということですか？
イギリス人にも真似できないほど使いこなせということですか？
あらゆるピンチをティーポットで切り抜けろということですか？
ちなみに聞きますけど
普段からマイ・ティーポットを持ち歩いてる人
イギリス紳士以外でいったい何人くらいいますか？
（注：イギリス紳士だってフツーに持ち歩いていません。）
というわけで
無理です私には…。
だってほら。ボクってどっから見ても
ちょんまげ、ハラキリ、フジヤマ、ゲイシャって感じの
日本男児なわけです。
（注：それは日本を勘違いしてます。）
Ｗ杯で押し寄せてきたへたれガイジンフーリガンどもに
「天皇陛下万歳」を叫びながらカラテキックをお見舞いするほど
大和魂にあふれかえっているわけですよ。
（注：大和魂の使い方も間違ってます。）
そんなわたしに“ち〜ぽっと”だなんて……
もぉ〜無理。
絶対無理です。うつわじゃありません。
あぁ、運気絶好調のボクに前に立ちはだかるティーポット…
ティーポットがボクの運気をむしばんで行く…。
前日の占いで絶好調だったみずがめ座のラッキーアイテムが
“携帯のストラップ”だったのと比べると
ふたご座のラッキーアイテムが“ティーポット”というだけで
ぢつはそれって運が悪いんぢゃないの？って
小一時間へこんだりするわけです。
（ちなみにラッキーアイテムが携帯のストラップっていうのも
ぢっさいどうかと思います。）
というわけでどう考えても
このラッキーアイテムというシステムは
うまいこと機能してないんじゃないかと思うんですが
そのへん皆さんはいかがでしょうか？
そもそも運気が絶好調！とかいいながら
ラッキーアイテムなんぞという条件づけをしてくるあたり
びみょ〜にえげつなく感じるんですけど…
「金運絶好調のふたご座のあなた！
そんなあなたのラッキーアイテムは金の延べ棒♪」
金運根こそぎつっこんでもそんなもん買えねーよ！
ちなみに犬司が考えるラッキーアイテムの悪い例。
・処女の生き血
・徳川埋蔵金
・ゴッホのひまわり
・末端価格がウン十万円もする白い粉
・一個ウン十万円もする幸運の壷
・一個ウン十万円もする幸運のお札
・一個ウン十万円もする幸運の木彫りの熊
………
……
…
ほら。
ろくな結論も出ないままに
いたずらに文章だけが長くなってるでしょ。
（ほら。じゃねぇだろ！）
いやね。
本当はちゃんと言いたいことがあったんですよ。
でも、ほら、最近暑いでしょ。
仕事帰ったらまず一杯、プシュッってやっちゃうでしょ。
で、コラム書く頃までにはもう1本くらい
プシュッといっちゃてるわけですよ。
で、投げやりに書き始めると
だいたい↑こんな感じにしあがるわけですよ。
（くだらん説明はいいから反省しろ）
というわけで。
次回は今回言いたかったことをちゃんとかきます。
ロマンチックコラムニスト犬司が考える
「“星占い”とは、かくあるべし！」ってやつを
みっちり書いてみたいと思います。
ロマンチックコラムニストとしての命をかけて…
では、次回をダラダラとお待ち下さい。
私もダラダラと待ってます♪
（注：↑書け。）
|
復活宣言後、初めての更新を迎えました犬司ですこんばんわ。
………
……
…
早くもスランプ宣言出していいですか？（へたれ）
思えば…
仕事がようやくおちついて
久しぶりりにここのサイトの「初心者物申す」を見に来たら
常連のＫＡＲＡＳＵさんが「犬司さん。そろそろ復活を！」とか書いてくれてて
「おぉ！そいういえばもうボチボチ復活しとかないと
ホンとに死んだことにされてしまう！」
という重大な事実に思い当たり
とりあえず勢いと思いつきだけでうっかり復活宣言してしまったため
そもそも書くネタなんて用意していなかった……。
なぁんだ。どうりでスランプに陥るわけだ。なっとく。（筆者注：←するな！）
ま、そういうわけで
3ヶ月もの充電期間をおいてようやっと復活したと思ったら
3ヶ月前よりもいっそう退化していたという
近年まれに見る逸材の犬司です。
あらためてこんばんわ。
………
ちなみに
「えっ？まだ退化する余地が残されていたの？」
ってあたりに、うっかり気がついちゃったひと！
たとえ気がついても、口に出して言ってはいけません。
（筆者注：↑最重要事項）
小さい頃、親に連れられて銭湯に行った時に
「あのオジちゃん、なんで背中に絵が書いてあるの？」
「よ…よけいなことを言うんじゃない！ボコッ」
ってグーで殴られた記憶とか、誰しもあるでしょう。
口に出して言ってはいけないことが
世の中にはぢつにいっぱいあるものなんです。
逆に「いいわよ。口に出しても♪（はぁと）」なんていう“素敵”な場面…
えぇとなんお話でしたっけ？
えぇとですねぇ。
要するに今日はゴキブリのお話をしようと思ったんですよ。
ん？なんでよりによってゴキブリなのかって？
そんなの決まってるじゃないですか。
けさＪＲ川崎駅まで歩いていると
道端でゴキブリとばったり出会ったからですよ。
（決まってねぇよ！！）
要するに書くネタが全くないということです。（号泣）
でね。
初夏の晴れ渡ったすがすがしい青空の下
屋外で見るゴキブリの姿といったら
そりゃぁもうシュールですよ！！
周囲の状況がどんなにすがすがしく生き生きとしていたって
ゴキの周囲だけは生ゴミと湿気の雰囲気たっぷりなんですから。
やっぱりさすがはゴキ。
ヤツはどんなシチュエーションで存在しようとも
圧倒的にゴキブリであることをやめないんですね。
ちなみに、ゴキブリって漢字でかけるってしってました？
『蜚?』って書くんです。
↑おそらく文字化けしてるんでしょうね。
『非』の下に『虫』を書いてゴキ。
『虫』の右に『廉』を書いてブリ。
さかのぼると『御器噛り（ごきかぶり）』が転じて『ゴキブリ』
と呼ばれるようになったそうです。
………
どうだ。参ったか。
おっそろしく使いどころの難しいマメ知識だろ！！
「俺、ゴキブリって漢字で書けるよ。」
って友人達に自慢でもして御覧なさい。
きっと明日から独りぼっちになれるから！！
………
……
…
「ゴキブリって『御器噛り（ごきかぶり）』から転じたんだぜ！」
なんてうっかり間違って口に出そうものなら
きっと明（以下同文。）
………
……
…
なぁんだ。
どうりで俺はお友達が少ないわけだ。なっとく。（←頼むからするな）
さぁ。
友達を根こそぎ失ったついでに
もう少しばかりゴキブリ話を続けましょう。
ちなみに、ゴキブリと聞くだけで身の毛もよだつような婦女子諸君は
読んでいて大変気分が悪くなることと思います。
だからといって途中で読むのをやめてはいけません！
（筆者注：↑最重要事項）
ね。いい子だから。
ちゃんと最後まで読んでいきましょうね。せっかくきたんだし。
物事を途中で投げ出しちゃいけませんって
小さい頃に習ったでしょう。
途中で投げ出すような悪い子は
いっそ先生が投げ飛ばしちゃうぞぉ！
（筆者注：↑立派な体罰だが気にするな）
というわけで
我慢して最後まで読みましょう。
もう『ゴキブリ』という文字を見ただけでも背筋がゾワゾワする人は
右手でお気に入りのスリッパでもつかんで
机に向かってしぱぁん！しぱぁん！と叩きつけながら読むと
効果的かもしれません。
一見バナナのたたき売りにしか見えない可能性もありますが
一応ゴキ退治のイメージトレーニングのつもりです。
ま、はたで見ててアブナイことにかわりはないので
家族の目に触れないところでやりましょう。
（筆者注：むしろ家族の目に触れるところで
このコラムを読むこと自体危険だと認識しましょう。）
えぇとなんの話でしたっけ？
そうそうゴキブリの話です。
あっ、そうそう。
誤解の無いように若干補足説明を加えるなら
ここでいう「ゴキブリ」とは
よく台所のすみっこをちょこちょこ這いずり回っている
茶色い羽のちっちゃいやつではありません。
あのちっこいのは「茶羽ゴキブリ」と通称されるやつですが
はっきり言おう。あんなものは“ゴキブリ”ではありません。
せいぜい“コキフリ”どまりです。（意味不明）
私が“ゴキブリ”と呼ぶのは
体長4�僂鰺�に超え
その堂々たる体躯に漆黒の翼をまとい
その翼もて、虚空にはためかせ宙を舞う
“クロバネゴキブリ”のことです。
あぁ、ヤツこそ。ヤツこそが「ゴキブリ」と呼ぶにふさわしい。
北欧神話では“漆黒の告死天使”と呼ばれ
またギリシャ神話でも“光輝（生命）の対極にある存在”と畏怖され
あるいは旧約聖書では
「〜そして終末の刻、世界は猛き闇の翼におおい隠され
地の底に没する。審判の終わりの日である。」
と書かれているのも、これ全て、「クロバネ」に関する記述です。
（筆者注：もちろんみんな嘘だが気にするな。）
で、ですね。
私、ぢつを言うと昆虫全般が大の苦手なんですよ。
とにかく虫という虫が苦手なんです。
例えば長野の山奥に行って
一匹ウン十万円もの値がつくミヤマクワガタを運良く発見したとしても
きっと指一本ふれることができないでしょう。
それほど苦手なんです。
だいたい昆虫って、たいていのヤツが
「噛む」「挟む」「刺す」という必殺技をもってるじゃないですか。
あれがイヤなんですよ。
あんなにちっちゃいくせしてすごく痛いでしょ。やることが。
なんでお前みたいなちんまい生き物が
そんな身のほど知らずな攻撃手段をもっているんだよ！
分をわきまえろってんだ！分を！
って、なんか世の中の不条理を痛切に感じさせるじゃないですか。
感じさせませんか。そうですか。そうですね。
いいんですよ。どうせボクは一人ぼっちですから。
友達いないし。（轟沈）
という理由から私は昆虫全般がきらいなんです。
しかぁし！！
ゴキは別。
無論ヤツが好きなわけではないですよ。
私も人並みにヤツをちゃんと嫌悪しています。
でも、ヤツを必要以上に恐れてはいません！
だって、あんなのちっとも怖くないじゃないですか。
そもそもゴキブリなんて
「噛まない」「刺さない」「挟まない」
けっ、それでも昆虫？（あざけりの表情で）
ふ〜んだ。お前なんてちっとも怖くないやい。（おし〜りぺんぺん♪）
「でも、ゴキブリって不潔だから…」とか
なお食い下がる婦女子の皆さんも結構多いかもしれませんが
まだまだ、あまい。
それをいうなら蚊やハエなんて凶悪な伝染病の媒体だし
人間にとってはそれらのほうがよっぽど「不潔」なんですよ。
命にかかわるんですよ！伝染病は。
それに引き換え、ゴキブリときたら
ちょっと生ゴミの中を這いずり回っているぐらいで
得意げになりやがって。
（筆者注：おそらく“得意げ”にはなってません。）
その程度でなにが「不潔」ですか！
その程度の「不潔さ」を怖がるくらいなら
いっそ東京都清掃局の方々を恐怖してひれ伏すがいい！！！
（筆者注：そいつは違うだろ！！！）
というわけで要するに私ゴキブリは苦手じゃありません。
おかしいな。どうも今日は話がちっとも進まないな。
でね。
“苦手じゃない”どころか
ゴキ退治には結構自信があるんです！
なんせ私、20年近くを「団地」という集合住宅で暮らしてきまして
で、団地というところは
たいてい「ゴミ集積場」を備え付けているものだから
とてつもない生ゴミが集まるんですよ。
毎日毎日、ひと棟で200戸を超えるご家庭の生ゴミが
どとーのごとくゴミ集積場に押し寄せるのです！！
だからゴキたちも肥えること肥えること。
体長4�僂鬚罎Δ膨兇┐詢�派な「クロバネ」がホコホコと育ちます。
それぐらいのゴキともなると
私が住んでいた地上10階まで自力で飛んできたりするんです。
こいつはとてつもなく大物ですよ。
これほどのゴキとなると、我が家でも太刀打ちできるのは
やはり私ぐらい。
そう。
この私。
私こそが天性のゴキブリハンターなのだぁぁぁぁぁ！！！！
（この怒涛のごとくおそってくる寂寥感は、いったい何？）
とにかく。
昔、板橋区長から「クロバネスレイヤー」の称号を授かったこの犬司
今日はみなさんに「正しいクロバネの倒し方」をご説明申し上げて
今日のコラムにかえさせていただこうとおもいます。
（あまりにもつらくなってきたのでボチボチ撤収させてください。）
というわけでクロバネの倒し方ですが。
間違ってもめったやたらに上から叩かないこと！
こんなことしてもほとんどあたりません。
ゴキだって、一応は昆虫の仲間。
強力な動体視力をもつ複眼レンズでちゃんと見ているわけだし
人間の反射神経よりもずっと早い
問答無用な反射速度をもっているんですから。
むやみに叩いてもまずあたりません。
あっさりかわされて
いずれはこっちに向かって飛んできて顔にでもとまられた日には
もちろんお嫁にはいけなくなります。
（その事実を隠してお嫁にいくと、離婚正当化事由になります。）
もし万が一叩き潰せたとしても、その後が大変。
なんせ床には、ぐちゃぐちゃにつぶれたゴキちゃんのレリーフが…
そんなもの見たらきっとお嫁にいく気力もうせるでしょう。
（それは関係ないと思います。）
というわけで
まだまだお嫁にいく希望を捨てていない婦女子のみなさんは
決してこのようなまねをしてはいけませんよ。
いいですね。
ではどうすればよいのかというと…
まず、第一に落ち着くこと。
冷静にゴキの這いずる方向を見極めることが肝心です。
次に、ゴキの進行方向に障害物が無いことを確認すること。
そして最後にスリッパや新聞雑誌の丸めたヤツをしっかり握り締め
ゴキの背後から、ゴキの頭上5センチメートルほどのあたりを
一撃必殺でフルスイングすること！！です。
「え？ゴキブリの頭上5センチ？それじゃ空振っちゃうじゃん。」
と思った人。
そこが、今日のポイントってやつです。
ゴキは、こちらがどんなに一撃必殺のフルスイングをしようとも
問答無用で察知してきます。
でも、奴らは“アホ”だから
絶体絶命の危険を感じると判で押したように
斜め上に向かって真っ直ぐ飛び立つんです！！
だから向こうから、こっちのフルスイングの前に
飛び出してきてくれるわけです。（作戦勝ち）
ふっふっふっ。
しょせんはゴキブリふぜい。
生ゴミの間を這いずりまわっている程度でいきがっているようなヤツに
この犬司の相手がつとまると思うたかぁぁぁ！！
ふわぁぁぁっはっはっはぁぁぁぁ！！！！！
ふわぁぁぁっはっはっはぁぁぁぁ！！！！！
はっはっはぁぁぁ！！！
……
はぁ〜（長歎息）
えぇと…
言いようも無い寂しさに襲われたときって
たしか道端の石ころを蹴りながら「ちぇっ」って言うんでしたっけ。
とりあえず、上記の方法でゴキブリを倒しても
奴らはそれだけでは死んでくれません。
一時的に失神しているだけなので
その間にちり紙でくるんだ上からスリッパでひっぱたくなり
トイレに流して捨てるなり
好きなように処分してください。
私も、このやり場の無い寂寥感を処分するために
川原に石っころを蹴とばしにいってきます。
『まだ終わらんよ』という題名を見るたんびに
「えっ？まだ終わらんの？」
って自問するのは、あまり健全な生き様ではないと言うことに
今、ようやく気がついた犬司でした。
ではでは、また。
（えっ？まだやるの？）
|
３ヶ月間半もの長きわたる居眠り運転から
今、ようやく目覚めたダメダメ管理人の犬司です。
（注：くれぐれも死ぬまで寝てろとかゆわないように）
大変ご無沙汰しておりました。こんばんわ。
いやぁ〜思いっきりサボってしまいました。
申し訳ありませんでした。
四月に最後の更新をして以来
仕事が殺人的な忙しさを迎えておりまして
とりあえずゴールデンウィークは
５月５日のたった一日しか休んだ記憶がありません。
日曜日も３回に1回くらいしかなかったような…。
つかフツーに徹夜とかしてたし…。
というわけで5月から6月頃の私は
『かろうじて生体反応を示すものの事実上は屍』
というぢつに微笑ましいありさまでした。
だいたい28を過ぎた独身中年オヤジ
（↑あぁそうさ、俺のことさ。文句あるか！）
のゴールデンウィークが、子供の日だけというこの事実をもって
『神は実在しない』
という立派な証明になっているのではないでしょうか。
ちなみに、簡略化すると↓こんな感じ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
Ａ：犬司には休日が無い
Ｂ：しかし、よりによって「子供の日」には休める。
∴神は実在しない。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
………
ろくに日曜日も休めず働きづめだった犬司が
突然ふってわいたような「子供の日」の休日に
「い…いかん。ワシも世間なみの「子供の日」を楽しまねば！」
という、全く無意味な強迫観念にとらわれ
肉体的には疲労の限界に到達しつつも
精神的には麻薬中毒者をも軽く凌駕するハイテンションを維持しつつ
うっかりいつもどうりの朝5時半に目覚めてしまい
しかしながら何をどうやって有意義な「子供の日」を過ごせばよいのか
当年28を数える私には皆目見当もつかないまま
時間だけが何事もなかったかのように過ぎ去り
ふたをあけてみれば
『家で呼吸する以外にこれといった芸のない生命体』
としての休日を満喫するにとどまってしまいました。
こんな私の“素敵な”休日の中に
『神の存在』を少しでも感じさせるような“何か”を見出せた方
ぜひ、私宛にメール下さい。
いい医者紹介します。
さらにちなみに。
ちょっと無理矢理ではあるが別の解釈も成り立ちうる。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
Ａ：犬司には休日が無い。
Ｂ：しかし、よりによって「子供の日」には休める。
∴犬司は少年の心を失っていない。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
………
なるほど
ロマンチックコラムニストを標榜するこの犬司（いつの話だよ）
たとえわが身を欺いてでも
あるいは悪魔に魂を大安売りしてでも
このように理解すべきなのかもしれない。
確かに、あえていおう！
私は「少年の心」を決して失ってはいない！！
注：近年「少年の心」の定義は
霞ヶ関のＯＬ達を中心に（？）、若干、拡大化する傾向にある。
具体的には
「少年（少女）の頃の思い出にしがみつきたい」
「若くてぴちぴちしていたあの頃に戻りたい」
「ていうか、ホンの5年前の自分でいいから戻りたい。」
「いや、たとえ現状維持でもいいから
もうこれ以上トシをとりたくない！！！！」
といような願望を含めて、広く「少年の心」と呼ぶようである。
〜犬司著：『言語解釈と日本人の心』より抜粋
というわけで、重ねて言おう。
私は「少年の心」を失ってはいない。
頼むから「現実を直視しろ！」とか、言うな。
だいたい、現実から目をそらした人間が最初に見にくるのが
ここなのだから………。
という、微妙にいや〜なひきで
本日は手短に終了しようと思います。
要するに今日言いたかったのは、題名どうり、復活宣言です。
出きる限り真面目に、更新していこうと思います。
もちろん「真面目に」とは
更新内容のことではなく、更新頻度のことです。
あしからず…。
さて、最後に。
3ヶ月半のサボり期間中も
ごくわずかのご声援メールありがとうございました。笑
しかもよりによって件名が
「件名：犬司いきてるかぁ？」
「件名：犬司さん、生きてますか？」
「件名：香典送りましょうか？」
などなど…。
久しぶりの電話でしょういちさんの第一声が
「おぉ、藤島。生きてたのかよ！！」
……
もしウチの親が出て
「いえ。健司は死にました。」
って言ったらどうするつもりだったのだろう。
生死がはっきりしない相手に電話をするときは気をつけましょう。笑
というわけで、これから皆さんに香典の心配をかけないためにも
努力していく所存ですので、今後ともよろしくお願いします。
さて、誰が最初にここの復活に気がついてくれるのやら。
星に向かって“ろまんちっく”にお祈りしておいたほうが無難だな。
（注：無難とかどうとか姑息に考えている時点で
とても“ろまんちっく”とは言えません。）
さて。
「神様。どうか読者の皆様が気がついてくれますように…」
ついさっき神の存在を否定したことすら
すっかり忘れているうっかりコラムニストの犬司でした。
ではでは。
また。
そのうち……。
（はやくも逃げ腰）
|
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