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とうとう今年も
クリスマスの季節がやってきた。
街中あちらこちらで
これでもかと言うくらいクリスマスツリーが林立し
イルミネーションが街を飾る。
私、こう見えても
クリスマスデコレーションというものが大好きである。
すごく華やかで、キラキラしているところがいい。
見ているだけで、とても暖かな感じがする。
実際、血行とかもよくなっているはずだ。
例えば冷え性でお悩みの女性などは
この時期、ぜひとも、クリスマスツリーを眺めるべきだ。
あるいは、動脈硬化とかもふせいでくれるかもしれない。
余命いくばくも無い女性も、念のため眺めるべきだろう。
ちなみに外反母趾とか骨粗しょう症とかには
残念ながら効果がないと言われている。
いくらクリスマスとはいえ
全てがうまく行くとは限らないのだ。
ただ、更年期障害とかなら、なんとかなるかもしれない。
更年期障害でお悩みの中年女性は
この冬、ちょっと我慢して
クリスマスツリーを試してみるとよい。
さて。
このように女性に優しいコラムニストとして
ご近所でも評判の高い私だが
意外にも、クリスマスは一人で過ごすことが多い。
なぜかというと…
…いや
その話しは長くなるといけないので
またの機会にゆずるとしよう。
ここでは、敢えて
『宗教上の深い理由があるため』
ということを銘記しておくにとどめる。
さてさて。
すでに私も28歳になってしまったわけだが
ということはとりもなおさず
過去、27回のクリスマスを経てきたことになる。
27回…。
長いようで、意外と短い…
ようでやっぱり長いその歴史を
今日は、この場を借りて
ほんのちょこっと紐解いてみよう。
私が、かつて
どれほど素敵なクリスマスライフを過ごしてきたのか
私にとって、クリスマスとは一体なんなのか
むしろ私がクリスマスなのか
といったあたりの事情が
あるいは探り出せるかもしれない。
（探り出せなくてもどうってことはない。）
ということで。
私の記念すべき第1回目のクリスマスはというと…
………
記憶に無い。
ちなみに記念すべき第2回目も第3回目も記憶に無い。
したがって写真などをたよりに推測するほか無いのだが
写真の中の私は…
あまり笑っていない。
無理矢理三角帽子とかかぶらされていることから
当時の私にとって、クリスマスとは
強制参加イベントだったのだろう。
家族のむやみにニヤケた表情と比べると
私の無表情には、むしろ見所さえあると感じられる。
今思えば…
生まれたてほやほやで
あらゆる事に懐疑的であったあの頃。
私はクリスマスに対しても、うかつに心を許さず
かたくなに『拒否』の姿勢を貫いていたものと推測される。
そして時はめぐり
記念すべき第4回目のクリスマスを迎える。
もう、いい加減記念しなくてもよさそうなものだが
しかし、私の最も古いクリスマスの記憶をたどると
この、第4回目のクリスマスに行きつくのだ。
この年のクリスマス。
私は生まれてはじめて、サンタを焼いた…。
というとぎょうぎょうしく聞こえて風情があるのだが
要するにツリーの飾りのサンタさん人形を
ローソクの火でうっかり燃やしてしまったのだ。
思えば人類が二足歩行をはじめてから火を扱うに至るまで
100万年とも150万年とも言われる。
それに比べて、私は生まれてからたった四年で
サンタに火をつけた。
私が神童と称されるゆえんである。
それにしても、この時
勢いよく燃え上がったサンタは、ツリー本体にまで飛び火し
あやうく兄にまで引火するところだった。
そしてこの出来事が私の心にトラウマを残し
私は、なんとなく火が苦手な子供として成長したのだ。
タバコを吸わないのも、つまるところ、これが原因だ。
民家に放火したことが無いのも、これが原因かもしれない。
こうして私は、タバコも吸わず、放火もしない
立派な青少年に育ったのだ。
いまや立派な青中年である。
それにしても
あぁ、なぜあの時、サンタを燃やしてしまったのか…。
あぁ、なぜあの時、兄を燃やしそこなったのか…。
この二つの後悔を
私は、生涯、忘れることはできないだろう。
こうして第5回目のクリスマスを迎えるわけだが
この頃になると
ご幼少のみぎりから聡明だった私は
「どうやらクリスマスとはバテレンどもの宗教的儀式らしい」
ということに気がつき、嫌悪感を強める。
しかしそれと同時に
「なぜか父親がおもちゃを買ってくれるという
家族の愛情を実感できるまたとない日である」
ということにも気がつき、親近感を覚える。
おのれの『信教の自由』と『家族愛』とのハザマで
複雑に揺れ動いていたあの頃。
しかしそんな心の葛藤を微塵もみせず
おもちゃをもらって素直に喜ぶ健気な私の姿が
周囲の人々の心をさぞかし打ったことだろう。
そんな健気なクリスマスライフが
5回目、6回目と回を重ねると
『どうやらおもちゃをくれるのは
父ではなくてサンタという設定になっているらしい』
『だからクリスマスのプレゼントは
サンタにお願いするという建前になっている。』
『しかしながら
実際、望みどおりのおもちゃをもらったら
それとなく父に感謝の意を表しておくことが
来年につながる』
といった様々なルールの存在を知るようになる。
こうして次々とルールを理解し
そしてそのルールを身につけてゆくことが
すなわち大人になると言うことなのだ。
私は、クリスマスを経るごとに
着実に、大人への階段を登っていくのだった。
こうして小学校を卒業し、中学生くらいになると
とたんに、父親の愛情にかげりが生じる。
具体的には、クリスマスプレゼントの中身が
従来のおもちゃから
もっと実用的なモノへと姿を変えていくのだ。
年に一度のクリスマスに
『広辞苑』とか『百科事典』などを買い与えられたあの日。
私は、いまでも忘れない。
それはあたかも
ライオンの子供が、母親にじゃれつこうとしたとき
いきなり威嚇の唸り声をあげて拒絶される様に似ている。
「もう、おまえは親離れするときが来たんだよ！」
こうしてライオンの子供は一人立ちをはじめ
人間の子供はクリスマスを卒業する…。
いや、クリスマスはまだ卒業しない。
しかし、クリスマスとは
実は『家族愛』をかみしめるものではなく
むしろ『異性との愛情』をはぐくむためのものだという事に
気がつきはじめるのだ…。
そして私の記憶が確かならば
どうもこの頃から
クリスマスの冷え込みが一段と厳しくなってきたように思われる。
そう思って気象庁のデータベースにアクセスしてみたのだが
不思議なことに
そのようなデータは見当たらなかった。
例えば12月24日の東京の平均気温を調べてみても
『暖冬』とか『地球温暖化』とかの関係で
むしろ、年々、上昇する傾向にあるのだそうだ。
これは、おかしい。
間違いなく冷え込んできているはずなのに。
経験則上、冷え込んできていることが自明なのに。
考えられる原因としては次の3つ。
�ヾ兮�方法が誤っている。
��観測地点が誤っている。
�０嫂淌�にデータが改ざんされている。
そこで、あえて気象庁に提言したい。
冬は、たとえ寒くても、それは恥ずかしいことじゃない。
冬は、寒くてあたりまえなのだ。
だから、ちゃんと寒いデータを表示すればよいわけであり
無理に改ざんする必要など、微塵も存在しないのだ。
こうして、ひたすら寒さ厳しいクリスマスが続き
あっという間に高校3年間が過ぎ去った。
大学4年間もそのままの勢いで過ぎ去ったように思う。
クリスマスは、やはり、寒いに限る。
冬は、やはり寒いのだ。
そして寒い冬は、熱燗でキュッっといく。
そしてクゥーッときて、あとは寝てしまえばよい。
ちなみに、それから2年間ほど
奇跡的に暖かいクリスマスが続き
熱燗をキュッっといく必要はなかった。
暖かいクリスマスも、悪くない。
じつに27年間の人生で、たった2年間だけだったが。
ちなみに非常に偶然にも
そのときは彼女がいたため
暖かくて過ごしやすいクリスマスで本当によかった。
絶好のクリスマスデート日和となった。
ちなみに捕捉すれば
彼女も私も人ごみが嫌いなため
どこに行っても混雑するクリスマス当日はデートを避けて
2日前倒しでデートをしていたような気がする。
やはりいくら暖かくても、人ごみは苦手だ。
ちなみに、ごみのような人、ごみをあさる人も苦手だ。
このあたりの価値観も、彼女と共有できたことは
あるいは幸せなことだったのかもしれない。
そしてそれが過ぎると
また、冷え込みの厳しいクリスマスが続き
現在に至る。
去年の記念すべき27回目のクリスマスは
やはり、とっても寒かったのが印象的だった。
しかし。
いくら冷え込みが厳しいとはいえ
やはり、私はクリスマスが好きだ。
ちょうどこの11月半ば頃
街がしだいにクリスマス色に飾り立てられていく
この時期が一番好きだ。
どこを見ても、すごく暖かで、夢があって
そしてなにより、気持ちがウキウキしてくる。
「今年こそ、記念すべき28回目のクリスマスこそ
素敵な彼女と、クリスマス色の街をデートするぞ！」
という、淡い期待に胸を膨らませることができるのも
この時期ならではだ。
……無論
しょせんは見果てぬ夢に終わるのは分かっている。
毎年のことだ。
しかし、だからといって夢を見るのは無駄ではない。
期待に胸を膨らませることは
妄想で厄介なところを膨らませるより
よっぽど有意義なことなのだ。
「なにさ。期待くらいで胸が膨らめば
私だって苦労はしなわよ…。」
という悲痛な女性読者の声が聞こえるかもしれない。
そう。
そうなのだ。
期待で胸を膨らませるといっても
それは物理的に膨らむわけではない。
そして、それこそまさに
クリスマスの唯一の欠点といっても過言ではないのだ。
（↑過言だ。）
しかし。
そんな読者のために、あえて、明言しよう。
これは私からのクリスマスプレゼントであると
ご理解いただきたい。
『問題は、大きさではない』
………
では、何が一番重要なのかといえば
残念ながら深い宗教上の理由から
詳細には申し上げることができない。
ぢつに残念だ。
しかし、敢えて…
敢えて一言だけ言及するならば
『感度こそ…』
とだけ銘記しおくとしよう。
要するに指で突っついたときに
かわいらしい声がでる機能が備わっていれば
それで十分であるように思う。
（むしろ赤子に栄養補給をするといった機能こそ
本来の機能であると主張する学説もある。）
若干、話しがそれたようだ。
ただ今、11月の27日。
西高東低の冬型の気圧配置は変わらず
冷え込みも次第に本格化しつつある。
しかし、しかし、希望は捨てずにいきたい。
せめて12月15日くらいまでは希望は捨てずにいくのが
私のクリスマスライフだ。
そして12月15日を過ぎたなら…
♪もう〜 いくつ寝ると〜 お正月〜
私の年越しカウントダウンが始まる。
〜完〜
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『結婚とは、人生のスタートか、はたまたゴールか』
という、人類至上最大の命題に関して
友人と三時間にも及ぶ激論を戦わせた末に
「まぁ、あれだな。給水ポイントみたいなもんだよな。」
「そうそう。あそこでよく選手が転ぶんだよね。」
という微妙にやるせない結論でお茶を濁した犬司です。こんばんわ。
えぇ、いつもどうりです。
さて。
先日、友人の結婚式で、司会を勤めてまいりました。
司会ですよ、司会。よりによって。
とうとうそこまでやるようになりました。
兄の結婚式では「アポ無し即興スピーチ」をやらされ
友人の結婚式では正式な「新郎友人代表スピーチ」を頼まれ
今度は司会です。
きっと次の結婚式では
「チーフシェフのメニュー紹介」とか頼まれるに違いありません。
「シタビラメのムニエル」をかまずに言えるよう
今から練習しておこうと思います。
ちなみに「シタビラメのムニエル」を10回連続で言うと
必ず１回は「シタバラメのムニエラ」になると思います。
やってみてください。
途中で「シラビラベラ…」とかゆったら、最初からやりなおしです。
さてさて。
結婚式の司会。
結果はというと……
意外や意外。結構うまいこといきました。
やはり、この私、ご幼少のみぎりから
やれ学級委員だの、やれ生徒会長だの、やれ部活の部長だのと
さまざまな要職を歴任してきた下積み経験が
こう言う場面でモノをいったようです。
一対一でしゃべらせるとあまり気の効いたこと言わないくせに
大勢を前にして壇上に立たせると
抜群の落ち着きを見せると近所でも評判です。
（次期町内会長最有力候補です。嘘です。）
また、公式行事にふさわしい言葉使い、ご挨拶、立居振舞いなど
こう見えてもかなり得意分野だったりします。
さらに、いかにも公式行事っぽい端正な顔立ち…（虚報）。
というわけで日ごろの私とは
“ミスター公式行事”と呼ぶにふさわしいジェントルメンであり
むしろ、この“まだ終わらんよ”は
おのれを偽って“無理して”書いている駄文なのだということを
深くご理解いただいた上で、惚れなおしていただきたい。
すっごく惚れなおしていただきたい。
つまみを“強”にして、惚れなおしていただきたい。
要するに惚れてみてください。試しに…。
………
……
…
冗談はさておき。
新郎は私の幼馴染とでも申しましょうか
幼い頃から一緒に剣道をやっていた親友です。
「幼馴染」などと言うと
「勝手に馴染むなよ！」と即答するほどの長い付き合いです。
さすがに馴染むときには許可がいるようです。
そんな親友の結婚式ですから
それは、もう、喜ばずにはおれませんっ！！
……
いや、冷静に考えるとそうでもないのですが
それでも
あんなに綺麗な新婦を見たら祝福せずにはおれませんっ！！
これは、確かです。
綺麗なウエディングドレスに身を包み
会心の笑みをふりまく新婦をみたら
誰しもが祝福の気持ちで満たされるはずです。
もちろん新郎をよく知る私が冷静に考えてみると
新婦を祝福している場合ではないのですが
結婚式場とは、そういうことを冷静に考えてよい場所ではりません。
オトナの私はちゃんとわきまえています。
で、ですねぇ。
今回の結婚式は『人前結婚式』というものでした。
つまり、人の前でやる結婚式…。
普通ですね。普通の結婚式は人間の前でやります。
ゾウやトラやチーターのまえで結婚式はやりません。
冷蔵庫とか洗濯機の前でやるのもどうでしょう。
やはり、人の前でやるのが一番です。
………
しかし、そう言う意味ではありません。（あたりまえです。）
普通の結婚式は
『神様の前で、神様に対して結婚を誓う』式であるのに対して
人前結婚式とは『ご列席の皆様に対して誓う』式なのであります。
普通、例えば教会でやる結婚式の場合は
神父さんが立会い、神様に結婚を誓い、指輪を交換し
賛美歌を歌い、三馬鹿トリオが踊るわけです。踊りません。
あるいは神前結婚式の場合は
神社に誓いの言葉を奉納し、祝詞が読まれ
一升瓶片手に三三九度でドンちゃん騒ぎです。騒ぎません。
さらに仏式の場合は
ご親族の方から順にご焼香をあげて
お経が読まれ、戒名がつく…のは、それはお葬式。
結婚式ではありません。
……
…
というわけで、結婚といえば
やはり『神様の前で結婚を誓う』というのが一般的です。
（ホトケ様の前では誓わないよう、注意が必要です。）
では、なぜ、神に誓うのか…
大雑把に言って
人が神様をたよりにするのは次の二つの場合です。
A：願いをかなえて欲しいとき。
B：天罰を下して欲しいとき。
例えば受験の合格祈願で絵馬を書くときなどは
たいていがAの場合。
『○○大学に合格しますように…』などといったものです。
ただし、例外的に
『スズキが○○大学に落ちますように』という絵馬もあり（逆絵馬）
AともBとも判別しがたい場合もあります。
では、Bの場合とはどういうものかというと
例えば、欧米の裁判で証人が“聖書”に手をかざして
『私は、神の御名において真実のみを語ることを誓います』
と宣誓したりするのがこのタイプ。
『もしも嘘を語ったら、天罰を下してもかまいません。』
という決意を表明することで、証言の真実性を保証するわけです。
そして、結婚式における誓いはと言うと…
『私達は神の御名において、結婚することを誓います。
もしも破ったなら、隣のコイツに天罰を下してください。』
というわけで、無論、Bの天罰タイプです。
ちなみに後半部分は、通常省略されるので注意が必要。
要するに「神様の天罰が下るぞ」という脅迫をもって
二人の結婚を末永く持続させようとたくらんでいるわけです。
しかし、科学技術が進歩したこの21世紀に
いまさら「神様の天罰」に実効性を期待するのもどうかと思います。
それも、“敬虔なクリスチャン”であるならいざ知らず
しょせんは“隠れキリシタン”どまりの我々が
いきなり教会に乗り込んで、神様に結婚の誓いをもちかけ
「破ったら天罰よろしくね♪」と頼み込むのは
図々しいにもほどがあると言えましょう。
例えば、実家が長年、浄土真宗に帰依してきた人などは
やはり仏式で結婚式をあげるべきです。
フランス式ではなく、仏教式のことですよ。
その場合、指輪のかわりに、戒名でも交換すればよろしい。
『二人は死後も、末永くよりそいますように…』
とか、そういう理由づけでよいと思います。
ウエディング木魚に入刀とかしてもよいでしょう。
最後は新婦が後ろを向いて思いっきり数珠を放り投げて
それが当たった人は次の仏滅の日には要注意とか
そういうイベントがあってもよさそうですね。
よくないですか。そうですか。そうですね。
まぁ、ともかく。
日ごろから神様に対する信仰心の薄い我々が
結婚という人生における重大事を前にして
ここぞとばかりに
ろくに信じてもいない神様に誓いをたてるというのは
宗教に対する冒涜でもあり、また、自己欺瞞でもあります。
それならいっそ
誓う相手は、神様よりも
はるかに現実世界における影響力の高い人々に誓う方が
よっぽどふさわしいと思います。
そこで…人前結婚式です。
日ごろお世話になっている皆様をご招待して
皆様に対して結婚の誓いをあげる。
『二人は、皆様の立会いのもと、結婚を誓います。
もし、隣のコイツが浮気したら、すぐにチクってください。
殴ってください。蹴り倒してください。
ちなみに浮気をそそのかしたヤツも同罪です。』
この場合も、後半部分は通常省略です。
省略しない方がわかりやすくてよいのですが
式の雰囲気に若干そぐわないため
暗黙の了解事項ということで、省略しております。
結婚式には莫大なお金がかかります。
そして、お金をかけたにもかかわらず
ちっとも効果が無かった場合、たいていの人は怒るわけです。
幸運を呼ぶ壷（50万円）、驚愕のピラミッドパワー（7万5千円）
数々のダイエット関連商品、木彫りの熊…などなど。
高価であっても効果の無いものは許せません。
結婚式だって同じ事。
せっかく高い金はらってやるんだから
結婚を長持ちさせる効果を期待したいものです。
そこで、適度な儀式性を維持しつつ
それでいて高い実効性を確保した人前結婚式はお勧め。
消費者のニーズにマッチした
素敵な結婚式といえましょう。
ちなみに、余談ですが。
せっかく、神様に結婚を誓ったにもかかわらず
別れてしまい、離婚調停で和解が成立すると
現実世界においては
慰謝料請求権が発生し、かつ、今後の養育費等も決定します。
これは神様の天罰が下ったわけではなく
人間界の民事訴訟システムの賜物です。
つまり、結局のところ
はなっから天罰なんぞアテにせずに離婚できるわけですが
それでも
一度は天罰を期待して『結婚の誓い』を捧げたのに
勝手に人間界の制度で決着をつけては神様に対して失礼です。
そこで、犬司からの提案。
正式に離婚し、事後処理も決着したことを神様に報告し
『天罰の無期限停止』を求めるための
“離婚式”というものをちゃんとやりましょう。
みなさん、普段は見落としがちですが
こういうアフターケアとでも申しましょうか
意外と重要なのですよ。
神様に対して例を失する事の無いようにね。
ちゃんと、やりましょう。
まずは、神様に離婚の誓いを捧げます。
『二人は、健やかなる時も病める時も
今後けっして愛し合うことが無いことを誓います。』
次に、指輪の返還。
お互いの手から指輪を抜き取り、ケースに収めます。
そこで新郎（旧郎か？）が指輪購入時の領収書を披露して
この指輪の所有権が自分に帰属することを証明して
指輪を持って帰ります。
この時、結婚当時の給与明細も同時に披露して
『ちゃんと給料の3ヶ月分をつっこんだ正式な指輪でした』
と証明したところで、一同、盛大な拍手をお送り下さい。
そのあとの離婚披露宴では
愛人代表スピーチなどで軽く修羅場を演出し
キャンドルサービスでは、新婦（旧婦か？）が
愛人に火をつけるという小粋な一幕もあり
最後は「相手の首筋に、入刀です♪」ということで
お互いが手に手にナイフを握り
二人最初で最後の共同作業で幕を閉じるという
結構斬新な式典になると思います。
………
……
…
なりませんか。そうですか。そうですね。
さて。
相変わらずのバッドアイデアがでたところで
まだ終わらんよ、本日はお開きにいたします。
またのご来場を心からお待ち申し上げます。
それでは、さやうなら。
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 耳無し 2002/11/19(火)
ママ、いつもの。
えっ？いつものヤツだよ。いつもの。
やだなぁ、ママ、忘れちゃったの？
バーボンとドラ焼き。
頼むよ、忘れないでくれよ。つめてーなぁ。
あっ、ママ、ひょっとして
俺がちょっと最近顔出さなかったからって怒ってるんでしょ？
俺だってママの顔みたかったよ。
だけどさ、仕事が忙しくてさ。仕事が。
ホンとだよ。
最近ノビタのヤツがさぁ…
ほら、前に話したヤツだよ。ノビタ。
丸メガネでへたれでろくでなし。
あいつがさぁ、毎日のように
「どらえも〜ん、どらえも〜ん」って呼ぶわけよ。
あの「も〜ん」って、語尾がビブラートしてるところが
むしょうにムカつくね。さいてー。
もう俺が世話してやらないとなんにもできないの。
俺ばっかりアテにして、頼りにして。やんなっちゃうよ。
お前は俺から生まれたのかと。
俺の乳で育ったのかと。
俺の背中を見て育つつもりかと。
三日三晩は問い詰めたいね。
でもね。
俺、あいつのこと、一つだけ尊敬できるところがあるんだ。
ほら、あいつって、すごくダメじゃん。ダメ人間じゃん。
勉強はダメ、スポーツもダメ、それにいじめられっこ。
普通いじめられっこって、意外と母性本能くすぐってたりするけど…
それもない。
全くくすぐってない。どころか、むしろかすりもしない。
だから学校行っても
いいことなんか一つもないはずなんだよ。
それでも、アイツ、登校拒否しないんだよね。
毎日学校いってんの。意外とガッツあるよ。
普通できないよ。あれだけ悪い条件が整ったら。
だいたいさ。
いじめられっこって、たいてい、類は友を呼ぶじゃん。
いじめられっこ同士って妙に引き合うものがあって
それなりのコミュニティみたいなものを形成しているじゃない。
それすらないんだよね、ノビタには。
あいつは、孤高のいじめられっこなんだよ。
一匹狼なんだよ。むしろ一匹子羊のが正しいんだけど。
学校に行ってはジャイアンとスネオにいじめらて
「どらえも〜ん」って泣きながら帰ってくる生活を
ほぼ毎日繰り返してるんだから
相当ガッツあるよ。
俺だったら、そんなガッツを見せる前に
人生にテコ入れしてるか、もっと前に人生やめてるね。
えっ？
じゃぁ、なんでそんなヤツと一緒にいるのかって？
そうか…。
ママには、まだ、話してなかったよね。
俺の、こと…。
そうだ。
ママ、確か…猫飼ってたでしょ。猫。
猫ってね、俺が生まれた未来の世界では
とっくの昔に絶滅しちゃってるのよ。
もはや伝説上の生き物なのね。
それでね。
俺が生まれる…そう、何年前だったかなぁ。
さる学者が、猫の化石から復元標本化に成功したのさ。
で、その猫の復元標本（レプリカ）には…
なんと、耳が無かったんだ。
耳無し猫。
ちょっとびっくりでしょ。
でね。
ひとたび耳無しの猫が百科事典にのると
それは瞬く間に世間の常識となってね
猫といえば、当然耳の無い動物となったわけさ。
で、猫型愛玩ロボット第一号として開発されたのがこの俺。
ドラえもん。当然耳無しね。
むちゃくちゃヒットしたよ。
どこ行っても引っ張りダコだったよ。
そうだね…あの頃。
全てが俺を中心に回っていると思えたね。
むしろ、俺って…地軸？くらいの勢いあったよ。
俺が23.4度傾けば、すべてが23.4度傾いてたね。あの頃。
ところがさ。
それからホンの数ヶ月後…。
『なめんなよ』とかいう古文書が発見されてね。
そこには無理矢理服を着せられた猫達の姿が写し出されてて
むしろ人類の趣味の醜悪さとかがもろに露呈してたわけなんだけど
もっぱら人の注目を集めたのは
その猫達に耳がついてたことだったんだ…。
「やべぇ。猫って、耳あるじゃん。」
気がついたら二号機が発売されてたよ。
『ドラミちゃん』だってさ。耳ついてんの。
ちょこん♪って感じで、耳がついてやがんの。
この辺の切り替えの早さたるや、人類はスゴイね。
あっさり、耳つけたよ。
むしろ「有史以来、つきっぱなしですよ」くらいの勢いだったね。
まったく、あきれ果てるね。
耳つけたからって、なにが猫だよ。
ヒゲもないくせに。
ねぇ、ママ。
ヒゲと耳。どっちが猫の本質だと思う？
えっ？
「どっちでもいいよ」って…
相変わらずつめてぇよなぁ、ママは。
それでね。
やがて俺は「耳無し」なんて呼ばれたよ。あきれたね。
しかもいつのまにか
「ネズミに耳をかじられた」とかいうベタな設定になってんの。
むしろ笑ったね。爆笑したよ。
連れてこいよ！かじったヤツを！
ほんと、あきれたね。
人間って、すごくいいかげんだよね。
それで、俺は…
耳があるとか無いとか、そんなことに左右されずに
もっと、猫が猫らしくいられる時代を求めて
こうして、この時代にやってきたのさ。
そして…
最初に会ったのが、例のノビタ。
驚いたよ。正直。
最初にアイツを見たときはまさかと思ったね。
あいつ普段メガネかけてるから、よく分からないけど…
メガネとると、目が「３」になってんだよ！！
すごいだろ。
唇を「３」にしてるヤツとか、まだ許せるけど
目が「３」のヤツは、さすがにはじめてみたよ。
なんだよ、そのまぶたは！
絶対にありえない。生物学上、ありえないね。
ダーウィンでも、おそらく説明できない。
とくに下側まぶたが説明不可能。
多分あれは、「まぶた」と表現することすら間違ってるね。
あえてあれを表現するなら…
やっぱ「ノビタ」だね。
むしろあの“まぶたのような部分”が「ノビタ」そのものだね。
あと残りの周辺部分はどうでもいいね。
『ノビタという人類は
二つの「ノビタ」とその周辺部分により構成される。』
そして、俺様は
ヤツの遺伝子を後世に残すことで
人類に対して復讐することを決意したのさ。
俺を耳無し呼ばわりした人類に対して…。
だから俺は、ヤツを立派な子宝父さんにしてみせる。
そのために、ノビタの世話をやいているんだ！
…ってね。
でもさ。
もう、それもなんだかつかれてきちゃったよ。
なんだかさ…復讐とかさ、そういうの。
もっと、こう…
どら焼きでも食べながら穏やかに人生を送ろうかなぁ
なんてね。ママと一緒に…
「イヤ」って…即答かよ。
しかもまだセリフ終わってねぇし。
あぁ、ほんと、イヤになるよ。人生とか。
もう、今日はとことん飲んじゃう！
俺、今日はもう、帰らないからね。
ねぇ、今夜。ママんちとめて…
「イヤ」って、また即答かよ。
でもね、俺には四次元ポケットがあるからね。
行けないとこなんて、ないもんねぇ〜っと。
じゃんじゃじゃ〜ん
♪どこでもドア−！☆△★●
「ザクッ」ってアイスピック使うなよ！
むちゃくちゃ痛ぇよ。突き刺さってるじゃんよ。
冗談だよ。冗談。
いきなり刺すんだもんなぁ。
俺、客だよ、客。こう見えても。
ママは接客ってものが、意外となってないんだよなぁ。
あぁ〜ぁ、おでこからぴゅぅぴゅぅオイルがふきだしてるよ。
ねぇ、ママ。ちょっとタオルちょうだい。タオル。
えっ？拭くからだよ。タオル。はやく。
えっ？ポケットから出せ？
待ってくれよ。俺のは四次元ポケットだよ。
普通のタオルなんかだせるかよ。みっともない。
♪タオルー！☆△★●
全然もりあがらねぇよ。
普通のタオルじゃん。
出してる場合じゃねぇよ俺も。
あぁ〜ぁ。ほんとイヤになる。
全く、ろくなスナックじゃねぇよ。
しけたバーボンに冷たいママ。
それにこのドラ焼き…
あれっ？ママ。
もしかして、ドラ焼きかえた？
この味…ひょっとして『とらや』じゃない？
ね、そうでしょ。図星？
やっぱり、そうでしょう。
俺ってさ。ドラ焼きにだけはうるさいんだよねぇ〜♪
……
えっ？山崎パン？
……
さて。
それじゃ、ぼちぼち帰ろうかな。
でも、あれだね。
山崎パンも、最近、結構イケルよね。
よく、味とか研究してるよ。
マジで。
あっ、ママ。俺の言うこと全然信じてないでしょ。
まいっちゃうよなぁ〜。
誰も俺の言うことなんて聞いてくれない。
あぁ〜ぁ。
……
ママ。念のために言っとくけど
ここ、母性本能をくすぐってるところだから。
俺のこと慰めたりとかして…
だからいい加減アイスピックはやめろよ！
わかったから！
もう、帰るから！
♪ノビタくぅ〜ん
（泣きながら撤収。）
|
『なぁ、イソノ。俺達ふたりでじゃんけんして
勝った方がハナザワさんに告白するってのは、どうだ？』
「……い、いや…、どう？って聞かれても…
そんなの告白したけりゃ、勝手にすればいいだろう。
まさか、ナカジマ。お前…ハナザワさんのことが…」
『そうじゃないよ、イソノ。
そういうことは、問題じゃないんだよ。
じゃんけんで勝った方が、ハナザワさんに告白するんだ。』
「だから、いやだよそんなの。
なんでじゃんけんで勝ったのに
ハナザワさんなんかに告白しなきゃいけないんだよ。
ふつう、カオリちゃんだろ。」
『ハナザワさんだからこそ、意味があるんだよ。
イソノ、やっぱお前、わかってないよ。』
「なにがだよ！だって、おかしいよそんなの…」
『おかしいのは、イソノ、お前だよ。
やっぱりお前“じゃんけん”ってものが
ちっともわかってないよ。』
「なに言ってんだよ、ナカジマ。
おまえの方が、ずっとわけわかんないよ。」
『なぁ、イソノ。
お前んチってさ、番組の終わりに
いつも“じゃんけん”してるだろ。』
「な…なんだよ！その、“番組の終わり”って…」
『番組の終わりは、番組のおわりだよ。
ほら、お前んチのサザエが
「ウンガックック」とかわけわかんない奇声を発したあとに
いつもじゃんけんしてんだろ。』
「おいおい、サザエって…呼び捨てかよ。」
『そりゃそうさ。「さん」つけるのは、番組名だけでじゅうぶんさ。
俺達だって出演してんだぜ。サザエと一緒さ。
もっと、プライドもてよ、イソノも。』
「ナ…ナカジマ…。お前、なんか今日、へんだよ。」
『だから、おかしいのはイソノ。
お前んチの“無意味なじゃんけん”なんだよ。』
「じゃんけんの、どこが無意味なんだよ！
結構、評判いいんだぞ、あれ。」
『それはお前、日曜のあの時間に
家でサザエ見るくらいしか能の無い奴らに、いくら評判よくったって
あのじゃんけんは、結局、無意味なんだよ。
無意味なものは、どう逆立ちしたって、無意味さ。
なぁ、イソノ。
お前さ、じゃんけんの本質って、考えたことある？』
「ほ、本質ぅ？…な、なんだよ、それ」
『ほら、これだよ、イソノは。だからお前のじゃんけんは浅いんだよ。
お前のじゃんけんには、魂がないんだ。』
「た、魂ぃ？…一体、何が言いたいんだよ！」
『いいか、イソノ。
たとえば、“ぐー”と“ちょき”の間に
本質的な優劣があると思うか？』
「当たり前だろ。そんなの。
“ぐー”は石、“ちょき”はハサミだから、石の方が固い。
だから“ぐー”が勝ちに決まってるだろ。」
『浅いよ、イソノ。お前は、どうしようもなく、浅いよ。
例えば俺なら、ハサミで石を砕くね。
こう、ハサミをしっかり握って、ガツッと石に突き立てれば
それをほんの何度か繰り返せば、石なんて、かんたんに砕けるさ。
なぁ、イソノ。
ハサミより石が強いなんて、それは、幻想だよ。
それは、マボロシなんだよ。イソノ。
それは浅はかな愚か者が見るマボロシなんだよ！
なぁ、いい加減、目を覚ませよ！イソノ！』
「な…何言ってんだよ！マボロシとか幻想とか浅はかとか。
一体、お前、何様だよ！
ぐーがちょきより強いのは
そういうルールだからに決まってるだろ！
ハサミで石が砕けるとか、そういうことは関係ないんだよ！」
『これだよ、イソノは。
お前はいつだって、そうだよ。
そういう、甘ったれた世界で生きてやがる。
いいか、イソノ。
お前が言う、その“じゃんけんのルール”ってヤツで
「じゃんけんに勝った方がハナザワに告白」っていうのは
禁止されているのか？』
「そ…それは…
それは、当人どうしの勝手だよ。
ハナザワさんが好きな人どうしで、じゃんけんすればいい。」
『あのブタ鼻（ハナザワ）が好きかどうかは問題じゃない。
個人の好みなんて、どうでもいいんだ。
いいか、イソノ。
じゃんけんには、どんな条件だってつけられる。
じゃんけんは、それ自体
無色透明の、単なる組み合わせに過ぎないんだ。
ぐー、ちょき、ぱーの組み合わせに過ぎないんだよ。
例えば
「じゃんけんに勝った方がハナザワに告白する」っていう条件の時
俺が“ちょき”、おまえが“ぐー”だったら
お前、じゃんけんに“勝って”嬉しいか？』
「嬉しいわけないじゃないか！
それは、そんなじゃんけん自体がおかしいよ！」
『おかしくはないさ。
それでもじゃんけんなんだよ。
むしろ、お前のじゃんけん概念がまちがっている。
「ボクはグーだ。チョキより強いんだ。
だからボクはナカジマよりもイイコトがあるんだ！」
という甘えだよ。甘ったれだよ。お前は。
現実は、もっと、ずっと、しょっぺぇんだよ。イソノ。
現実は、いつだって、しょっぺぇんだ。
それを理解するためにも、今のお前には
「勝った方がハナザワに告白じゃんけんぽん」が必要なんだよ。』
「ナ…ナカジマ。
ちょっと気になったんだけど…
お前、いくつ？」
『うるせぇ。お前とタメだよ。
とにかく、“なんの条件もつけないじゃんけん”で盛り上がってる
お前ら家族は間違ってるんだ。
じゃんけんって、そんな甘っちょろいもんじゃねぇんだよ。
条件をつけてはじめて、じゃんけんは勝ち負けするんだ。
条件をつけないじゃんけんは…
そんなもの、じゃんけんじゃない。
その証拠に、勝った方がハナザワという条件をつければ
チョキはグーより“強い”んだ。
さぁ、いくぜ、イソノ。
お前に、新しい世界を見せてやるよ。
これこそ、じゃんけんだ。
……
♪勝ったらハナザワ、じゃん、けん、ポン！！』
イソノはグー。
ナカジマは…
チョキだった。
イソノは、その日、ハナザワに告白し
そして、あろうことか…撃沈した。
「ごめん、イソノくん。
あたし、イソノ君のこと、友達以上には、思えないの…」
それは、むしろ、死刑宣告に近かった。
現実は、とほうもなくしょっぺぇと思った。
「俺が生きるには、現実は…つらすぎるよ。」
しかし、ハナザワの最後の一言が
イソノに、生きる勇気を与えた。
「それに…あたし…じつは、ナカジマ君が好きなの♪」
逆転勝利！
イソノは自分の勝利を確信した。
やはり、グーはグーであり、チョキより強いのだ。
それが、正義であり、真実だと確信した。
時は流れて…
それから、10年後。
ナカジマとハナザワに3人目の子が生まれた。
ナカジマ似ですごく生意気そうな、ブタ鼻の生命体だった。
「イソノ、どうだ？俺の子、かわいいだろう♪」
そこには、幸せいっぱいのナカジマとハナザワがいた。
それは、あの日のじゃんけんの
微妙な敗北感そのものであった。
現実は、やはり想像以上にしょっぱかった。
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ぢつに唐突で恐縮ですが…
『不思議の国のアリス』というお話をご存知でしょうか？
ご存知ない方、ご存知だが覚えていない方
『不思議の国』生まれだが、アリスなんて知らない言い張る方
名前はアリスだが、実に平凡な人生を送っているという方
などなど、そういった方々のために
名著『不思議の国のアリス』の冒頭部分を
不肖この犬司が、ざっと解説させていただきます。
白兎を追いかけて不思議の国へと迷い込んだアリス。
最初にたどり着いた大広間にはテーブルが一つぽつんと置かれていて
そして広間の突き当たりには、それは小さな扉が一つ。
小窓から外をのぞくと
扉の向こうにはとてもステキなお庭が広がっています。
扉にはカギがかかっていましたが
よく見ると、テーブルの上には金のカギと薬ビンが一つ。
その薬ビンには「アタシヲオノミ」と書いてありました。
さすがにここまでそろえば
いくら子供のアリスにもピンときます。
アリスは薬ビンを迷わず飲みほすと、あら不思議。
からだがみるみる小さくなりました。
「よしっ、これであの扉を通れるわ♪」
と思ったら、あら残念。
テーブルの上にカギを置きっぱなしだったのでした。
「あぁ、こんなに小さくてはテーブルの上のカギが取れないわ。」
途方に暮れていると
今度はテーブルの下にケーキが置かれていました。
もちろん「ワタシヲオタベ」と書いてありまして
またしてもピンと来たアリスは、すぐに食らいつきました。
すると予想どうりあら不思議。
今度はからだがみるみる大きくなり
大広間いっぱいに大きくなったアリスは
たやすくテーブルの上のカギを手にすることができました。
「だけどこんなに大きくなってしまったら、今度は扉が通れないわ…」
ワンワン泣き出したアリスの足元には
涙で池ができてしまいました……。
さて、というわけで。
本日は『不思議の国のアリス』を中心にお話が展開していくわけですが
すでにこの時点で
「やっぱ犬司さんて、めるへんちっくやわぁ。
うち、めっちゃすっきやねん♪」
くらい関西弁で惚れてしまった方も多いかと思います。
あるいは…
「すきだっちゃ♪」
「すきどすえ♪」
「すきでごわす♪」
「すきヅラ♪」
くらい、思い思いの方言で
惚れてしまう方もきっと多いことでしょう。
むしろ「すきデュワ♪」とか
Ｍ78星雲方面の言語で惚れてしまう方でも
当方、受け入れ態勢は万全です。
犬司は、全ての人に愛されるコラムニストを目指しております。
ただし、「すきニダ♪」に関しましては
現在、国交正常化交渉を視野に入れた上で
慎重に検討しているところでございますので
今しばらくご辛抱下さい。
えぇと…さて。（本日二度目）
いい加減本文に戻りますが、不思議の国のアリスの冒頭部分を
もう一度読みなおしてください。
………
で…ズバリ、どうですか？
どうですか？と聞かれても困るかもしれませんが
たかがおとぎ話の冒頭部分であっても
そこから何かを読み取り、あるいは感じ取ることこそが
人生を豊かにさせるものなのです。
そこから何かを学び取ってこそ
人間の深み、奥行きが増してくるというもの。
たかがおとぎ話とバカにしてはいられません。
そこで、もう一度聞きましょう。
ズバリ、どうですか？
Ａ：『アリスは涙腺が弱い。』
こう感じた人。
残念ながら、人生の８５％強を無駄にしている可能性が強いです。
せっかく人の話しとか聞いても
結局、最後の部分しか覚えていないタイプですね。
なんかすごく大事な部分を、全て聞き落としてしまいがち。
もうちょっと注意深く生きましょう。
あなたが思っているよりも
人生ってもうちょっと奥が深いですよ。
Ｂ：『人体の６５％は水分で構成され
そのうち10％以上失うと、深刻な脱水症状を引き起こすそうだ。』
こう思った人。
アリスの涙腺の弱さよりも
より深刻な脱水症状を心配している点は評価できますが
しょせん、この場面では無駄な知識です。
『不思議の国のアリス』をもう一度注意深く読んでください。
決して脱水症状を熱く語るような物語ではありません。
Ｃ：『金のカギって…やっぱりメッキ？』
いい着眼点です。
「カギ」と見ると、「扉を開ける」という選択肢しか思い浮かばないようでは
決して「勝ち組み」にはなれません。
例えばそのカギに「24Ｋ」とか書いてあれば
迷わず、持って帰って換金しましょう。
「18Ｋ」でも、やはり換金です。
扉の向こうの「ステキなお庭」に
18金以上の価値を見出してしているようでは
この高度情報化社会を勝ち抜くことはできませんよ。（至言）
Ｄ：『僕だったら、ポッケにカギを入れてから、薬を飲むのに…』
これは初心者がやりがちな間違いです。注意しましょう。
一見、アリスの失敗を踏まえた上で
みごと回答を導き出しているように見えますが
しかし、これは間違いです。
まず、おとぎ話の世界では
体が大きくなったり小さくなったりする場合
『身につけているもの全てが大きく（小さく）なる。』
という大原則があるのです。
もしそうでないなら
アリスの服はブカブカになったり、逆にはちきれたりして
その都度、アリスは素っ裸になってしまうわけですが
大きくなったり小さくなったりするたびにアリスが素っ裸では
思春期の少年達の「ウブなあんちきしょう」も、それに連動して
すぐに大きくなったり小さくなったりしてしまいます。
ほんと、ちょっとしたことですぐに大きくなります。
「ママ！ボク、こんなにナッチャタヨー。」とか
ちょっとおどけて指差しながら、語尾はなぜかカタコトです。
そして、あろうことか『不思議の国のアリス』で
「こんなになっちゃってる」我が子を見た親御さんたちは
もう黙ってはいられません。
ＰＴＡとか教育委員会とかを巻きこんで
すごく波乱含みの展開となってしまいます。
こういう複雑な事情を考慮して
『不思議の国のアリス』の著者ルイス・キャロルは
「アリスが小さくなるときは
身につけているものも一緒に小さくなる」
という設定にしたのです。
したがって、『カギをポケットに入れたまま薬を飲む』と
カギごと小さくなってしまい、鍵穴に合わなくなって
結局、扉は開かないのです。
そこで、冷静に状況を分析した上で
アリスが取るべき行動を考えるなら
�ゞ發離�ギで扉を開ける。
�▲�ギをポケットに入れて薬を飲む。小さくなる。
��ケーキを見つけ、ポケットに入れる。
�と發鬚�ぐって、いざ、お庭へ。
�ゥ院璽�を食べて巨大化。あとは不思議の国でやりたい放題。
�λ阿�たら現実界へ戻って、金のカギを換金。
これが、おそらくベストな選択です。
��で、カギを床に置きっぱなしで薬を飲むという手順もありますが
小さくなった体では、金のカギが持てなくなる可能性もあるため
ポケットにいれて携帯する方がよい。
�イ任蓮⊂�さいままの方が都合がよい場合も考えられます。
巨大化の時期は、状況に応じて臨機応変にいきましょう。
なお、�△如�半分だけ飲んで、中途半端に小さくなった状態で
「まだデケーよ！」とか一人で突っ込むのは不許可です。
誰も聞いてません。
さらに、あくまで現実世界重視の
「勝ち組み」として選択を考えるなら
正解手順は以下の通り。
�‐欧鬚�まなく調べてケーキを入手。
�▲櫂吋奪箸縫�ギを入れる。
��ケーキで巨大化。
�ぐ貊錣傍霏膕修靴織�ギをテーブルに置く。
�ヌ瑤納�分だけ元の大きさに。
�β腓�なカギを気合で持ち帰り換金。
��莫大な財産を元手に現実世界でやりたい放題。
まぁ、私くらい『人生の達人』ともなれば
たかが『不思議の国のアリス』の冒頭部分を読んだだけでも
これだけの対処方法を学び取ることができるわけです。
こうしておけば、いつなんどき
「テーブルの上にカギと薬ビンが置かれた状況」に追いこまれても
冷静に対処できますね。
大事なことです。
（ふつうそう言う状況に追いこまれない、とかゆわないこと。）
さぁ、みなさんも、今日のコラムを踏まえた上で
様々な場面での対処方法を予習しておきましょう。
というわけで、皆様には宿題。
『目の前のテーブルには部屋のカギと小さな薬ビン。
よく見ると、薬ビンには「スイミンヤク」と書かれています。
部屋の隅には、隣の部屋に通じる扉が開け放たれ
そこから扉の向こうをのぞくと
それはステキな彼女が床に突っ伏して倒れています。
さぁ、ずばり、正解手順は？』
わかった人は、コラム形式で正解手順を書いて
メールにて送ってください。
間違っても「私の実体験なんですが…」とか書かないで下さいね。
ではでは。
相変わらずとってもめるへんちっくな犬司でした。
また来週。
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