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おはようからおやすみまで暮しを見つめるライオンがいたら
草食動物達には、さぞかしたまらないだろうと思います。
犬司です。こんにちわ。
ちなみに私は、勝ち組にふさわしくナイフフォークで
神戸牛などを主食にしているわけですが（肉食）
野菜を食べるときは、手掴みでバリバリ食い散らします（草食）。
華麗な肉食とワイルドな草食の絶妙なハーモニー。
要するに雑食動物の犬司なわけですが
ライオンは苦手です。だって噛むから。許せない。
いつか食ってやる。（←無理）
ついでに神戸牛も食ってやる。腹いっぱい。（←無理っぽい）
とりあえず今はざるそばで我慢。（←負け組みです。）
しかしあれですね。
おはようからおやすみまで
ただひたらすらライオンにじぃ〜っと見つめられたら
ほんとうにイヤでしょうね。
「っだぁ〜！！全くきしょく悪ぃ。
いっそひと思いに食っちまってくれ！！」
（墨田区在住：トムソンガゼルさん３８歳 配管工）
という具合に、いくら草食動物だって
こらえきれずに、みずから身を投げ出すでしょう。
いつ食われるかと怯えながら暮すぐらいなら
いっそ一思いに食い殺されたい。
だいたい百獣の王なんだからね。
せっかく強いんだから、じぃ〜っと見つめるだけじゃなくて
むしろおやすみからおはようまで
みんなが寝ている間を、しっかりと見守っていて欲しい。
おやすみからおはようまで、寝室を見守るライオン。
……
…
失礼しました。
やはり却下ですね。
これはこれで、気色悪かったです。
だってほら、一晩中寝室の外でライオンに待機されたら
「声とか、きかれちゃいそうでイヤ（はあと）」
（歌舞伎町在住：KARASUさん２８歳 元配管工）
という具合に、いくらここの常連のKARASUさんでもNGだそうです。
だって、声でちゃうから……
聞いちゃダメ。恥ずかしひ……
ちなみに、すごぉくいい声を奏でるそうですよ。（関係者談）
寝言。
というわけで、必要以上に気色悪い前振りはここまでにして
さっさと本題に進みたいと思います。（注：早くいけ）
本日のテーマは、ズバリ
ストーカー
人様の暮しを、おはようからおやすみまで見守っていたら
それは要するにストーカーです。
その上、食い殺したりしたら殺人罪と死体損壊罪。
さらに代金を払ってなかったら食い逃げ。
などなど、刑法上の立派な犯罪になりますが
ただじぃ〜っと見てるだけのストーカーだって
今日び、立派な犯罪ですよ。奥さん。（←誰？）
世の中では大変多くの婦女子の皆様が
ストーカー被害に悩まされていると聞きます。
全国の適齢期の婦女子の皆様を
わけへだてなく生温かく見守るこの犬司（注：ギリギリ合法）
うじ虫のごときストーカーどもを見逃すわけにはまいりません。
そこで、今日はとっておきの『ストーカー予防法』を
みなさまに伝授して差し上げようと思います。
まずはじめに、ストーカーを予防するには
敵の習性をよく知る必要があります。
「敵を知り、己を知れば、百戦して危うからず」
まごこちゃんの兵法（孫子）として有名ですね。
では、ストーカーとはどのような生き物かと言えば…
例えばストーカーとよく似たものに
『アイドルの追っかけ』という種類の生き物がいます。
彼らは集団でアイドルの後をつけては
キャーピーキャーピー騒ぎ立てるわけです。
彼らは総じて、集団で群れることを得意とします。
ファンクラブとかを作って、仲間意識を持ちます。
「私一人じゃない。大丈夫。」
というよりどころを欲するわけですね。（←言いすぎです）
それに引き換えストーカーは
むしろ単独行動を好みます。
つまり一匹狼なわけです。一匹うじ虫程度ですが。
というより、群れをなして行動することができないのです。
なぜならストーカーは
他人とコミュニケートする能力（社交性）を全く持ち合わせていない
いわば社会不適応者だからです。
しかも自分でそれを自覚しているものだから
「き、君は、ぼ、ボクだけのアイドルだからね。ウヒッ♪」
などと、濁った微笑みを浮かべつつ
ただ独り、電柱の影で悦にいったりできるわけです。
誰に理解されずとも、ただ独り悦にいるのがストーカーです。
では、そのようなストーカーを予防ないし撃退するには
いったいどのようにすればよいのか？
いたって簡単なことです。
サクラのストーカーを雇う。これだけです。
例えば自分の身辺にストーカーの気配を感じたら
直ちにサクラのストーカーを雇い、ストーキングしてもらうのです。
すると本物のストーカーはたいてい逃げ出します。
もし万が一サクラのストーカーと本物が出くわしたら
「おや、もしや、あなたもあの子を…。そうですか。
はじめまして。私もあの子を狙っている田中と申します。」
などと親しげに語りかけられたりしたら
小心なうじ虫どもは一目散に逃げ出すにでしょう。
「ボク達、良きライバルになれそうですね。負けないぞォ〜！」
「そうだっ！ファンクラブ作りませんか？」
「交代制にしましょうよ♪月水金はボク。火木土はあなた。
そして日曜は安息日！」
「下着はあげますから、歯ブラシだけはボクに下さいね！」
などなど、立て続けに話が盛り上がったら
小心なうじ虫どもは即死するに違いありません。
万が一、サクラと本物が『うっかり意気投合して』
敵が二人になるという可能性もなきにしもあらずですが
まぁ、その時はその時です。
ライオンでもけしかけてまとめて食い殺しちゃえばいいと思います。
もちろん、食い逃げの方向で。
というわけで
あらかじめサクラのストーカーを一人、身につけておけば
それ以上、余計なストーカーがよりつく心配はありません。
うっかりそのサクラが“その気”になってしまったら
別のサクラをぶつけて撃退するか
まとめてライオンに食い殺させればOK。
このように斬新かつ磐石の『ストーカー撃退マニュアル』をひっさげて
先日、株式会社ライオンに赴き
「サクラストーカー人材派遣プロジェクト」
として売りこみに行ってきたわけですが……
「どうかこのプロジェクトで、私をヘッドハンティングしてください！！」
「残念ですが、当社は歯ブラシの会社ですから
ストーカーとか人材派遣とかは全くあつかってません。
つか、お前の頭を狩り飛ばすぞ！」
逆に私のヘッドがハンティングされかけた次第です。
くそぉ。ライオンめ。いつか食い殺してやる。（←だから無理）
というわけで、今日は失意のどん底からお送りしました。
それではみなさま。ごきげんよう。
さやうなら。
（ナイフフォークで華麗にライオンを食い殺しながら…）
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 告知 2003/07/13(日)
「先生。私、すでに心の準備はできております。
だから、隠したりしないで本当のことを教えてください。
私の病名は、何なのですか？」
『………分かりました。正直に申し上げましょう。
田中さん。あなたの病気は…
ずばり、肝臓癌』
「や、やっぱり…」
『に、症状が非常によく似ている、ただのカゼです。』
「な、なんですか？それ。」
『いや、ですから。
肝臓癌の末期症状に非常によく似ている
ただのカゼですよ。』
「そんなもの、ただのカゼって言わないでしょ！」
『いえいえ。ただのカゼですよ。心配ご無用。
とりあえず帰ったらよくうがいして
そんで薬飲んで寝ててください。』
「ちょ、ちょっと待ってくださいよ。
むちゃくちゃ心配ですよ。
だってほら、黄疸だって、出てるんですよ。」
『そんなの、あれですよ。
ただのミカンの食いすぎとか。そんな感じです。
心配ご無用。』
「食ってませんよ！ミカンなんて。
いい加減なこと言わないで下さいよ。
それにほら、見てくださいよこのレントゲン写真。
あちこちに変な影が映ってるじゃないですか！！」
『あぁ、そんなのあれですよ。
ただの…ほら、よくあるあれです。
えぇと…次回までに調べときますよ。今日は、帰って。』
「帰れませんよ！いま教えてくださいよ！！」
『今っていっても…ねぇ。』
「ねぇ、じゃなくて。よく見てくださいよ。
ほら、ここ、これこれ。
胃とか肺のあたりにも、ほら、変な影が映ってるじゃないですか！
一体、これが癌以外のなんなんですか！」
『だからただのカゼだって言っているじゃないですか。
田中さん。あなた、癌にこだわりすぎですよ。』
「こだわり過ぎって…
だってこんなレントゲン写真見せ付けられたら
誰だって癌じゃないのかって…」
『分かりました。わかりましたよ田中さん。
それじゃぁ、例えばこの肺にかかっている影。
これはですねぇ…えぇと…
……
あっ、田中さん。』
「な、なんです？先生。」
『これ、ほらこの影。』
「それ…なんなんですか？先生！正直に教えてください！」
『落ち武者。』
「…は？」
『いや、ほら。ここらへんが鎧兜で
で、ほら、こっちから矢が刺さってて…』
「………」
『この影。落武者の心霊写真です。』
「張り倒すぞ！！！このやろう！！！」
『ちょ、ちょっと落ち着いて…
落ち着いてくださいよ、田中さん。
あなたも病人なんだから。ねぇ。
血圧、あがっちゃいますよ。』
「上げてんのはあんただろぉ！
もう、いい加減にしてくれよ。
だいたい、なんで俺のレントゲン写真に
落ち武者の心霊写真が映るんだよ！！」
『そうですねぇ…
確かこのあたり一帯って、応仁の乱のころの
なんども合戦が繰り返されたって…』
「そういうこと聞いてるんじゃなくて
なんでレントゲン写真に
心霊なんぞが映ってるのかと聞いてるんです！」
『さぁ？それはさすがに専門外ですから』
「だから映るわけないだろって言ってるんだよ！」
『でも映ってるからしかたないでしょ！』
「だから、これは落ち武者の心霊写真なんかじゃないって
そう言ってるんだよ！」
『だったらなに武者の心霊写真だって言いたいんですか！』
「だからなに武者だとかそう言うことじゃなくて
この影は癌じゃないんですかって
そう聞いてるんですよ！」
『だからただのカゼだって言ってるじゃないですか。
田中さん。なんでそんなに癌にこだわるんですか。』
「だって、こんなレントゲン見せられて
それが落ち武者だなんて言われたら
そんなこと信じられるもんですか。」
『田中さん。「病は気から」って言うでしょ。
信じること、強く思いこむことが大事です。
あなたはカゼ。ただのカゼです。いいですね。』
「よくないですよ。
なんですか、そんな無茶苦茶な。」
『がんこですね。あなたも。
分かりました。それじゃぁ、こうしましょ。
田中さんの望みどおり、はれて、あなたは肝臓癌だったとします。』
「いや、望んでなんかいませんよ…」
『いいから。
とにかく望みどおり肝臓癌だとすると…
あなたは今日から死ぬまで数ヶ月の間
つらく苦しい闘病生活に入ります。
末期癌治療に数百万円がかかり
家族は回復の見込みのないあなたを見ながら
「あぁ、はやく死んでくれないかしら」なんて気持ちで
毎日あなたをお見舞いにくるわけです。
はれて数ヶ月後に死んだ暁には
高額の治療費請求書だけが遺族にのこされるわけです。
ところが。
今日あなたがカゼだということでおとなしく帰れば
診察代450円と薬代600円の計1050円ポッキリで済みます。
たとえ数ヶ月後に末期癌でポックリ逝ったとしても
たった1050円ポッキリの負担で済むわけですよ。
ねぇ。もう、お分かりでしょう。
どうせ数ヶ月後にはポックリ逝くのなら
1050円ポッキリでポックリ逝く方が、絶対にお得ですよ！』
「や、やっぱり私は末期癌で
あと数ヶ月の命しかないんじゃないですか！！」
『ちがいますよ。落ちいついてください。ただのカゼです。
誰が何と言おうと、ただのカゼなんですから。
もう、分かりました。
あなたの強情さには、もう、降参です。
こうしましょう。今日はとりあえず帰って。
それでちゃんとカゼをひいてからもう一度来てください。』
「それってなんの解決にもなってないぢゃないですか！！
癌の上にカゼまでひいてどうするんですか！！」
『ですから、何度も言いますけど
すでにただのカゼをひいてるんですよ。
ただのカゼなんです。
田中さん。もっと、強い心を持ってください。
あなたの右肺に宿った落ち武者の霊に恥じないように…』
「宿ってませんよ！」
『分かりました。
それじゃ、再検査しましょう。
もう一度血液を徹底的に調べて
レントゲンも取りなおして、ね。
それでいいですね。田中さん。』
「えぇ、そうしてください。もう一度、ちゃんと、調べてください。」
『えぇ、そうしましょう。
それじゃ、まず…
地下1階の霊媒師センターで
なに武者の霊なのか調べてきてください。』
「やっぱり武者かよ！！」
田中著：『私の闘病日記�機．�ゼにかわるまで…』より抜粋
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生きてます。
冒頭から壮絶なご挨拶で始まりました『まだ終わらんよ』。
司会の犬司、むしろ犬死です。こんばんわ。
残念ながら死んでません。
まぁ、あれです。
仕事の忙しさとアイデアの欠乏にまかせて
ひと月ばかり更新をさぼってみればこのありさまですよ。
さっそく生きているのか死んでいるのかを心配される始末です。
たったひと月で死体扱いですよ。
繰り返し繰り返し申し上げさせていただきますけど
まだ、ぴっちぴちの29歳です！！
（注：むしろがけっぷちかもしれません。）
日本人の平均寿命を考えてもざっと50年ばかり残してます。
まだ、死ねません。終われません。
まぁ、あれです
日本国憲法25条いわく
『すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する』
などと書かれているわけですが
むしろ私の場合
『すべて国民は健康であると文化的であるとを問わず
最低限度の生き様であっても平均寿命くらいはゆるしちゃう』
くらい拡大解釈したうえで
雄々しく生きていきたいと常々考えているわけです。
胸を張って平均寿命を全うしたいと、考えているわけですよ。
つまり『まだ終わらんよ』とは
むしろ『あと50年許しちゃう』くらいの意気込みであると
そう解釈していただいて結構なわけです。
許して。おねがひ。（←ヒクツです。笑）
さてさて、というわけで
本日はとりあえず私の生存が確認されれば満足なわけですが
せっかく読みに来て下さった皆様方に
ヒクツな駄文の一つもご披露することで
私の心電図にかえさせていただきたいと思います。
（↑斬新なご挨拶）
というわけで、今世紀最後の心電図アイドル犬司がおくる
本日のテーマは『七夕』です。
7月7日。
天の川の両岸に住む牽牛と織姫が
年に一度、会うことが許される日です。
誰の許しを得ているのかは不明。
で、とりあえず笹の葉に願い事を書いた短冊をつるすと
なぜかその願いがかなうらしいです。
まぁ、あれです。
愛する二人が年に一度だけ結ばれるという
そんなせつなくもロマンチックな出来事のどさくさに便乗して
とりあえず私の願いもかなうかもしれないという
姑息な庶民の浅知恵が風習として定着したものでしょう。
で、そんな七夕に私が注目したいのは
むしろ一夜開けた今日の牽牛と織姫です。
ふつう七夕といえば、愛する二人が1年ぶりに再会する
7月7日を中心に話が展開されるわけですが
そんな二人が7月8日を迎えるにあたって
どんな言葉を交わして別れを告げるのか。
人として、非常に興味があるわけです。
A：「じゃ、また来年。」
あまりにもロマンチックなシチュエーションで展開する七夕ですから
エンディングは案外こんなものだろうと思います。
どれほど恋焦がれた二人であっても
24時間過ごせば最後は所帯じみてくるものです。
あるいは「あんた」「母ちゃん」くらいで
呼び合っているかもしれません。
始まりがどれほど盛り上がっていても
それを24時間持続させるのがどれほど困難なことかは
愛で地球を救いきれていない例の番組を見れば明らかです。
愛を24時間持続させるのも無理なら
24時間足らずで地球を救いきるのも無理です。
というわけで、牽牛と織姫の別れの言葉は
ぢつにビジネスライクに
「じゃ、また来年」あたりでいいんじゃないでしょうか。
B：「やべぇ、傘忘れた。」
梅雨明け間近のこの時期
ちょうど帰り際に雨が振り出した場合
別れ際の切なさよりも優先されるのが、傘の有無です。
いくらロマンチックにせつない二人でも
雨といえば傘。
別れるつらさに半泣きの織姫ですら
「この傘は絶対ダメ。貸さない。」
くらい、自分の傘だけは必死で守っていきたい。
恋は恋。傘は傘。
この場合、天の川の両端に帰るわけですから
アイアイ傘とか注と半端な解決でお茶を濁すわけにはいきません。
あるいは夫婦別姓とか
あるいは夫婦で別の預金通帳とか
そういった昨今の動きも厳しく視野に入れた上で
恋は恋。でも、傘は傘。
「やべぇ、傘忘れた。」「ダメ。この傘は貸せないから。」
こういう節度をもった遠距離恋愛のいちページを
七夕の夜に垣間見てみたいですね。
C：「やべぇ、もう終電ないかも。」
年に一度の夜ですから
それはもう、牽牛だって必死です。分かります。（こら）
いつだって7月7日のたった1日だけですから。
今年こそ、二人はじめての7月8日を迎えてみたい。
恋焦がれていたこの1年間を振り返ってみて
今、一番必死な牽牛。
一番焦がれている牽牛。
しかし、そんな牽牛の熱意が伝われば伝わるほど
「タクシーで帰るから。」
織姫もまた必死です。
まったく世の中の織姫達なんて
たいてい7月6日の夜にピークを迎えているわけですよ。
むしろ7月7日なんてほとんど消化試合みたいなもんです。
ところが世の中の牽牛達は
7月7日の当日に全ての勝負をかけているわけです。
過程ではなく結果を求めるわけですよ。
7月7日に結果を残せなければ
7月6日までのつらく苦しい自主トレに花実が咲かないわけですよ！
まぁ
自主トレは自主トレなりに充実していたりする牽牛達も
多いんですけどね。（←失言。）
というわけで今回は
7月8日を迎えた様々な七夕模様に思い馳せて見たわけですが
まぁ、あれです。
こんなことだからどこぞの織姫にも見向きもされないわけですね。
我ながら納得です。
永遠に7月7日が訪れない
『6日どまりの牽牛』こと、犬司でした。
ではでは、さやうなら。
また、来年。（←こら。）
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