コンクラーベに招聘されていたため
すっかり更新が滞ってしまった犬司卿です。こんにちわ。
いやぁ、疲れた疲れた。
ほんと、参りましたよ。
全国数百万のキリシタンの夢と希望を一身に背負って
いざシスティナ礼拝堂へと乗りこんでいったわけですが
結果的には『惜敗』といったところでしょうか。ほんと非常に残念な結果です。

だって、あれですよ。
ヨハネ・パウロ二世がまだ生きていた頃から
『ヨハネ・パウロ二世の再来』とかご近所でも評判だった犬司さんのことですから
戦前予想は当然のごとく『犬司さん一択』みたいな雰囲気だったんですよ。
容姿端麗にして才気煥発（筆者注：自称）。
人生の土俵ぎわいっぱいを軽やかに踏みはずしながら
後頭部で冷や汗をかきつつ顔では豪快に半笑いという犬司さんの生き様に
全世界が注目したわけです。
とくに、中東のイスラム世界や北キムチ諸国を中心に
世界中がちょいとややこしいことになっているこのご時世。
中国では大規模な反日デモが半日以上もつづき
郵政民営化をめぐる議論や法案が電子メールでやりとりされ
ホリエモンとフジテレビの和解が日テレで報道されたどさくさにまぎれて
あびる優、芸能界電撃復帰
次はダルビッシュ有か無しかといったこういう難局を
これみよがしに爽やかな半笑いでさばいていけるのは犬司さんただ一人だと。
次期法王は犬司さんしかありえないと。
そういうわけで、もはや国境どころか宗派の壁すら超えて
この犬司さんに白羽の矢がたったわけです。
ちなみに犬司さんの信仰はというと…
まぁ、あれです。これといってこだわっている信仰はないです。
ただ過去の人生、とくに中学高校時代の12月24日に限定して思い返してみますと
どうにもキリスト教とは相性が悪そうです。
逆に、比較的真面目に信仰したのは湯島天神ですね。
学生時代、難解な記号問題にぶつかるたびに
湯島天神でいただいた鉛筆をコロコロしては、ご神託にしたがったものです。
したがって、しいて信仰らしい信仰といえば、学問の神様・菅原道真公を信じています。
努力したあげく試験に落ちるより、努力せず神だのみだけで試験に落ちた方が
いくらかショックが小さくて済むからです。これも立派なご利益。

えぇ、そんなことはさておき。
とにかくシスティナ礼拝堂に集まったおじいちゃんおばぁちゃん達の中では
犬司さんが群を抜いて最有力候補だったわけですよ。
ですからシスティナ礼拝堂の扉が閉じるやいなや
みんなさっそく大皿にもったタクアンをぼりぼりやりながら
「そこのお若いおにぃさんで、いいんじゃないかのう。」
と、こうきたわけですよ。さっそく犬司さんご指名です。
すかさず私も
「いやぁ、そんな大役。私のような若輩者でなくては決してつとまりませんから。」
などとかるく謙遜しつつも、さりげなくアピールして見せたものです。
日本語が若干不自然なきらいもありますが
所詮は棺おけに半分片足をつっこんだようなヨーロッパ人相手ですから
全く問題はありません。
ところが、返って来た答えときたらこうですよ。
「なるほど。犬司さんのような若輩者なら、きっと立派な法王になるじゃろう！」
これをタクアン片手にかるく微笑みながら言い放つのですから
棺おけに片足つっこんだヨーロッパ人も意外と手強いです。
まぁ経緯はどうあれ、ほぼ犬司さんで決まりというところまでは
難なく漕ぎつけたわけですよ。
ところが、まだ会議が始まってほんの15分くらいですからね。
おじいちゃんおばぁちゃんたちも、まだまだタクワン食い足りないし
お茶だってすすりきれていないわけです。
そこでもうしばらく茶飲み話のついでにと
先代法王ヨハネ・パウロ二世の法事の件で、思いきった合理化政策をうちだし
さっそく次期法王としての改革路線を提示してみせたわけです。

「で、やっぱあれっすよね。
　初七日と四十九日は、告別式の時に一緒にすませても平気っすよね。」

今思い返してみると、この一言がまずかったようです。
一瞬にして会場中がしずまりかえりました。
えっ、初七日？四十九日？告別式ぃ？
しばしの沈黙…
そして盛大なタクアンかじり音がぼぉりぼぉり盛大に響き渡ると同時に

「それ仏教。」
「まじ仏教だから。」
「あんた宗教ちげぇから。」
「おまいはブッキャーか！（筆者注：仏教徒のことと思われる。）」

と、それはもう怒号の嵐がとびかいましたよ。
これはしまったと思い、すかさず私も言い訳だの説得だのをはじめたわけですが
よほど慌てていたのでしょう。
「今朝まで坊主を憎んでいました」とか
「大仏とパンチパーマの区別もつきません」とか
「前世はキリシタン大名でした」とか
「おでこに1円玉が7枚重ねてくっつきます」とか
「洗礼名はないけれど源氏名ならパウロでした」とか
若干まとがはずれた言い訳に終始したため
タクアンをかじったおじいちゃん連中を説き伏せるにはあと一歩足りなかったみたいです。

こうして後継者選びは振り出しに戻ってしまいました。
しかし、それでは他に誰か候補者がいるのかといえば、これと言った決め手がない。
タクアンだけがいたずらに消費されていきました。
やっぱ犬司さんしかいなかったんですよ。
ところがその犬司さんに、ふってわいたようなブッキャー疑惑ですから。
ほんと身に覚えのない言いがかりなのですが
この手のスキャンダルは一度火が吹いたら、なかなかおさまりません。
かといって犬司さん意外には
これといってろくなおじぃちゃんおばぁちゃんがいないわけで
会議はまさに暗礁にのりあげてしまいました。

そこで、いよいよ最後の手段。
しびれをきらしたよぼよぼの議長が、生まれ立ての子鹿のようにプルプルとふるえながら立ち上がると
会場中のおじぃちゃんおばぁちゃん達に声高らかに宣言したのです。

『法王様ゲェ〜ム！』

するとどこから湧いて出てきたのか、全身黒ずくめの係員のおっさん達が
会場中のおじぃちゃんおばぁちゃんと、そしてこの私に
なにやら文字が書きこまれた『割り箸』を一本づつ配ったのです。
そして議長の『法王だ〜あれ？』のかけ声とともに
みんな一斉に老眼鏡をかけて
我先にと割り箸の文字を読みはじめたのです。
するとそこには
『去王』とか書いてあって
「うわぁ、俺の「さんずい」が足りねぇよ！」とか言いながら
年甲斐もなく白熱したりしてるわけです。

『法主』…あっ。点がいっこ多いよ。ちきしょう！

『法圭』…うわ、微妙。ややニアピン。おしい！

『怯王』…画数は合ってるよ！合ってるけどダメ？おびえ過ぎ？

『訪欧』…なんだかわかんねぇけどヨーロッパ旅行あたっちゃったよ！

みたいな妙な盛り上がりが会場中をつつみこんだわけです。
あっちこっちで自分の割り箸をみせっこするおじぃちゃんおばぁちゃん。
やれそっちがいいだの、こっちのがいいだの
取替えっことかしているやつもいたりして、もう収拾がつかなくなってしまいました。

要するに本物の『法王』を引いたやつが法王になれるルールらしいのですが
肝心の『法王』を引いたやつがなかなか出てこない
誰なんだよ！さっさと出て来い！

ちなみにそんな犬司さんの引いた割り箸はというと…

『鳳凰』

『怯王』とか『去王』なんかよりもずっとマシだとは思うけど
それにしても鳳凰っていったら鳥ですからね。人間じゃないですから。
いやはやどう評価したらいいのか困ったものだと思案していると
運の悪いことに、となりのじいさんが私の割り箸を覗きこんだわけですよ。

「あっ、こいつ鳳凰だって。トリだよトリ。焼き鳥だよ。」
………
……
…
死刑。
要するに死刑でいいと思います。生きててもどうせ時間の問題ですし。
仮に日本の刑法の侮辱罪には『死刑』の規定がなかったとしても
一般常識だの社会通念だの国際慣習法だのに照らしてみれば
死刑以外の選択肢はありえないと思うわけです。
この高貴にして華麗な犬司様を、あろうことか『焼き鳥』よばわりするだけで
はっきりと万死に値しますが
それどころか『鳳凰』を『火の鳥』ではなく『焼き鳥』と勘違いした点でも
十分万死に値します。
手塚治虫先生の墓前で腹かっさばいてお詫びさせなくてはなりません。
いくら温和な犬司さんでも
これはさすがに怒り心頭に達しまして、烈火のごとく怒ったわけです。

「この死にぞこないめ！焼き鳥よばわりしやがったなこのやろう！
　お前のほうこそ今ここで火葬してやる！
　もう怒ったぞぉ〜。コケコッコォォォ〜！」

最後がニワトリになっていたのはご愛嬌。
とにかく激怒の雄たけびをあげたかとおもいきや
自分でもびっくり。出たんですよ。火が。
それも耳から。

いやぁ、ほんとうに驚きましたよ。
この私に『火の鳥』としての素質があったなんて。
怒りに我を忘れて「コケコッコ」と叫んだら、右の耳から炎が噴き出すんですから。
ほんと犬司さんたら、あまりにも多彩な才能をいろいろと秘めているものですから
自分でもまったく把握しきれませんよ。己の才能を。
で、まぁ私が新たに開花した『鳳凰』としての才能
つまり怒りながら「コケコッコ」と叫ぶと、右の耳から炎を吐き出すというこの才能を
さて、どのように活用すべきか思いをはせていると
さっき私を焼き鳥呼ばわりした例のじいさんが、私の右隣で火柱上げて豪快に燃えあがっているではありませんか。
なぁんだ、どおりでほんわかあったかいと思った。

するとさっきの黒ずくめの係員達がまた降ってわいたように現れては
みんな手に手に消火器をもってかけつけてきました。
そして「ここは文化遺産ですから！」とか口々に叫びつつ
慌てて火柱じいちゃんに消火器を投げつけはじめたのです。
ぼこっ。ぼこっ。どかっ。ぼぐっ。
日本とは消火器の使い方に若干違いがあるようですが、それもお国柄といったところでしょうか。
幸い、そのうちの一本がおじいちゃんに当たった拍子に安全ピンがはずれて
あたり一面に消化液を撒き散らし始めたので、これで結果オーライ。
しゅごぉぉぉぉ〜っとすごい勢いで白煙を噴き出しながら消火器がぐるんぐるんまわりはじめると
火柱じいちゃんはすぐに下火になり、やがては鎮火。
焼け跡じいちゃんへと姿をかえました。
しかし、ここでまたひと騒動。
消火器から吐き出された大量の白煙がするすると天井までのぼったかと思いきや
煙突からそのまま出ていってしまったわけです。

システィナ礼拝堂の煙突から白い煙がみえたら新法王決定のしらせ。

誰が決めたルールかわかりませんが
きっと消火器のない時代につくられたルールなのでしょう。
とにかく会場の中では火柱騒動で新法王どころの騒ぎではないのに
外では新法王決定で大いに盛り上がっているわけです。
やばい。状況は非常に切迫してきました。
誰だよ『法王』。みんな自分の割り箸をよく確かめてみろよ！
しかし、おじぃちゃん達は老眼鏡の奥で瞳をきょろきょろさせるばかり。
半数は老眼鏡でも割り箸の文字がよく見えず
残りの半数は漢字が読めないヨーロッパ人の集まりですから
まぁ、あたまりといえばあたりまえの結果です。
もはやこれまで。
あとはこの犬司さんが、『新ローマ鳳凰』として名乗り出る以外に手は有るまいと決意を固めた矢先
たまたま出口の扉に一番近い場所に座っていた
そそっかしいことで有名なおじいちゃんがやおら立ち上がり
「あっ！ごめん。俺だよオレ。オレの割り箸『法王』になってる！」
とか言うやいなや、そのまま扉を大きく開け放つと
ガッツポーズで外に走り出してしまったわけです。
どよめく観衆。
満面の笑みで答えるおじいちゃん。
そして…
新法王に名乗り出たこのおじいちゃんの割り箸には…




『法玉』



というわけで、初代ローマ法玉の誕生です。
ローマ法王に関しては、しばらく『空位』ということでいいんじゃないでしょうか。もうどうでもよいです。
とにもかくにも、これで決着がついたのですから。
めでたしめでたしです。
そんなことよりも犬司さんにとっては
右の耳からでる熱エネルギーの有効利用のほうがずっとずっと重要問題。
激怒→「コケコッコ」→右耳から火柱
これは新世代エネルギーとして注目をあびそうです。
また忙しい日々がつづくものと思います。

えぇ、久方ぶりの更新なのにいったい何が書きたかったのかよくわかりませんが
まぁ、いつものことですから。いまさら気にしないで下さい。
とりあえず本日はこのへんでおしまいにします。
コンクラーベも終わったので、もう少し真面目に更新しようと思っています。
それでは、また。近いうちに。